愿被深情以待

出差返程

回来要用一天的时间

一路都在赶车换乘直到坐上飞机

跟来时如出一辙


以前被安排出差会激动不已

毕竟不花费自己的钱

还能去不同的城市看景,看高楼大厦,考察学习

有说不出的激动、有道不明的感触、有对都市的憧憬、有对未来生活的规划


现在有一种走马观花说不出的淡淡哀伤

出差真是累

还是喜欢早九晚五的安稳生活

但有人说:“这辈子都没机会逃出自己的城市去看看世界”

也有人说:“总要出去看看别人的生活”


我却觉得肃然乏味

一路随行的同事对环境的赞美

对江南的喜爱

对禅文化活动的评价

对房屋设计惊呼巧夺天工


而我就像一个带着皮囊脸笑心不笑的橡皮人

这不是无忧无虑,毫无计划的旅游

而是带着任务的考察

马不停蹄

仓促不安

心怀目的的交流

是的!从懵懂到一步一路的成长与明白

出差不是独自旅游的自在


一路的走一路的看

当然也避免不了一路的聊天

与一路相处

表面和气有度

但总是因为某人某件事做的欠缺

会有稍稍的抱怨与埋怨

这也许就是生活的灰色面

不是友,没有多年的了解情分

张弛有度是一路最需要的人际交往

即使心有不悦也要制造笑脸调侃化解言语引起的不快


出行谁没有这样的时候

其实我还挺喜欢这种时候

至少在一场旅行中可以更好的了解每个人的秉性

也更好的促进写作与人物的分析

至少在我写下这些文字的时候

过不了多久它们就会排成列钻进好几万人的手机里面

被认识与不认识的陌生人看见

可以被分享的孤独其实不算孤独

可以被看见的糟糕也算不上糟糕


我知道在很多人眼里我的孤独很酷

就像之前我特别喜欢的一个姑娘

她的设计让我觉得在这个小城市有点不一样的色彩

很长的一段时间我都想靠近她

觉得她太酷了

背着笔记本

你跟她说什么想法与构思

她都能设计出来

我很乐意与她作伴

与她伏案在电脑面前看着图片在她鼠标下变来变去


可是她却在最近的一天崩溃哭泣

但是分明能听见手还在键盘上敲敲打打

一边告诉我她要选择放弃

持续的熬夜加班

导致她记忆力衰退

疲惫的身体

糟糕的皮肤在无时无刻不在告诉她已透支

而此时站在拈花塔看表演的我

再也无法用酷来形容她

舞者撒落的花瓣随风飘扬

变换交替的场景灯光

美的让人穿越去了仙境

喧嚣的掌声覆盖了对方的哭诉

嘴巴里苍白无力的安慰

又不能为她解忧的帮助

真是有些愧疚


曾经熬过一个个孤独的夜赶出的设计

能被人们认可简直是莫大的骄傲

思绪里不用顾及日渐增长的房价

也不用在乎早九晚五的无聊生活

可以很牛逼的对每一个说:老子就是放诞不羁,爱设计,爱自由”

多酷,多追随自己

可是曾经觉得很酷的人都会被渐渐抹平菱角

当身边的人都在谈事业,谈挣钱

而你还在被要求加班

伏案在电脑前不知未来会怎样

薪资何时长

婚姻何时能承担这份责任


很多人也一度觉得我很酷

过成很多人想过而不能去过的生活

我是2010年开始写东西的

我写东西的目的就是满足作家的这个身份

但是不是每个人能写就跟作家有缘的

一开始在网络写小说

写了很久,那段时光很宅,宅到没有朋友

但是却迎来写作生涯的第一桶金

不多,千把块

我开心到疯狂

第一次觉得人生活着的意义

一边工作一边创作

网络小说的要求越来越高

从原本的20万字上升到百万字

我越发吃不消

而也在这中间认识一些朋友


我是2015年开始写公众号的

一个个被我逼着关注公众号

一开始碍于面子加了就悄悄取消了关注

也有人说我太丧心病狂

哪有这样鼓捣要求别人关注的

但是我才不管

到16年突然因为一篇文章爆红

来了很多的粉丝

那个时候每天晚上都守在电脑面前码字

回复来自全国各地读者的留言


之后所有的文章开始围绕自己

开始写旅游记

会背上笔记本把路上的美景与故事变成文字放在公众号里面

有读者在后台很激动跟我说:“作者居然回复我了,我的发朋友圈炫耀炫耀”

那时候我隔着电脑苦笑不得

他一定觉得我是一个很厉害的人

可以写很多故事

可以去很多地方

所以才显得异常的激动


其实呢?在我放鼠标的地方放着一同泡面

身后还有嘀咕抱怨骂我“神经病”的声音

很多次为了陪读者聊天把热乎乎的面放冷

很多次被家人不理解的说这是不学无术

如果读者能看见我真实的状态还会不会觉得羡慕崇拜呢

再后来有出版找我,也有音频主播找我

但是好景不长

没有经验,也不懂运营,维护

活生生的把微信公众号弄越发死沉沉


小时候每个人都很纯粹

该笑就笑该哭就哭

长大就渐渐地变得学会隐藏

曾经我们总会在最亲近的人面前撒娇

会哭会闹

现在的我们学会了把所有的事都扛下来

和父母打电话学会了报喜不报忧

朋友圈里开始发一些美景、好的言语

把光鲜的留给别人

把悲伤留给自己


那天迈步进无锡灵山

高88米大佛远远可见

心里默念

希望家人身体健康,一切顺利

而一旁的同事在祈求侄女能顺利出嫁

纳闷地是她未给自己家人祈福


一打听侄女的故事励志又雷同

所有的父母都期待姑娘风光大嫁

而这位姑娘的母亲似乎像一个外人

区区一个名单

却变成母女间无法沟通的“气急败坏”

