我遇见她后才知道，之前交的朋友都不算什么朋友。

之前看到过一篇微博，讲最好的爱情是两个人都有话说。一个访谈曾经问过赵又廷，你和圆圆回家后谁的话会多一点，赵又廷回答说，我们两个人都狂说。这是多么令人羡慕的一对爱人，当我们不再追求物质，有话可聊渐渐变成了成为情侣的第一要求。爱情是这样，友情也一样。得一知己，简直是人生一大幸事。

阿晨对我而言就是这样一个珍贵的人。我说的她都懂，并总能在第一时间予以回应，使得对话有聊下去的可能甚至更上一层楼。这种交谈的感觉实在是太棒了。如果是两个聊不来的人，便互相充当话题的终结者。你说东，他说西，甚是无趣。

大三暑假，我要考研、阿晨要考托福，我们都没回家。为图个清静，她在校外和人合租了房子，室友回家的时候，她总会让我过去陪她住。周五晚上我们会一起在客厅看爸爸去哪儿，看着看着就发表起自己对教育孩子的想法。两个人都正儿八经的说我以后肯定让我娃怎样怎样，不让他怎样怎样，现在想想真是有趣的很。有一次我们一起在校外吃过午饭，她提议去她房间午休，休息后直接去图书馆倒也方便。没想到我们躺在床上整整聊了一个多小时，没有合一下眼睛。聊天说地，聊过去和未来。那个时候关于未来的一切都只靠猜测和幻想。说来也是矫情，未来不定的时候我们迷茫无措，希望早点安定下来；现在一切似乎尘埃落定的时候，我们又怀念起那个拥有无限可能的时光。

我和阿晨的家乡离得很近，家庭背景、成长环境又相似，父母的教育方式也有相同之处，这些都成为我们变得亲密无间的重要因素。但我和她又是那么的不同。我骨子里是个内向的人，对生人总不是那么热情，性格敏感纤细，无论做事还是说话，总先要思前想后。上大学前，我似乎有点人群恐惧症。只要到人多的地方去，或者把自己暴露在众人之中，就浑身不自在，当然这种不自在我隐藏的很好。去食堂吃饭，跟着同学们一起去还好，一个人去的时候，周围黑压压的人群，再加上有点近视，总是感觉有人在看我注意我。这倒并不是因为自恋，是什么原因我也不清楚。在教室的时候，我的两边同桌要是不在的话，独留我一个人坐在那里，也会让我感觉害怕。那个时候我最喜欢黑夜，在日记里也希望自己会隐身，我看得见别人，别人却看不见我。现在看了些心理学的书和文章，渐渐明白，这些感受都是由于不自信引起的。可阿晨完全相反，她是个大大咧咧的人，常常想到什么说什么，正是她的坦诚和潇洒让我感动。男生们待她像哥们一样，总是开她玩笑，跟她打招呼时会说：“哎你吃完饭没擦嘴”“我去你最近吃的好啊又胖了”，让我忍俊不禁。从她身上我开始明白，其实被别人评价好的坏的也并没有什么大不了。我开始跟她一起在校园里的马路上放声大笑，周末去逛街的时候给对方挑合适的衣服去试，在镜子面前互相评价。我们都从对方身上学到了自己并不具备的东西：我渐渐开朗勇敢了起来，不再在意周围人的眼光，更坚定的做我自己；她也收敛起自己马马虎虎的毛病，上课坐我旁边认真听课，考前跟着我一起去教室刷题。互相影响互相促进的友情，现在想来也让我心存感激眼眶湿润。

毕业后，我工作她继续准备出国。告别学生的身份步入社会，有许多感受和体会。可这些我并不能一五一十的讲给父母听怕他们担心，毕竟是我一意孤行选择了我脚下的路。我也并不能说给新同事新室友们听，他们不了解我的过去，没有过去做大背景，也不会理解我的喜怒哀乐。毕业了走出校门后，就算送别宴上我们说了太多“以后常联系常聚”的话，我们都明白，回不去了，有些人注定要被时间的滤纸过滤掉，成为只会在朋友圈点赞的人。有太多话想要找人倾诉的时候，犹犹豫豫还是没能按下拨出键。唯一不会犹豫的电话，也只有阿晨的了。

这周的一天中午，我吃过饭在公司对面的公园转圈，看看时间估摸着阿晨应该要吃饭了，我拨通了电话。她的那声轻轻的“喂”从将近两千公里的那头穿过来的时候，没有刻意寒暄，还是一样的配方熟悉的味道，我直接来一句“干嘛呢”，她小声的说“哎呀等一下等一下”，我想象着她放下笔小心翼翼的从自习室里走出来，靠在走廊的栏杆上，这种感觉像从前一样。那天我们聊了一个小时，我不知绕了公园几圈，聊到兴头上的时候脚步加快，膝盖微微有些酸痛。要不是我上班时间到了，我们还会继续聊下去。她对我工作后的一切充满好奇，问东问西，我也乐意一一作答。我向她抱怨父母对我工作的顾虑，她也跟我讲她爸妈是如何如何杞人忧天，甚至相互比拼“哎你爸妈那样算什么，我爸妈才绝……”。不吐不快，想必我们这么一弄，都会对自己的处境有新的认识。东南西北的聊一通，了解了解对方现在的状况，骂一骂这操蛋的世界，再互相鼓鼓劲出出主意，很多顾虑也就烟消云散了。

好的友谊就是这样，分享快乐分担忧愁，我说什么你都懂，我做什么决定你都会支持。就算相隔千里万里，我们依然携手共进。