你还记得十年前的你的哭声吗？
我还记得。
那时候的我啊、比现在的刺还要锋利的多。也犟得很。倒也不是多坚强不哭或者怎样。而是不哭则已，一哭惊人。洪水冲破大坝之势、连绵而又汹涌。不管你是在做作业还是在唠嗑闹腾、秒秒钟内成为人群围观行注目礼的中心。倒也不嫌臊得慌、拽着面前那个非要做我哥的男生嚎叫“你不是说要做我哥吗？！你去揍他呀！！！！！敢吗你？！！！”倒也不是怎的让他去帮我撑腰，就是心情不好随时都是咄咄逼人的样子。这哭的快倒也收的很快，快上课的时候铁哥们儿拽我去上微机课便擦擦鼻涕眼泪去了。
一会儿功夫啊、机房外有人找我。便去了、出去看到罪魁祸首啊，人家还没说话，我便一句话一鞠躬往前一步走的和人家说上了。嗨、我哪儿那么怂啊、一句话比一句话噎得人家没话说。把人家逼到楼梯口了、不仅露爪子了连利齿都显露出来了。“滚！”他一个字儿没多说转身就跑了。
那时候啊，起因也很简单。就是一个高年级学姐借我写的小说本子看，和这个男生闹着玩把我本子横着撕裂了大口子。我这个气啊、虽说写的也不咋好那也不能忍。学姐和我说那男生是个小混混最好别招惹。我哪儿听这啊？风风火火跑人家班门口、知道了是哪一个，手一指“你！出来”。然后呢，他们班不仅他，还出来了3.4个女生，我就找这汉子理论啊。我这儿说着那几个女生开始攻击我了，还说什么是不看人家帅啊什么的、那汉子往女生身后一撤、我倒是被人家围攻了。气的我就跑回去了。
后来啊？后来没再搭理他。有一次在学校门口看到这汉子了。他戳出我给我递了个本子说赔我的。我呢，笑了下说了句“不用了。”倒也不是什么善变吧。本来一开始就没想着他赔，就想他道歉。你说他赔个本子有啥用？我心疼的是我一个字儿一个字儿写的东西啊！再说了、不是我的东西我不要。任性！
十年前啊，就是那么个收不住自己气焰的小丫头，而现在啊，网上有句话说得很好“成长就是把你的哭声调成静音的过程。”现在的我啊，难过的时候晚上关灯了，全世界都安静下来。就感受到了心揪成一团、拧巴的疼。伤心其实不可怕，伤好了最多留个疤，最怕是心冷，人的心啊，只要变冷了就捂都捂不暖了。我不愿意她变冷，所以我就任由着她拧巴成一团。疼吗？疼。眼泪啊，顺着眼角就出来了。肢体也在床上拧巴着就好像这样就能让心脏舒缓点一样。
所有的伤心啊，都白天压抑着。不过大学的时候自己将那个气焰嚣张惹人注目的自己隐藏了起来。平时冷冷淡淡的用现在话来说叫做“高冷”。高冷的好处就是，你难过了自己压抑着然后照常做自己的事儿没人能发现你特难过。其实说到这里啊，又有人说了，你让别人安慰安慰你陪陪你多好？未曾经历、怎会有着感同身受？再说就是有同样的经历，不同的生长环境照样不能感同身受。而且、深刻了解到啊，此刻你的痛、下一刻或许就成为别人口中的笑话。
就难过这件事儿啊、其实初高中有过越难过就闹腾的越high。感觉有种仰天大笑“哈哈我一点也不难过！”的意味。后来啊、也就是现在，难过了就不怎么想吃饭。为什么难受？因为饿了。这是很好解决的问题，吃点东西就好。那为什么不吃呢？因为怕吃了还难受。其实这么想是一种麻痹自我的感觉吧“你看我不舒服就是因为我肚子饿而已。”不过这招挺好使的。对于身体的不适我不能很准确的感受出来，曾经有过胃里不舒服认为自己是饿了，吃过东西后却发现...是消化不良。所以、那么难受，一定是饿了！
其实像现在我这样高冷、本就不该那样多的烦心事。可是，就是有很多人真的就对你很好、你明明知道怎样做自己会不难受可是你就是舍不得。这是怎样的感觉呢？就像一片糖果，很甜。可是你把它含的很薄变得很锋利。划破出血你却只想着它很甜。
夜会让情绪肆无忌惮的肆虐起来，就像难过这件小事也变得痛彻心扉。
