这篇文章记录了我和老公的被救赎后的心路历程。

2019.4.28

现在我和老公关系日渐缓和，虽然还是时常会有说话冲的时候，但是比起前两年，已经好太多了，在这里真要感谢主！没有认识这位神，我对我们两个的婚姻已经没有信心。

我和丈夫都是情绪容易爆发型的，我一度觉得我们不合适，只有一个念头：离婚。上学时毕竟没有同居，很多问题没有那么尖锐，那么不可忍受，所以整体还好。工作后前几年他总出差，比相处的时间还长，所以整体也还好。直到有了小孩，老公跳槽换了一份出差少的工作，我们两个开始了“大吵369，小吵天天有”。这种生活现在让我回想起来，是非常痛苦的，就如生活在泥潭里。吵架对小孩的影响是非常明显的，孩子变得非常敏感，跟一般的小孩都不太一样。但是我们都无法改变这种现状，每次都因为一点芝麻小事，谁都不愿退让，我心里也积攒了很多怨气，每次我想的都是凭什么？凭什么？凭什么？每个人都在往吵架上添砖加瓦，导致很容易发展到打架。打架两败俱伤，孩子在旁边吓的哇哇哭。每次吵架打架之后，身心俱疲，第二天的工作如何开展？根本开展不了，脑袋里想的都是离婚离婚，眼里泪水就止不住流，这种状态能干什么活呢。丈夫那边也一样，并不比我好过多少。两个可怜的人为什么要这样折磨对方折磨自己呢。其实都情商不高，也缺少坚定的信仰。只能靠制度靠约定，这种连一个月都维持不了的来骗自己。

终于有一天，我确诊来“乳腺ca”，晴天霹雳，但同时我又觉得是一种解脱（这种念头很可怕对吧，但是也反映了我的潜意识）。在这之前我背负了太多压力，和老公的不调和，终日吵架；工作上的中年危机，晋升压力，半夜想起来忽的就再也睡不着了。心情好的时候是极少极少数，多么可怜的人。当我确诊了疾病，一方面我害怕，另一方面我终于放下了工作压力，我不再纠结工作上的是是非非。我和丈夫的关系也得到了一定的缓和，在这种患难期间，他给了我很多支持，爸妈公婆亲人朋友都是我的后盾，那一刻我觉得自己很幸福。我也明白了我们两个就是嘴巴损对方，但是我们也是真正的关心对方，也只有我们是最了解彼此，最关心彼此的。

在这治疗期间，我接受了主耶稣作我的救主。我开始了自己的想要信-不信-质疑-半信半疑-愿意相信的反复过程。在主的世界里，我得到了安慰，得到了救赎。从受洗那一刻，我决定要重新做人，活出基督的样子，我看到众多的弟兄姊妹活出了新生命，主耶稣爱我，我也可以。钱上不计较，事上不纠结。困难纠结都交托给主，我要让自己喜乐，让自己每天感恩，常常祷告。我感谢我的妈妈，她是一个老基督徒，虽然那么多年都没能把我说服，可见我是一个悖逆的人。所以主耶稣只能用这种方式拣选我。我经常觉得我妈可能没文化，总也不能说服我。但有无文化怎么样呢，她过的多开心呀，每天都是很喜乐，吃饭好睡的香，儿女孝顺，如果我到了六十多岁也是这种状态，我真的太知足了。

在这之后，我和丈夫虽然还时不时的有摩擦，而且发一次火我常常无法控制自己，因为我觉得我失败了，我作为基督徒我怎么还能给以前一样呢，我有一种破碗破摔的感觉，经常全面崩溃。这时候我想起姊妹的话，允许自己犯错，我们毕竟不是神，我们靠着主能救赎自己，但是也有犯错的时候。犯错了认罪，重新开始。我开始学会接纳犯错的自己，认罪，重新开始，我跟以前最大的区别就是我有信心，我一定能改好。因为我有主耶稣啊。现在我只想一件事就是让我的丈夫也能接受主耶稣作为救赎。

3.17-6.16，这中间三个月，现在已经一个半月来，这期间如果我们一直能保持一个好的状态，丈夫说他要受洗。主啊，求你来保守我们吧，让我们放下欲望，只要平安喜乐。

2019.5.5

主耶稣啊，感谢赞美你，感谢你救了我，救我脱离苦海。

最痛苦的时候，不是身体的痛，而是心里的痛。

2019.5.19

亲爱的主耶稣啊，距离3.17已经两个多月了，我和丈夫之间的关系越来越融洽，逐渐回到互相能体谅对方的状态，感觉距离上一次吵架很远了。我自己有个明显的感觉是：基本上不像以前那样容易愤怒， 容易吼着说话。包括对婆婆，虽然依然有看不惯的地方，但是不像以前很容易生气，现在生气少，而且能控制住。

俗话说：家和万事兴。家是我们的大后方，我们所有的努力奋斗也是为了这个家，为了关心我们的亲人。

我始终觉得2019年最重要的是：我和丈夫关系恢复到相敬如宾相亲相爱，那么就算日子再穷也是甜的。人生起起伏伏，总会有高有低，只要一家人相爱，一切都会变得更好。

主耶稣啊，还有一个月，我和丈夫的约定就快实现了，我很有信心。在这接下来的一个月求你保守，看顾我们一家！

2019.5.27

破功了！主啊，我没有控制住自己，和丈夫又来了一次吵架。求主饶恕。求你加给我力量