今天天气真好，这是我口头禅。每天上班的时候，照例在公司的好友群里捎上“美丽可爱新一天”，以激励自己开心上班，上班开心。

可是最近的我，每天上班之前，都是反复反复的焦虑，我真的不懂我上班的意义是什么。有时候，觉得自己很傻，公司的同事说，我们这些读文科的，文艺的姑娘，总是习惯性地想很多，想得多了，事情就变得复杂了，可有时候，你不得不接受的是，实在是无法停止自己去想很多事儿。

我不断地告诉身边人，我很痛苦；身边人不断地告诉我，你很负能量。于是就是这么一来一回，我发现，我失去的东西越来越多越来越多，我的痛苦也在不断地加深，于是我吃饭的时候，居然胸闷气短，这让我实在无法接受自己。我常常自嘲，我明明学了几点心理学，还考了个心理咨询师证，为什么自己依旧活得那么差。是的，可能我在安慰别人的时候，我会有那么一点好，可是到了自己这里，真的是没有头绪，控制不住的情绪。

我想是我的情绪出现了大量的问题，有时候，想到一些事情的时候，没有办法地不由自主地想去哭泣，我能怎么办？我常常这么问自己。

假期两天，煲完了《on call 36小时Ⅱ》，两天煲完了一部剧，这给予我最大的启示就是，我真的不是一个适合煲剧的人，因为我会不停歇地把它看完，没有节制的生活会是我不安的开始，所以我得控制好自己的欲望吧。

我还记得，上一次看这部剧的时候，是我大一的时候，那时候，整个宿舍都在追这部剧，每个人都在看，因为里面太多生生死死，所以哭点很多。每天12点守在优酷前，准备好纸巾，有一种等着哭的感觉。

这两天再看这部剧，依然给予了我很多新的想法。医院真的是见惯生死的地方，虽然是电视剧，可是透过屏幕，真的是可以看到许许多多不同生命的落幕。一幕又一幕，生老病死，不同的年龄的生命，真的会让自己止不住的思考。

特别是看到车车的一生，我真的很是羡慕车车，因为他有一个很威武的爸爸，有很好很精致的生活，她的慢下来，一直是我想要的。至于，给车车专属的配乐《外面的世界》从我13年第一次在这不电视剧听到至今，一直是我非常喜欢的音乐。车车是我整部剧里最喜欢的人物，我实在无法想象，这么可爱的女生，最后会死亡。当然这里很大程度是剧情需要。但是，如果车车是我现实生活中的一人，那我肯定会和她成为好朋友，我要好好问她，如何装置自己的家，让它更漂亮；有什么植物是简单好养活又漂亮的；有什么好的花茶介绍；为什么你会生活地如此地慢，我每天鞭策着自己要有多好多快的生活，害怕别人对我失望，害怕自己失败，可是在你的眼里好像一切都不是什么大的问题；我想问你，为什么可以拍下那么好的瞬间，而我，一直不喜欢拍照，不喜欢记录……车车是满足了我所有欲望的女孩，所以我实在是非常喜欢这么精致生活的女孩。

但是我又真的很想记录下来的是，这么一个月来，我真的很少开心，挺难受。常常想问自己，工作的意义是什么？我的工作一点一滴在偏离我的生活意义，我没有给自己太大的成就感，我也感觉不到任何一项工作的意义，我慢慢地思考，我慢慢地抱怨，我慢慢地失去了很多快乐，我明明知道活在这个世界上，依然是很多时候是会有很多矛盾，但是我又会不由自主地想为什么矛盾会那么多，为什么我想得到的东西偏偏得不到。

我常常告诉别人，我的大学舍友真的教会我很多东西。因为舍长，好像我对着她真的没有伤心难过过，我每天只要看到她，就会非常兴奋；我的婷姐，婷姐在我心目中，一直是最神圣的leader，她的任何一句话，我都不由自主地刻在脑海里，对她，我一直摆在一个非常尊敬爱戴的地位里头，我在她面前，我总会不由自主地撒娇，因为我一直当她是我的大姐姐，我是一个很缺乏安全感的人，但是只要婷姐在，我就会很安心；还有啊娟，阿娟真是一个天生的乐观派，知足的人，可能我们聊天会有很多尬聊，但是她真的也是我非常喜欢的人，我常常觉得她的知足实在是太棒了，可惜这么多年来，我都没有学好，当初她跟我说：“公主，你要的东西太多了，你什么都想要”，听到这句话，我真的很想哭，因为我实在是很想告诉自己，不需要那么多，不需要给自己那么多束缚，你会活得更加潇洒的；还有淑怡和耘姐，虽然耘姐很喜欢控主场，甚至不管身边人的感受，但是我觉得她们都在教会我什么是幸福……而我总是一想起我的舍友们，就会写很多东西。

其实，我就是想告诉自己，像阿娟说的，不需要要那么多东西，会活得更好。有时候，我很想哭着对别人说，我为什么要那么多，我的压力有多大，你们知道吗？我很想做多少东西，我一直都在鞭策着自己，一直告诉自己，这就是我想要的东西；但是我内心里最渴望的最想要的，其实一直都不是我正在做的。家晴离开了公司，最后留给我的思考是，为什么不活在当下，先做好手下的东西。

我好像真的很幸运，一直一直有那么多支持我的人。我只是知道自己很喜欢撒娇，很喜欢浪漫，很喜欢疯，疯起来不要命；理智起来，活得七老八十，一点都不像二十多岁该有的潇洒。

其实，我一直问自己，要不要离开，然而终究是没有答案。关于这个问题，我想可能我会做好两手准备吧。我想了想，问什么不，以及为什么要。要的原因是，我这么一个缺乏安全感，讨厌孤单的人，我现在的处境就是这个样子，都在我不喜欢的东西上了。不的原因是，外面的世界究竟是怎么样的，我不知道，我也舍不得，那些关心我的人。其实我有时候，真的很感慨，就在这里几个月，居然认识了老白这么好的人，我总感觉他一直把我当成他的女儿，虽然我有时候责怪他，你只是拿我给你当下手打工，而我的工作职责不是在这范围；但是他又真的有时候会让我感觉到父爱吧，毕竟我眼睛眼皮动了一动，他就知道我想什么。但是，又有很长的一段时间里头，我想到的是，婷姐教我的孤独，没有任何一个人是真正为你付出什么，你是必须回报很多东西，其实我想到的是，这世界本来就是存在着各种矛盾，我实在是无法解决很多问题，可能只怪我太笨，很多东西都无法看得很清吧。

我刚刚给张奇琦发了一条微信，说要不我们周末去当义工吧。她说，好啊！其实我想，我和张奇琦有很多相像的地方，所以只要我想说的我都会告诉她。还想到去展翔啊，真的帮助别人给予了我非常多的欢乐。以前，社工宜静告诉我，助人自助，我相信自己可以kandle的。

我想起了我的大学，为什么我会这么容易兴奋，每有一场活动，我都会发朋友圈感叹我的欢乐。我想了想，大抵是因为人群里的欢乐，以及新鲜感吧。

我想，我现在需要不断去找寻会我对生活的热情以及新鲜感，会加油的吧，公主，女侠，甚至是现在的花名七月姑娘。