第一首歌：阿肆《直到你降临》

“我从未如此相信

如此确定

谁会是我的宿命

直到你的光晕

在我黑夜降临”

     当我告诉我的闺蜜团们我喜欢上一个人，一个“小鲜肉”。她们，没有一个人当真。因为，以我以往的“行走轨迹”这完全是不可能的。年轻五岁的孩纸？年轻一岁都是不可能！

     可是，只有我的小助理明白了。从一开始打趣：老大，原来你也会犯花痴啊？老大，原来你真的是个女孩子啊？渐渐变为：老大，不要太当真。老大，没可能的就不要继续喜欢了。

    而我自己，也觉得这个只是“兴趣爱好”吧，不会是喜欢。只是，我们都忘了，人是善于自我催眠的。

第二首歌：陈粒《小半》

“不敢回看

左顾右盼不自然的暗自喜欢

低头呢喃

对你的偏爱太过于明目张胆

在原地打转的小丑伤心不断

空空留遗憾 多难堪又为难

我的心借了你的光是明是暗”

     我对他的不一样，渐渐的变成了自己担忧。怕太过着于痕迹。匆匆忙忙的掩饰着自己的慌张。只是，仿佛想要对他好变成了一种习惯，一种可怕的习惯。

      助理和行政都已经默认所有我的福利，客户送我的东西，直接寄往他的地方。地址、联系人都已经备忘。

    而我自己？

     我曾经问同事，我在公司是什么样子，用一个词形容。结果，那个词是“彪悍”....

    而我如今，却可以因为一次小互动，一段小视频，一份小礼物，一张小图片而高兴不已，反之亦然。我知道我知道我知道，这很不专业。这也很不符合我的年龄和阅历。我从来没有小女人过，从来没有示弱过，从来没有让自己的情绪栓在另一个人身上。是幸运还是不幸运，我不知道。

     所以，我努力在克制，克制。

    于是，我开始我的跑步，我的马拉松。

   “还是喜欢你，像风走了八千里，不问归期”

    我对自己说，如果我能够完赛十场半马比赛，我就去表白。我有遗传心脏病，我想，如果我能通过训练，我能拿到奖牌，我也就能有资格喜欢你。

     我用十块半马奖牌，去丈量喜欢你的每一步，十个半马奖牌，十个21.09公里，每次一万八千步。虽然，我离你仍旧上千公里，但我愿意鼓起勇气继续喜欢你。照片里背过来的照片，就是你...

      可是，不知道是因为我是一个冲动了又冲动的孩子，还是我实在是太喜欢你。当我还没有集齐十块奖牌，我只有七块的时候，我定了机票，我要去见他。

这确实是我的一个错误，只是，当时的我并不知道。当时，闺蜜团给我挑选了衣裙、挑选了高跟鞋、挑选了香水。我心思雀跃，我小鹿忐忑，我紧张。在定完机票后，我慌乱如麻。我拉着闺蜜拉着助理，我问怎么办？怎么办？我好忐忑，我好害怕。我提前两天定的机票和酒店。我在出发前一天，我和闺蜜说我不去了行不行？机票作废行不行？我转去临近的其他城市好不好？或者是，我告诉他我行程有变，我不去了，好不好。或者是，我到了，我不告诉他好不好，我不见他好不好？

闺蜜们一致认为，从来没有见我那么怂过！

她们威胁我：不准怂，不准躲！

你心心念念的，不论好与不好，都需要给自己一个交代。她们知道，为了心里这份惦记，我拒绝了所有的追求者。我婉拒了所有的相亲饭局。我婉拒了所有的可能。我把自己关在只有我和他的小世界中。随着年纪的增长，闺蜜们知道我这样下去不是办法。所以，强迫我自己去，去见他，去了却一桩心愿，不论结果如何，我都可以继续走完我剩下的路。

第三首歌：佛跳墙《我对自己开了一枪》

“那一夜

我对自己开了一枪

我在看着自己身上的伤

然后礼貌的

笑着说对不起把你弄脏

再补一枪

知道彻底毁掉我脸上的妆

知道看不见我等待的渴望”

