今天早上跟母亲起了点冲突，我无奈地发现，我内心的恶魔回归了。

这恶魔要源于跟父母地紧张关系。

小时候，母亲情商不高，糊涂不说还是个邋遢大王。父亲是个控制狂，从小就对母亲和我们姐妹三个打压和控制。在那种家庭中长大的孩子，都不会有好的性格，虽然我一直觉得自己性格还好。

认识我的人都觉得我是个大大咧开，开朗乐观的人。的确，我幽默风趣而且乐于助人。农村长大的我，坚韧，不怕吃苦。但我也是个自大、嫉妒心强的人。

小时候，每次跟朋友提到跟父母的相处，我都会抱怨父亲太严格。后来才知道，那是极端控制。

在父母的极端控制下，我经常是愤怒的，那愤怒之火甚至会燃烧到我的梦中。不知道多少次，我在梦中惊醒，怅然若失地看着梦中愤怒的自己。

高中毕业后就离开了家乡。除了寒暑假回去，其他时间都不需要跟父母相处，那段愤怒的时光似乎离我远去。有了孩子后需要父母来上海帮忙。我万万没想到，我跟父母没办法心平气和地相处。

于是我开始系统学习心理学。很快，我懂得使用许多好的思考方式，例如全情投入、换位思考等。但唯独在父母面前，那些方法统统失灵。我心中住着恶魔，而父母便是照妖镜。

父母的指责以及无理取闹都会让我愤怒。那种愤怒非同寻常，烧起来就难以扑灭。那种愤怒绵绵不绝，有时可以持续好几天，几个星期。

愤怒是魔鬼，它在消耗着我的健康。半年前，我在一次体检中查处甲状腺恶性肿瘤，不得不切除甲状腺。那段苦难的经历让我明白很多事，我变得更加宽容和豁达。所以我以为，我内心的恶魔已经不复存在。

今天早上，母亲的无理取闹把我心中的恶魔又一次唤起。我怒不可遏。这愤怒持续了五六个小时，直到重读《与童年创伤和解》，梳理了童年的创伤经历，我才终于看清我内心中恶魔的样子。

今天早上冲突经过是这样的：母亲要出去散步，而我刚好在收拾垃圾。今天的垃圾很重，包括好几个啤酒瓶。母亲的膝盖是断裂的，她刚做过一次不太成功的手术，她是绝对不能提重物的。去年这个时候就是因为她非要提重物才把膝盖压断。但母亲倔起来像一头驴，我只有愤怒的份儿。

跟去年一样，母亲坚持要扔垃圾，硬是抓住我提着的垃圾不撒手。母亲急了，我也急了。僵持不下，我只能由她去了。母亲走了，恶魔也来了。母亲的愚蠢和倔强让我无法控制局面，只能眼睁睁看着母亲做蠢事。

我满腹愤怒，无处排解。只到我看到书架上这本书。取下书，我重温了曾经让我感触不深的章节。温故而知新，我通过这本书的镜子，更清楚地看到了我心中魔鬼的样子。

小时候，父母经常打架。而我们姐妹能做的，只有惊恐的围在一旁，试图拉开他俩。但我们娇小地身体就像玩具车一样，被那两辆失控的火车轻而易举地甩开。那种无力感永远停留在我的记忆深处。那时候的我，是多么地渴望父母能够听到我们的声音。似乎唯有控制父母的愤怒，我才能安全。

成年后，我逐渐过上了可以自己掌控的生活。所谓的“掌控”不是狭隘地，而更多是指向自己，掌控自己的情绪不受他人影响。我学习心理学，勇敢地去尝试，去失败。我的认知迭代了，看问题也更加全面。

但我不知道，面对父母时，我选择的依旧是掌控。我想要通过掌控实现童年未曾实现的愿望。一旦掌控不了父母，我童年被压抑的愤怒也会死灰复燃，那火是极其可怕的，是全能自恋的孩子想要烧毁一切的愤怒之火。

那恶魔，就是童年的自己。在跟其他人相处时我使用的是成年人的视角，我是一个成熟且有智慧的成年人。但跟父母相处时，我却不由自主地被童年创伤淹没，极力想要去去实现童年未曾完成的愿望—希望父母能够听我的。一旦陷入这种错误的思维模式，我一时难以区分这是成年的自己还是童年的自己。只到通过书籍，我才审视清楚自己内心的恶魔。

作为成年人的我们，有几个人承认自己孩子气？在父母面前，有几个成年人会承认自己还是个孩子？

但也就是由于成年人的自信，才会时不时地把自己逼到了困境。大多数人都有童年创伤经历，例如父母吵架，责骂等等。而那时还是孩子的我们，掌控不了局面也无处可逃，只能任由愤怒、失望、恐惧蔓延。但由于儿时难以用语言描述自己的痛苦，最终那些没有被消化掉的情绪会被压抑到潜意识里。成年后，当你重新审视自己对于指责的态度时，你会发现童年的那个你一直都在盯着你，想把你拉回曾经让你难以言喻的痛苦中，想让你完成你曾经无法完成的“掌控”。

但现实是，成年的我们更加难以掌控人生。我们需要的是看破而不说破。而这又多难？或许你我心里都清楚。