“我知道伤心不能改变什么

那么让我诚实一点

诚实难免有无法控制的宣泄

只有关上了门不必理谁

一个人坐在空荡包厢里面

手机让它休息一夜

难

想切歌切掉回忆的画面

谁说眼泪不能流过十二点

生日快乐

我对自己说

蜡烛点了寂寞亮了

生日快乐泪也融了

我要谢谢你给的

你拿走的一切

还爱你带一点恨

还有时间才能平衡

热恋伤痕幻灭重生

祝我生日快乐”

不知道该怎么形容温岚的声音，比温柔更厚重，比忧伤更有质地。第一次听见这首歌，并不知道就是她唱的。只是有一句歌词撞到我的心里，再也抹不去了。

生日快乐，我对自己说。

再听完这首歌，连原本并不失落的自己，也觉得伤感起来。

没有收到零点的祝福，哪怕是来自于自己。昨天晚上本来有一大堆事要做，心说即使熬到很晚也要把它们完成。但是到11点半时就已经困得不行，我想，至少要到12点，对自己说一声，生日快乐。

甚至还抱有一线希望，也许会有哪个出乎意料的人，会给我一个意外的惊喜。哪怕是简单的一句：生日快乐。

可我原本就不是一个形式主义的人。想起高中的时候，同寝室的女孩子过生日，要我陪她守夜。我实在搞不清楚这样有什么意义，但是因为是她的生日，我还是陪她这样做了。而我的生日，我连为自己守一次夜都做不到。

连自己都做不到的事，又怎么能去要求别人。

每年过生日前，都会有朋友提前问到，跟他们说过后，便总会有那么一两个人记得，到当天的时候发来祝福。可是有时候，没人问起，我便也从不说起。

而每年总会收到一份固定的祝福——来自母亲。她从不会忘记，即使她从来也不说。每次我都以为她不记得了，甚至心里对此有些隐隐地期待——如果一个人都不记得，这又可以为自己的伤感增添理由了。有时候，伤感也是一种毒品。可她总是在前一天打来电话，告诉我要快乐，要开心。

只有母亲懂得自己的症结在哪里。而且这个世界上，除了妈妈，再不会有一个人，会这样牢牢记住你的生日。并且不用提醒，她也从不会错过这一天。

我记得很多人的生日，妈妈爸爸，弟弟，P，倩，……我能说出他们每个人的出生日期，可是，我不是每次都能在当天想起来。而有些人，像P，倩他们，已经太久没有交集，即使想起来，也不过在心里默默祝福一声，再不会让他们知道了。

而很多我期盼能对我说生日快乐的人，我发觉自己甚至不知道他们的生日，我又有什么资格来获得同样的祝福呢？

今年，只有一个人问起过我的生日，而且是在昨天。我告诉他是今天，可是他依旧忘记了。

收到了三份祝福，妈妈的，我的，还有一份是牛儿的——因为她男朋友跟我一天生日。

这世界上有多少巧合的事情啊。

曾经的曾经，薛，P，他们像我妈妈一样，总是默默记得我的生日。即使很久不联系，他们也总会在生日这天发来祝福。如今，连这样的友情都在岁月中消失了——我们拿什么来抗衡时间呢？何况，对于人的感情来说，永恒实在是件太奢侈的事。

可是无论如何，日子也都还要过下去。从我来到这个世界上，已经过去了22年——22岁，对我来说，已经是一个让人焦虑的年龄了。我能说自己还站在青春的尾巴上吗？

我能感觉到年轻正像沙子一样从我手中漏去，我只好拼命拼命地扒住时间的车轮，以期许它能慢一些，再慢一些。或者，期许自己跟得上它的脚步，与它齐头并时。而不是，总把自己丢在过去里。

去年的今天，我在家。我只记得我坐的头天晚上的夜车回家，而第二天是怎么过的，却完全没有印象了。那个时候刚刚调到科室，心下觉得这是最好的生日礼物了。而且刚认识了Z，记得头天晚上我们聊天到12点，我一直在期待他能记得，因为他才刚问过我。可是12点一过，他只说句，困了，回头再聊吧。

