如果要给分手找个理由，那“性格不合”可以称得上是被用得最多的。好像恋爱中遇到麻烦，“性格”总会成为背锅侠。

“他太安静，我们在一起时一直是我在找话题，显得我话好多。”

“我比较没安全感，很想时刻粘着他，但他又太独立了，每次我都怀疑他爱不爱我。”

“他就像老干部，生活得很有规律，又很有自己的原则。我是比较随意的人，想到什么干什么，所以生活上老有些摩擦和矛盾。”

当初在一起时觉得两人志趣相投，惺惺相惜，怎么分手时一下子就变成了“性格不合”呢？

这还没完，性格太相似也不行了，“他和我性格太像了，我觉得就像在和自己谈恋爱，喜欢的东西都差不多，生活也过得差不多，好没意思。”

性格相似太无趣，性格互补有矛盾，那到底什么样性格的两人在一起才是最完美的？

朋友最近闪电拍拖了。当我很诧异一个这么挑剔的人竟这么快陷入爱河时，她笑着说喜欢上男友的契机是源于他朋友圈分享的歌。

她与男友虽然认识多年但并没有过多交流，偶然的机会她打开了男友的朋友圈，零零星星几首歌竟首首戳中她心田，她感慨遇到知音了。

因为听歌品味极其相似，她对男生也多了份留意和主动。好不容易逮到个机会，她约了男生去吃饭。没想到饭桌上一番闲聊下来，彼此都沦陷了，感叹很久没遇到这么聊得来的人。

两人有相似的性格和爱好，除了爱听的歌一样，喜欢的电影也都一样，一些观念和看法都能说到一块去，甚至话里的梗对方都能秒懂，很有一见如故的感觉。

这种相似性像缘分的牵引，吸引彼此的靠近。毕竟偌大的世界里，能遇到相似的灵魂，是生命的馈赠，也是惊喜。

心理学家西奥多·纽科姆做过一个实验：他让性格特征相似和相异的学生一起居住。一段时间后发现，性格特征相似的同学彼此更友善，也更容易成为好友；而特征相异的同学即使天天在同一屋檐下，也很难建立友谊。

大量实验也验证了人际吸引的相似性原则：相似会导致人与人相互吸引，会更容易彼此接纳和喜欢。

很多时候，正是这种相似性产生的共鸣让彼此靠近和吸引，而且幸运的是，大多数人也喜欢和类似自己的人在一起，因为这种相似性是对自己价值的强化和肯定。

所以从长远看，性格相似似乎能让一段关系更稳定和舒服。

然而，又有人抱怨，两个人太相似了，彼此想的都一样，感觉像和另一个自己谈恋爱，很无聊。

的确，除了相似性，我们也会见到一些互补型的情侣。比如：一个活泼外向的人被沉稳内敛的人吸引，一个控制型有主见的女人嫁给被动型没主见的丈夫...

这让我想起电影《七月与安生》，苏家明在和七月恋爱期间，却被安生吸引了。七月和他有着相似的经历，相同的性格，同样沉稳内敛，追求稳定。

而安生不同，她叛逆自由，喜欢流浪，这对习惯了循规蹈矩人生的苏家明是致命诱惑，因而他被深深吸引，目光时刻追随着安生。苏家明在安生身上看到自己被压抑的灵魂，他被自己缺乏又渴望的东西吸引。

心理学上有个定律叫互补定律：指人在需求、性格、能力、特长等方面存在差异，当双方的需要和满足途径正好互补时，彼此会更有吸引力。

所以，当遇到一个互补的人时，我们会有新鲜感和愉悦感，因为对方有我们缺乏或压抑的性格特质。不可否认，这种差异会让关系更有活力。

那么回到最初的问题：谈恋爱，到底该找个相似的还是互补的呢？

答案是：大部分相似，少部分互补。

如果你不是为了寻求刺激而谈恋爱，那么稳定的关系必然是你的追求，而更多时候，相似的性格对关系的稳定起到重要作用。

性格相似的两个人容易相互理解，即使争吵时候，也能理解彼此的思维方式，解决问题的时间和精力花费相对较少。

并且，待人接物和行为方式的相似性能让自己更了解对方的行为，那是很自然地懂得，毫不费劲。

而那少部分的互补是装饰、是点缀。

你们可以有一致的三观、聊不完的共同话题，但彼此可以有不同的兴趣爱好，擅长不同的领域。这种差异是你们爱情里的调料，让你们的爱情不至于平淡如水。

当然，无论性格相似还是互补，最重要的是两人有爱。爱ta，你可以正视彼此的差异，包容对方的脾气，配合ta的饮食习惯，努力去了解对方。

选择合适的人的确重要，但成功的爱情不局限于遇到“王子”或“公主”，而是彼此理解，相互磨合，为了维持恋情共同努力。

那很多人有疑问了：怎么知道对方和我有多少相似、多少互补呢？和我最合适的恋人是哪种？

其实找到对的人并不是无迹可寻，你的性格早已为你牵好红线。

如果你单身，那了解自己在爱情中的性格，找到最理想恋人，能让你少走很多弯路；如果你已找到那个ta，那了解彼此理想类型，并找到合适的方向调整，很多疑惑你就有了答案。

很多时候凭感觉需要试错时间，而从爱情里的性格出发找到匹配类型，能更快更高概率做出幸福的选择。