今天再次踏上1485次列车，心情无比复杂。上次有爸妈的陪伴，这次只有熟识的同龄人与我同行。没有别人的帮助，一切靠自己。上车之后本来没有太多难过的情绪，还时常激励自己，美好的大学生活又开始了。可是，好心情并没有持续多久，选课风波再次袭击了我本就心存侥幸的心。明明选课前看到了实验课不能动预置，可我偏偏为了高延左换右换，而选高延也是因为张颖祯的一句话。之前我想就按预置课表上课，根本没打算换，偏偏铤而走险，让自己的心情这么烂，很难过。其实循规蹈矩地做事没什么坏处，至少风险不会自己产生。
询问了学长学姐，了解了一些情况，感觉比问辅导员有用很多。辅导员就是大学一片恶劣的环境，充满着社会上的险恶的把戏。她不懂得用耐心帮助他人，只会以自己的方式武断地冷冻别人的尊重。这是她人生的资本还是性格的缺陷，我没有权力评定，因为目前为止她至少比我优秀。假如如今她的行为真的属于恶劣的范畴，我想她的儿子一定会有性格问题。一个女人在要强的同时不懂得帮助每一个迷茫的年轻人，她又到底能换来那有意义的人生吗？
上个学期的遗憾是没有做任何志愿工作。这让我缺失了帮助他人的愉悦感。我想如果我继续这样冷血的只为自己考虑，所有让我值得庆幸的东西会离我越来越远。我的运气已经在逐渐远离我，我为什么还执拗地不肯为别人做点事呢？回想曾经，疼爱我的父母，尊重我的同学，帮助我的老师，值得交心的朋友，他们是我在这个世界上收获的最多的感动，因为他们，我极度的不自信减了一些，因为他们对我的忍耐，我能够不算过分的任性一把。这些东西，又有多少人能够在人生的前二十年都得到呢？在这一方面，我十分知足。我深知没有他们，我什么都不是，可回过头来要求我自己的时候，为了自由潇洒地生活，我又自己造成了多少愧疚！我的身上寄托着他们对我的期望，我怎么能仅仅因为缺失了三年高中快乐生活而在大学阶段认定必须要通通偿还于我呢？我有什么资格这样要求！我太过分了！
寒假带给我的遗憾已经无可挽回，接下来的日子我再也不能坐以待毙了。我要像一头牛一样，勤勤恳恳，脚踏实地，按照原来对自己的要求，一步一个脚印地去实现它。选课的失败已经显现，再去纠结也于事无补，现在在火车上我什么都改变不了，带着一身难过的情绪，我什么事情也做不成。与其一直让低气压笼罩着我，还不如把模仿演讲的稿子背熟，还不如把寒假作业用手机敲出来。后天，按照自己的计划去解决这个不幸。如果不能，尽全力挽回损失，一切不幸都是自己不成熟造成的，没有过不去的坎。加油，我一定行！
