18年初仿佛是一场爆发，在我反复挣扎，反复自我省视的2017后的一个大的转变。
从纽约州这样干燥的北方，回到了我潮湿的老家，湿冷的空气钻进了袖口，寒冷得我一抖，我忽然有种我未曾来过这个地方的感觉，似乎有点离开太久，在北方的城市生活了六年了，前多少年的18岁前，懵懵懂懂的青春期没有什么反抗没有什么挣扎，就是看看自己喜欢的书和音乐，按照今天的话，算是一个宅女，也没有多少朋友，所以仅有的那几个都十分珍惜，倾其所有有时。
离家远去，给了我重新定义自己的机会，我变成一个很多眼里的社交达人，呼朋好友，嬉笑怒骂皆可的人，相对我也理解了十三邀，马东的底色悲凉，俞飞鸿的不期待。这个世界总有一些游戏规则，不说你想要玩好就可以，仅仅是包存自身，你就得学会一些游戏法则，不是你选择如此，而是如此最合适。
回国一周倒完时差，我还在晃晃荡荡，懵懵懂懂间有些不知下一步如何，被学长痛斥在干嘛，赶紧找工作，然后匆匆忙忙改完了中文简历，海投了一番，第三周临时决定来北京就过来面试了，没有想太多，没有什么期待，本着加强对自我认知的想法来到这个北方的城市。虽然经常被朋友吐槽，我实在是太独立了，自己事情都自己解决，没有给男生表现的机会，但是关键时候，我的独立却带着我走过了很多的路，独自一人走美西，完成我游美西的想法，我去了我想去的地方；我想去NGO实习，看看中国的NGO状况，我就去找了NGO的实习，自己来上海实习找房子生活；我想要来北京，我就来了北京找到了工作，找到了房子。我有着自己一双脚，我去做自己想做的事情，那是一种超越依赖他人的安全感和满足感。
曾经喜看很多的书籍，当年并不是很明白有些细节和描述，只是喜欢看那些层层叠叠的情绪和起起伏伏的经历，毕竟我本身就是有些许迟钝的人，凡是都是要慢几拍，有时候不明白只得靠直觉行事，透过别人的双眼看世界，总能看到我这样小城市没有看到的世界，异常的吸引人。曾问过朋友：你选择清醒的痛苦还是糊涂的快乐。直到今天，也只有两三个人给我回答，清醒的痛苦着，而他们的状态在我观察，稍稍有点被压垮压得喘不上气的样子，我并不是很明白敏锐敏感的内心给他们带来了什么，但是确实每一步走得也十分挣扎。或许很多年后，我会明白有些人说看透别说，有些东西不要专研过深。
一年前，忽然印证了那句话"念念不忘，必有回响”，我对很多事情并不是很满意，对我的所拥有的复杂冷漠的友谊形式不满意，对我的简单粗暴的行事风格不满意，对很多点滴不满。我收到的回馈，让我以为是我的要求过度，那是不现实的要求，但是很幸运的是，我一直在寻找，终于找到了我异常舒适的友谊模式，我们就像锵锵四人行，侃侃而谈，相互关心相互在意，走过很多路，聊过很多话，很真诚没有太多利益成分，不知以后还会不会以延续，但是胜在曾经拥有，特别开心，满意。
2018年有感，加油各位
