（一）

试卷刚发下来，一股很浓的铅墨味，我忍不住打了个喷嚏。

政治选择题题目又臭又长，我感觉自己整个人都被包裹在卷子里。拿着笔的手心在不停地冒汗，题目似曾相识，却不知道从何写起。

一个，两个……陆陆续续有几个人从考场离开，肃静的教室更显空旷了。

时间一分一秒过去，我手里大半张卷子都是白的。到最后考场只剩我一个人攥着一张试卷在苦苦作斗争。

头顶各种风言风语劈天盖地而来。此时距离交卷还有20分钟。

我一咬牙心一横索性交了卷子跑出了考场。

没错，我从19年考研考场上丢兵弃甲，做了一个灰溜溜的弃考者。

这是2019年12月22日清晨六点，我从一场梦里挣扎着醒来。

我像往常一样，一遇到重大考试整个人清醒得特别早。只不过，我并没有报名参加2019年的考研。

却做了一场考研的梦，慌慌张张地醒来。

（二）

2018年春节，一个人很好的法学学长问我考研吗？

我很犹豫。告诉学长应该不考吧。

学长估计恨铁不成钢，末了悻悻地扔下一句“决定考研了记得来找我拿资料，不懂的都可以过来问我”。

我认认真真想了一段时间，再到后来等到学长顺利入读广东省某985高校，我都没有找学长拿资料。

我没有莽莽撞撞跟随人流去考研，因为我还没想明白我为什么要去考研，或者说不知道跨考哪个专业的研，但我明确知道本专业是不可能的。

学长估计对我很失望，我也偶尔对自己失望。

斜对面寝室的姑娘在备考，每天起得很早，回来的很晚。我每次出门打热水总能碰到她背着书包回来，神采奕奕，一点疲态都没有，一双眼睛都闪闪发光，笑着跟我问好。

我想这种姑娘是想的通透，明明白白知道自己为什么要去考研的人。像我这种暂时不明白，若只是抱着跟随大众浑浑噩噩去考研，那岂不是从一开始我就输给了人家？

所以，大四狗的我在2019年没有风风火火地准备考研，而是流连于各种招聘会。未来我会不会在职考研，我也不知道。

毕竟我也不知道什么时候我会想明白，更不知道什么时候生活会当头敲我一棒子，告诉我你该滚去考研。

明天就是2019年考研的日子了。有一部分人已经在把自己小部分书从图书馆搬出来。

晚上睡觉前，我给几个我知道在考研的深交发了几句鼓励，我不敢多说，因为我知道考前是什么心态，也怕无意中造成她们更大的压力。

发完我关了手机，安安稳稳地去睡觉。

（三）

我一点都不优秀，甚至相反，是一个普通到庸俗的人。

这是我二十来年下过最准确的定义。

周围的人却一直在强调你很优秀，甚至有一天我往嘴里扒了几口五谷杂粮，他们满眼惊异。他们认为：你作为一个优秀的孩子，不应该吃相难看，还吃的那么粗。

我不是一个不食人间烟火的神，我只是一个普通人。普通到放到人群中，拿放大镜找也找不出来的人。

小时候偶然有一天，邻居当着我父母的面夸我：这孩子真优秀。那个时候我不知道优秀的定义，但当我看到父母脸上笑意盈盈，我想它肯定是一个能让父母开心的词。

于是，我很愉悦地接受了这个词，并努力去做到真正的优秀。

有一天，我觉得自己已经足够自信足够优秀，兴高采烈得站在父母面前，满脸期待地等着父母过来摸摸我的头，告诉我孩子你真棒。她们却指着邻居家的小孩，告诉我人家多么优秀，你该学习她。

她们不知道，我在教学资源匮乏的小学待的那三年，学到的基础知识可能连皮毛都没有。到了四年级，换了个学校，我惊异于周围的人扎实的底子，我才开始收拾自己，努力跟上别人，甚至到后来赶超一部分人。

她们不知道，别的小孩跑到操场撒疯得玩，我在窗口看了一眼，讷讷地回到桌前拿起了课本预习。那个时候我也只是个天性玩心重的小孩。

她们不知道，中考前一段时间，我在教室待到很晚，像打一场攻坚战一样收拾自己偏科带来的恶果。回寝室时宿管早已挂上了锁。有一天晚上下雨，我爬矮围墙进去的时候滑了一跤，隔天还是一声不吭地一瘸一拐地去上课。

这些我从来不跟父母讲，因为父母已经够辛苦了。也许父母心里清楚得跟一块明镜一样，只是习惯性地跟着这个社会潮流，张口闭口都是别人家的孩子。

都是父母家的孩子她们能不疼吗？不能！

做一个优秀的人太累了，我想做一个平庸但不是无能，听话但不是无条件妥协的普通人。