今天是父亲节,早上起来给爸爸发了条节日祝福短信，看着他回复了一个在屏幕上四处跳跃变形的谢谢，我忍不住笑了,很难把这活泼的回复风格和我那一向威严的老爸挂上钩!

        爸爸是名法官,可能是职业的原因吧,从小到大的印象里，爸爸总是一张方正标准又不苟言笑的国字脸，让我引以为傲又不敢放肆的像其它孩子一样腻在自己爸爸的身边戏耍玩闹，所以小时候总觉得爸爸威严而有距离感，看着别人家亲昵的爸爸，总感觉爸爸不那么爱我，现在想想，受传统家教的影响，不善言爱的爸爸其实一直在用他的方式在宠爱着我。

        记得小学二三年级，有一次疯玩了一个暑假后在开学报名时，因为没写完作业而被老师责令回家补完作业才能领新书，不记得当时是怎么和陪我报名的爸爸回的家，只记得回家后，妈妈知晓情况后差点给我来顿胖揍，是爸爸拦下妈妈，说了句“小孩儿，正常”，然后就拿出算盘一边噼里啪啦打着算盘算答案帮我补“遗忘”的数学作业；一边打开一听健力宝帮我“压惊”，现在想想我这“事事要按我心意”的“犟脾气”也算是找到了缘由。

        初高中，那个令父母提一百二十个心的女孩青春叛逆期里，向来还是比较乖巧的我，却对于爸爸的各种管束特别讨厌反感，因为职业关系吧，爸爸总觉得社会深藏看不到险恶，而我这个总在父母羽翼下的小女孩就身处在危险边缘一样，一定把我保护的与世隔绝，令我安全又窒息。记得高二，班里一大帮同学相约骑自行车去开封黄河大桥玩，我兴高采烈的想要和同学一起去见世面，结果爸爸说“不许去，万一有人贩子把你卖了咋办？”，怎么和他说都不行，最后只能看着一大帮同学游玩回来的照片暗自难过掉泪,从那以后，外表乖巧柔软实则性格倔犟的我总喜欢和爸爸的意见对着干,哪怕自己也知道爸爸说的是对的但就是用厌恶的情绪去对抗,那种不加掩饰的反感让我压下内心的不安而刻意忽略掉爸爸眼中深深的失落!

        考大学的时候,爸爸希望我能考个离家近的学校方便照看我，而我却悄悄的报考了一所离家很远的学校,只为躲开爸爸的各种管束,大学几年特别是大一那年，我觉得我的心自由极了,我开心极了,我以为爸爸这次肯定气得如他看到我的录取通知书时所说的“以后，我再也不管你了”,父女两人冷战了一个多月，最后到开学报名时仍是爸爸放心不下初出远门的我，开了六七个小时的车送我去报道，这只送，又送了两年半!

        慢慢长大的我心里也很感动,但就像小鸟渴望天空一样渴望自由的我，再次选择逃离爸爸束缚的爱，大学要毕业了,爸爸帮我安排了两个选择:一是帮我申请他们单位内部子弟的司法考试，然去他们单位先当一名实习书记员；二是去姨父的学校当名老师!然而，渴望自由并享受大学几年自由气息的我毅然决然的拒绝了爸爸为我未来人生的规划安排,虽然我知道这是他和妈妈用尽他们最大的能力而对我人生轨迹最好的安排了，但是我就是不想走爸爸替我安排的人生,我想自由,彻底的自由,这次面对“不懂他一片苦心又不知天高地厚”的女儿，悲愤的爸爸怒了,留了句:如果不想按他安排的道路走,将来后悔了也别回头!而当时的我头也没回拎着行李就来到了哥哥毕业后所留的城市~西安!

        这一晃，十多年过去了，我在这里有了自己的小事业，结了婚有了孩子，为人母后也渐渐懂了父亲不善表达的爱，心中对自己那些年的无知轻狂而令父亲见面时各种讨好，离别时黯然伤神的失落和难过充满了深深的愧疚和后悔，面对时光，很多事即便知道错了，心中悔意无限也真的没办法回头了。

        去年过年时，突然发现老爸两鬓里闪着银光,忍不住说到“爸，你有白头发了？”老爸有点不好意思的笑着说“早有了，以前隔一段时间会去焗个油，最近有点事多还没来得及去染呢”，听了老爸的话后，一种不难以形容的很不舒服的伤感情绪突占心头,压的心头好难过，好想哭!我突然觉发现老爸老了，那个不苟言笑正派的大法官现在成了侄子和儿子趴在身上撒娇耍赖的和蔼老人；那个何时都衣帽整齐站姿挺拔的退伍老兵现在却有点微微驼背；那个对子女从不善言谈爱的“老派家长”现在也时不时的在微信里会发一些“爱女”的称呼!

        或许,"子女是父母永远的债"不管你曾经怎样忤逆父母，惹他们伤心难过,他们却总记不得你的过错，他们依然永远爱着你，牵挂着你!

        很庆幸，领悟这份无言的父爱还不晚，希望在未来很长的日子，我能好好珍惜并回报这份朴实无华却又无言伟大的“父爱”!

        亲爱的爸爸,祝福您父亲节，快乐！！！