最近因为疫情的原因，都待在家里。生活节奏明显放慢了，学习也没那么努力了，心态更加平和了，也许是因为在家更有生活的气息吧。平时在学校接触的都是同龄人，过集体生活。时间长了，有种脱离现实的感觉。

  这段时间在家里，一开始是很不习惯的，很想快点回去，现在有点不想走了呢，家里很适合生活，但不适合努力，这里不是一个拼命的地方。不过在家睡的很好，这点最重要，在学校总是莫名地紧张，我一度怀疑我真的在活着吗？很想去过乡村的生活，在学校的日子很没有活着的实感，甚至不知道自己在做什么。整个人有种飘着的感觉，像一个幽灵没有实在感。

  以前我看那些微信公众号的文章，又在知乎上看了有关阶级固化的回答，自己又看了几本励志书，就感觉我一定不能平平凡凡地过一生，一定要干出一件大事来。觉得那样平淡的一眼看到头的日子有什么好过呀，年轻就是要折腾。在学校里稀里糊涂的过了几年，看了挺些书，什么哲学、心理学、富爸爸穷爸爸之类的，觉得自己以后一定要创业，绝对不能一辈子给别人打工。于是做了好几年白日梦，我很感谢学校给我提供一个世外桃源，让我安安心心地过了几年无忧无虑的时光。现在想来也许怪我脑袋太好使了，就爱思考那些人生的问题，看那些难啃的书。觉得同学们费劲参加竞赛，学那些不得不学的东西像个木头，一点反抗意识都没有，那时我的世界只有那些宏大的飘渺的词语，比如人生、世界、宇宙、意义之类的，觉得他们连这个都不思考，真是太幼稚。我特别钟情于这种虚无缥缈的字眼也许来自对现实的逃避，当然也有自身的原因，我从六年级就开始喜欢自我分析和分析别人了 ，在大学正好给了我充足的时间。那时候脑子想的头都要炸 了，但是大脑根本无法停止思考，几乎每天头都是疼的，这个毛病给我现在仍然有影响，但是我已经能大体控制住了。

  因为我知道没必要跟自己过不去，自己舒服最重要。 我也要感谢那段时间的自己，谢谢你，让我在大学期间思想突飞猛进，有了自己的世界观、人生观和价值观。我不会稀里糊涂的活着了。只是什么都是要付出代价的，大学期间表现平平，没有什么奖项，也没有什么职位，成绩一般。现如今面临考研似乎没有一条完美的路，不管选择什么都要有舍弃的东西，我好怕自己还是考不上研究生，再失去了应届生身份，就这样一辈子失败下去，到老了在痛苦和悔恨中度过，这是最可怕的事情，比死还可怕，我害怕自己一事无成。常常有以后要去捡破烂的恐惧。

  现在的我想要变得更加实际一点，虽然我真的很爱看那些童话般单纯的故事，但是我也知道并没有人可以给我遮风挡雨，公主真的很美好，但是我只能做自己的女皇，以前我很怕上大学会失去自己的童心，现在我怕自己失去最初的梦想，害怕自己 会沉浸在现实的鸡毛碎皮中接受自己一辈子就那样了的事实。迟迟不敢面对现实，我怕梦会破，也许考研会推迟一点梦碎的时间，也许到那时我就不会害怕了。

  我现在仍然无法去争分夺秒的拼命学习，我发现好像自己并不喜欢心跳加速、神经紧绷的感觉。但是我会选择不逃避，长痛不如短痛，早晚都要面对的。我想认真的活着，虽然不知道这是否是正确的路，但是这是我的命运，我该正面对待，也许输赢并不重要，我只是不想再当逃兵。我不想再活在梦里，接受自己的平凡，也接受自己的真实。如果因为害怕而失败那比真的失败还惨。

  我活着不是为了证明自己的不平凡，因为我知道自己是谁。所以不管遇到什么，我都不会丢。我只是希望有一天可以完全不顾外界的眼光，将真正的自己光明正大地活在阳光下。人生不是为了完美，而是因为不完美才完美的。最重要的是自己要对做出的选择不后悔。