昨天前男友发了个冗长的朋友圈，内容说的是他和现任分手了，而他选择释怀了。印象中他并非一个会在朋友圈表达自己情绪的人，基于此，心想着他估计遇见了真爱，手不自觉的点了赞。在分手后的六七年里，我们连朋友圈互赞这件事情都不会做，其实挺想取消给他的赞，但碍于面子想想还是算了。
不过一分钟，他发来微信，“唠会儿？”
我有些不知所措，又有些尴尬，我看着对话框脑海里飞速运转该如何回复。 又不想秒回他，显得自己过于在乎。五分钟后我回了两个字“唠呗”。这样尴尬的开场，却不影响这场谈天的顺利进行。
我和他聊着天南海北，聊他是如何换了无数个女朋友遇到最后的这个她，小七。两人见了家长，一起租着房子过着小日子，养了一只金毛一只斗牛，她还养了他最不喜欢的猫，可这些他也都欣然接受了。分手这段时间他很痛苦，若放在三年前我会去努力的感同身受，可现在，我不爱他了，不再想因为他的悲伤而悲伤了。他还说了小七很爱生气，后面补了一句跟你当初一样。我笑了笑回了他一句“当初你最不喜欢我发脾气。”
是的，这些年我身边不少会传来他的消息，但凡他有了新的女朋友，身边的朋友就像狗仔挖到猛料一样，争先恐后的给我爆料。而关于小七，他们只是说了简单的一句，“她跟你很像。” 她也是黑直长发，跟我一样身高比他矮六厘米，爱吃草莓和糖果，还有最重要的一点是总跟他吵架但下一秒就又立刻和好。我俩聊天聊到深夜，都在说他俩之间的故事和纠葛，我不知道他是如何做到的，在一个曾经爱他刻骨的人面前亲口讲述他有多爱另一个人。
值得庆幸的是曾经爱他。
他像个不会谈恋爱的小孩一般，问我很多简单又明了的问题，我嘲笑他爱情来了就像个白痴。他坦然承认，自己在这段感情里像个不会爱的傻子。
间隙他拍了个小视频给我，屏幕里是满桌子的酒瓶和烟灰缸堆起的灰。
让我想起以前常常因为他去网吧、KTV、酒吧而跟他吵架，我有一万种生气的理由而他也很会哄我总让我们俩之间的别扭两秒就消散，可只有他抽烟喝酒这件事情是我无法轻易平息怒气的。后来我写了他必须遵守的十二条准则，自那天起他很乖从未因这十二件事惹我生气。不喝酒不抽烟，十一点上床睡不熬夜，每天按时吃早饭...等等
凌晨三点钟，总算聊完了他俩的故事，话题转换了，也是从他开始的。
在凌晨三点十七分的时候，他给我回消息说这一刻刚好是你生日，我没想过他还会在意这个，我跟他还是朋友的时候就因为两个人生日只差四天感叹世界真小，我们真巧。生日在三月份，对内蒙来说还是寒冬，他骑着单车，两个手把各挂着两个大盒子，单手骑着车，另一个人手上也拎着大大小小的袋子。脸和耳朵冻得通红，手也冰凉。他就这样出现在我们家楼下，笑的灿烂得像冬日里温暖的阳光，对我说“生日快乐。”
看着那条消息，我问他：“这些年，你想过我吗？”
他秒回了我，“说实话，想过。”
我蜷缩在被子里回复了他，“那就够了。”
在我们分开的这些年里，我无数次的去打扰他的生活，做了失恋后所有自认为勇敢实际上很愚蠢的事情。连着三年在他生日的时候去给他送礼物，本着现在换我来给你祝福的心情，以为自己用最高明的手段和正大光明的理由，每年见他这一面。但我后来终于发现，没有我的生日他过的一样很好很开心，也有很多人陪在他的身旁，他真的再也不需要我了。现在想想他自始至终都对我很好，在一起时忍受我的脾气，给我惊喜，陪我浪漫。分手以后还忍受我无休止的纠缠。
凌晨五点，最后一条消息停在他发的消息，“我知道你过得好，我很开心。”
这就是我们，没有后来。笑着心酸着从黑夜聊到白昼。2018年5月5日，这辈子与这个第一次让我尝到不正宗爱情滋味的男生的所有故事是真的结束了，没有后来的相见，没有后来的后悔的泪水，没有后来的I miss you，没有后来的遗憾，更没有声势浩大的宣布我们的十年彻彻底底的结束了。这一天没有下暴雨，也不是个艳阳天，是个阳光并不刺眼，照到身上刚好暖和的日子，我没有哭，没有听见他的声音，没能等到他说还会回来的话，这一天很平凡，日期一点也不特别，就这样结束了。
没有我们的后来也要美好.