同事说:“侄女太可怜,从小几乎都跟着她”

长大呢

家里靠不住一路打拼

不靠谱的男友耽误五年清楚

逼着去结婚,那人当了逃兵

姑娘在同事跟前撕心裂肺的哭

五年青春喂了狗

她一边上班

一边跟着一小姐妹去异国他乡进货

她必须挣钱,必须强大

一边在另一个城市有了买房的念头

而这套房子不是为了她自己

而是想着在农村的母亲

东拼西凑付了首付欠了一屁股债务

日子更苦时候一天一顿

之后贷款买了车

日子更拮据

同事问她为何把自己逼成这样

姑娘说:“这些东西让她有拼命的动力,也有了安全感”

如今彼岸的灯塔照亮她的世界

失去的那份爱意在未婚夫与婆家都寻到了

而自己的母亲却跟她闹起了脾气

婚姻大事

母亲不是替她高兴

而是搅局与胡闹

她哭了

这么多年任何苦都尝尽

也没哭

却被母亲的无理哭了

她把她的心酸都哭诉给了同事

同事除了吐槽她这可恶的姐姐不为自己女儿着想

更心疼这个侄女一路艰辛与乖巧

我特别懂她侄女

原生家庭的苦楚

往往比职场人际还耐人揪心


同事一边帮她祈祷

一边帮她协调母亲间的沟通问题

一边让她侄女收起眼泪

只有把眼泪藏在心里才能走更远的路

看更多的风景

我羡慕那姑娘

尽管她吃了很多苦

但至少苦尽甘来

有人能懂她


14年的时候在去南京的飞机上

我也遇到一个类似的姑娘

在飞机上

当时是黄昏时分

远处的红晕划破天际美极了

有一个姑娘坐在我旁边靠窗抹眼泪

我偷偷看了她几眼

她也不好意思的瞟了我几眼

我问她怎么呢

她说她跟她妈说出差

其实是想逃离现实生活的压抑

我问她逃得掉吗

她想了想说

逃不掉

回来还要面对

只是城市不一样的景能稍稍解压那么一刻


我不知道如何安慰她

这样的萍水相逢

是自己的多嘴问了别人的想法

我以为她会以没事来回答

而是跟我讲了她流眼泪的原因

各种的原因导致她被男友甩了

她所谓的出差,不过去他的城市在看看他

她不想这样的遗憾变成一生

也不想被家里干扰相亲

就是这么轴


以前不懂什么叫孤独

有很多朋友可以诉说心事

随着年纪的增加

才发现人与人之间有了度

不是什么都能说

也不是谁都可以理解

我才明白为什么那个姑娘愿意跟一个陌生人讲自己故事

因为只有你漂泊几年

周围能说上话的人越来越少

能说心事的朋友更是寥寥无几

你开始不想要在乎你的人担心

你开始想不在乎的人明白心里的痛

变得越来越沉默

懂你的人会发现那是一个不算坚硬的盔甲

不懂你的人你也开始不在想去解释

飞机在南京的机场停靠

她给我讲了很多

我问她,其实你讲了很多,你知道我没办法帮助你

她笑了笑说至少这个世界有另一个人知道我的故事

我的压抑与孤独终于可以靠岸了


我看着她擦干的眼泪

那种释怀的笑容

我也意外的领悟了什么

再次踏上南京飞机没有了故事

也许这种收集故事的体制正在消失


看着越来越多的人的微博、朋友圈

都在晒着光鲜的一面

而失去人与人之间的交流

躺在酒店的床上

同事俩都在P图要把这几天的美景与所见所闻通过朋友圈展现出去

但又担心是出差

发这些被领导发现以为去玩

便换一种方式去展现这份美丽

而一边在揉着走到肿胀的腿


我们越来越“圆滑”

也越来越会隐忍

失业了,说终于可以睡个大懒觉

但是一个人走街串巷,大汗淋漓找工作的艰难闭口不谈

失恋的时候跟朋友说终于自由了

但是一个人喝醉看着城市的夜景流泪

一个人各项费用透支

需要不停的寻找更多的生财之道

而逼疯的躲在角落焦虑

却无人给予援助之手

我的读者里面也有很多姑娘

时不时都会收到她们的倾诉

也是满满正能量让人佩服

她们去过很多地方

一个人去过很多地方

把酷当作铠甲

只是不想让人看出自己的脆弱

会了很多男孩子才会的技能


自己疏通下水道

自己抗水

自己旅游

自己买票

自己登机

自己会很多很多

不懂你的人觉得你是坚强的女孩子

其实你只是怕被懂你的人戳穿伪装


最后你会发现坚强的人都自带故事

无论风景再美

也懂在这只是一段稍纵即逝的美丽时光

想持续过上这样的生活还要努力再努力

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