文/陈慕
我的最后一篇文章止于6月29日，整整四个月，我没有动笔写过一个字。曾经帮我一点一点找回自信的写作，我为之感到从容并快乐的事，我就这么放了手。
我是舍不得的，我哭的像个孩子，我总是哭的像个孩子，可我并没有觉着有什么不妥。
晚上的时候，去超市买水果，看到闪闪亮的糖果，五颜六色的，甚是可爱，像极了小时候梦里的糖果罐子。忍不住，买了一把。心里不禁讪笑自己，十七八岁的时候，总以为自己什么都懂，装个大人。二十三四岁，却活的像个孩子，愣是喜欢那这个粉粉嫩嫩的东西。
有何不可呢？
都是头一遭做人，都说一辈子，可是理了理，一辈子能有多长呢？一百年左右吧？我已经失去了二十三年，剩下的也没多少，为什么不能在我有限的生命和有限度的生活里过自己想要的生活呢？我知道那不容易，可是大叔大婶们，生而为人，本就不易！我厌倦了你们那三百六十五天的复制一天的生活，陈腐的泛不起一丝波澜的空气，让我一点儿都不想靠近。
最近在看一本与宗教有关的书，书上说“日本人用‘涩味’这个词来形容它，意思是朴实而又蕴涵丰富的意义。可现实是，人们总是汲汲于填满银行账户，去昂贵的地方旅游，好让自我感觉有档次、见多识广。”直白的话语直指人心。但是我们中国人含蓄，心里是这么想的，可还是得给自己找点理由，为这些个太直白的话语找点温润的辞藻来裱饰裱饰。可实质上就是这样，我们追求着票子，房子，车子，我们为之忙碌，可这并不可怕，可怕的是你什么追求都没有。
每个人给人生的定义不同，即使是同一个人，在不同的年纪给出的定义也是不同的。在这个寂寥且有点深冷的夜，月亮已经褪去大半的光辉。有的人埋头苦读，有的人在酒桌上杯盏交错，有的人呼呼大睡因为明天还要为了生活继续奋斗，有的人加着夜班，有的人在手术台上抢救生命，有的人用生命去见证爱和信仰，有的人碌碌无为抱憾终身……这其中，没有什么对或不对，只是不知道，有几成是来自自己心底的呼唤，是自己真正喜欢做的。
听过这样一个故事：一个朝九晚五的姑娘特烦自己眼前的苟且，想去追寻心中的远方，她想去丽江，想开间客栈，喂喂羊，骑骑马。于是，她去了。可事情并不尽人意，没过多久，姑娘发现，羊瘦了，她怠惰了。不管结局如何，她勇敢的迈出了那一步啊，如果不去追寻这所谓的远方，她的生活会是什么样子呢？依然朝九晚五，可是去丽江这件事会一直搁在心里，就像如果结婚对象不是生命中那个最重要的人，你会时常想：如果当时和他或她在一起会是什么样子呢？总抱有遗憾的不是吗？可是你去做了，用心了，拼尽全力了，我觉得就值了，结果并不重要。
我尚且知道，每个人不止是独立的个体，我们总是因为父母，因为丈夫，妻子，孩子，宗亲等等，而做出让步，有时候有些选择不得已又无能为力。这些个外在因素像个无形的枷锁，牢牢的拴住我们的双脚。很多时候，这些我们的至爱，还会用一些“都是为了你好”来对我们进行道德绑架，让人觉得，除了清苦，一无所得。
浮士德在他生命最后的时刻，终于悟出了智慧的真理：人只有每日每夜去争取生活和自由，才配有享受自由和生活的权利。我们的妥协只是因为自己的不坚持罢了，最后你会发现，没有人会尊重你的妥协，反而是那些在一系列动摇你决心的话语和行动中坚持了的人，才赢得了对方的尊重。
抖音有句走心的话，让我印象深刻“等不到清晨的粥，请倒满深夜的酒。”于是有人说“比起清晨的粥，我更喜欢深夜的酒。”只是，酒，总有喝醉的那天，粥，也有吃腻的时候。我们的内心，只是在等，等一个人丢掉你的酒杯，倒掉你的清粥，害怕改变，于是太需要一个这样的借口。可是陈胜那句豪言几乎要豁口而出“王侯将相宁有种乎？”
有些借口，我们等不到，有些事情，需要我们自己下决心，我，只是想在自己的限度范围内，过自己想要的生活，不放弃责任，不抛弃亲人，在这样的限度内，我想有点自己的追求。可是我考砸了英语，导致今年不能毕业，失落的情绪一直包围着我，但是我不想放弃也不能放弃，我唯愿踏遍山河，觉得人间值得！
