晚记

一到晚上心绪就会变得繁复,感觉这个时间记录或许才是最适合自己的。

似乎已经形成一种病态,白日里像是一只记忆并不持久的鱼,思维凝固且没有热情,提不起精神去应对工作和社交,晚上特别是已经躺在床上准备入眠的时候,想起工作,想起发生过的事情,计划着还未发生的近处的未来,分明都是属于独处,头脑活跃度却是完全不同。不知道是否是认知障碍的病症中的一种。

计划做一个讲座性质的分享会,题纲大致已经列了出来,工作时候一直把word打开,然后开着小差,分明是很想做的事情,却总稳定不了情绪也理不清思路。有些想要放弃。

想要恋爱,但总能找到理由与借口去否定自己,以往的我确实很难相处也极度自我,也庆幸未曾以糟糕的样子去影响一个女孩的人生,朋友和家人都讲“得去尝试”“不谈怎么知道自己喜欢什么样的女孩”。我个人不稳定的情绪和状态让我觉得暂时不谈恋爱是对的,但是年纪、对爱情的向往以及周边的环境在一遍遍冲击我的防线,于是摇摆。

想要放弃现在的工作,稳定,不需要太强的专业能力,工资收入可观,工作还算体面,发展也算还行,有着太多太多对于普通的我而言的优点。但只是一个束缚太大,就能够要了我的命了,现在的我依旧保有初出社会时候的文青属性,虽然已经足够隐蔽,但我自己心知这是无法改掉的,因为这是我的为数不多的骄傲,缺点很多的我如果没有这样一个不算优点的点,我想我真的早已经死去。并未有丝毫夸张。

是完美主义,懒癌患者,有些精神洁癖,以及最近突然发现但其实早已经患上的情感认知障碍。

这些我身上的属性,摆列出来,竟会如此的矛盾,却又自洽。我感觉自己在艺术家与废柴之间摇摆,但如果给自己下个定义,我想我是个文艺的废柴吧。

要尽量早睡了,否则显得更加孤独,像是个可怜的废物。

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