其实，结局我们都知道。所有的一切，我所有的忐忑掩饰在他的面前都是小儿科。也是，如果戏中人不是我，我早就看穿这所有，并且嘴角一定是带着嘲讽的微笑。

OMG，是不是以往我这样给予别人的伤害太多，所以，因果循环，报应不爽。

所有，都按照烂俗的情节在发展。

不同的是，我三十多岁的人了，居然在喜欢的人面前忐忑、语无伦次、逻辑混乱，心乱如麻，不敢抬头看他，不敢仔细看他。跟在他的后面，闻着他的味道，像只小哈巴狗一样，随着气味游走。我其实真的只是喜欢，没有掺杂任何的交换与条件。只是，没有人会相信而已。

只是，这些在他的面前只是一些些的意外，对于我的喜欢，他是“有备而来”。

也许那些话，第一、我不会让别人有机会对我说；第二、所有的“有备而来”对于我的喜欢来说都是一种羞辱；第三、我不会平静的听完而没有任何情绪。

可是，我都失败了。我听着你说的那些话，刮着我的心，我仍旧面带微笑的看着你。

你所不知道的是，在你说出那些话的时候，心里已经血流成河，千疮百孔。

第四首歌：左颜《木头的心》

“你的一颗心

我却看不清

却还是

想做你的眼睛”

回来后，闺蜜们长舒一口气。好歹活着回来了。一副早就知道的表情看着我，给了我拥抱、鲜花、美食和美酒。

我劫后余生...

一场自以为轰轰烈烈的暗恋，如此不堪的收场。

回来，我知道所有的美梦都应该醒来。我需要面对的仍旧是尔虞我诈的现实与工作。在闺蜜们的谩骂中我知道，我知道我的不堪是自找，我知道我的想象是活该，我知道我的不切实际是羞辱。理智的我是清醒了，我面对所有该收拾，该处理的事情。感性的那个我，一直压抑压抑，只是在不停循环的听着“你的一颗心，我却看不清”。

我的一颗心，你误解了你也没看清。

所以，你的一颗心，我不想自欺欺人，我也看不清。

其实，不是我看不清，而是我不愿意看清。

因为，也许会伤害彼此，会伤害我之前喜欢你的那份单纯。

只是，我需要擦干自己心口上的鲜血，向你鞠个躬，说声：

对不起，我当时没忍住，我喜欢了你。给你带来了困扰，这次更加是给你增添的意想不到麻烦。今后，我会努力努力的不喜欢你，也会退出你所有的生活，不再打扰你。希望你能得到你所要的。谢谢，你的照顾。

第五首歌：左颜《还好你在》

“还好你在还好我还

在等我的爱情到来

还好未来只是未来

我也依然紧握着现在”

故事结束了，我回家后大病。肺炎、肺积水，我几年没有这么大病过。劫后余生，说的不止是心里，弥漫到了我的身体。还有肋间神经痛，疼痛提醒着我，好梦、梦魇都该醒过来。大BOSS放我10天假期，我却害怕空闲下来，我的“创伤后遗症”要复发，于是，在休息三天后，回到了公司。

也许是气场，也许是我事业已经顺利了快2年，到了起起伏伏的时候。工作上的纷争，我看着并不想参与。我的心态和之前不一样了。我自己变了。我想要去体会生活，我想要去寻找各种可能，我想要自己开心。

所以，这次，我会顺从我自己的心，我会努力让自己幸福。

“也许，我不会再那么单纯的喜欢一个人，那么纯粹的喜欢一个人。”

哈哈哈，不会的，我不会这么说。这一次，是第一次我发自心底最真诚的喜欢，之前从没有体会过。但是，我保证！下一次，我还是会喜欢一个人，把一个人喜欢到心底开出来的花，喜欢到纯粹。

所以，还好我还在，我还在寻找幸福的路上，也许我们可以一路同行。