所以很多事情，从一开始就知道答案的。只是自己不肯相信，只是自己信了自己。如果一个人肯把你的生日放在心上，虽然什么也不能说明，但是至少有一点，他对你还是用心的。

再也难以找到学生时代的幸福感了，工作以后，越来越感觉到人们功利性。这种功利甚至扩散到了感情上。见过太多这样的事，连心都要凉了，你说，我拿什么来说服自己，去投入这样一场恋爱呢？

从去年到现在，发生了很多事情。算是记事以来排行第三的重要纪年了吧。排行第一的，是前年的生日。那一年发生的事情，我甚至都不愿意去回忆。生活在那一年，被撕扯得支离破碎，我已经忘记自己用了多大的勇气，多大的心力，才把它们拼拼凑凑缝补起来。可是我却永远也忘不了那样的疼痛与绝望，有些东西，一旦失去，再也找不回来。生命从此遍布疤痕，在每一个阴天下雨得时候隐隐作痛。而那些消失的东西，像是一个大洞，在我的躯体的某一处，空荡荡的，只有风声。

第二件大事，大概是07到08那一年了吧。从07年的夏天，到08年的夏天，一生中最重要的两个决定。而我，似乎都作出了错误的选择。对于当初的选择，我无法去说后悔，只能说遗憾。生活从那个时间发生大逆转，原本规划得好好的路，突然断裂。前方是迷雾重重，不知道未来的未来。所以多年后的今天，我在拼命拼命地往回找，以期自己能回到同样的起点。当年，失去的，何止是一份光明的未来。我一走了之，那样不负责任，那样软弱。我的朋友，我的生活，我的所有的光环，从那一刻起，注定是要更努力才能得到了。

而今年，从调到科室后，又连续换了两个岗位。这三次工作变动，头一次是运气，是机会。第二次是被安排，第三次是自己的决定。这好歹，也算是很丰富了。

这个月，是我在现在岗位上的第11个月了，已经这么长时间了呵。这是我工作以来待得时间最长的一个岗位了。这近一年的时间来，从最初时别人的质疑与揣测，到自己的努力适应，对很多事情的忍耐与坚守，失去的有，然而收获却也是很多。我想，从某些方面，不经意间，我已经成长为自己不知道的模样了。

昨天同N吃饭，他算是比较了解我的了。很多话，一针见血。那些都是我心里明白却不愿承认的，从别人的嘴里说出来，反而能让我更正确地对待。

说起我的时间焦虑症，他说，你有一半的时间都在计划，剩下的时间在抱怨为什么没按计划执行。有这样的时间浪费，你还不如看会儿电视，睡会儿觉呢。

我心下恻然，何尝不是呢？每天把自己逼得那么紧，羡慕别人轻闲无忧的生活。可是到最后，做的有用功还不如别人一个美容觉来得多。

他说起曾经出差，领导突然问起他对未来有什么规划。他说，我当时就愣住了，我根本没想过这个问题。而于我，我又何尝有过一份完整而详细的规划呢？不过是逮到什么做什么。今天想着要考什么试，明天看到另外一种生活，又觉得也还不错。如此踌躇来去，拼命想做好每件事，最后，往往都是一事无成。

问起我最近会不会参加公司的活动，很多人都在问，他们觉得我应该去。而我，也已经淡出公众视线很久了。可是，我最终还是选择不去。很多我担心的事情，比如时间，到他们那儿，不过是简单地同领导说明情况而已。而于我，却要翻来覆去的考虑到每个人的感受——而这些人，他们何尝照顾过我的感受？

也罢，那就拼命利用这段空下来的时间，好好努力，为着自己所期许的自在而淡然的未来。

虽然没有蜡烛，我也还想许下自己的生日愿望：希望家人身体健康，平平安安。希望自己要快乐，再快乐一点。希望心想事成，万事如意。希望实现今年所有的目标与规划，明年的今天，我希望会有一张满意的答卷。还有，去年我答应妈妈今年在她的生日给她一个巨大的惊喜，我希望彼时我已经具备了这样的能力。如果非要说一个某种具体的愿望的话：我希望，我的家人和我，生活安定快乐，永远幸福平安。

最后的最后。

祝我生日快乐。

（写于2013年5月1日）