我从小没有引以为傲的容貌，没有蕙质兰心的智商，没有多才多艺的特长；读书的时候，成绩是足以让老师遗忘的中间地带；工作了，无论怎么努力，升职加薪的事情就是轮不到我；芸芸众生中的沧海一粟大概说的就是像我这种人。我的人生有很长一段时间是在寻求别人的肯定和赞扬中度过的。我不知道有多少人和我一样，但我相信不会是少数。
没有微信朋友圈的时候在微博，没有微博的时候在QQ空间，各种想法设法的晒。晒自己觉得很美的，其实找了半天角度PS很久的自拍，晒那些看上去很昂贵精致其实偶尔才去品味的美食，晒自己仿佛很惬意的旅行，晒自己取得的芝麻大点的成绩，晒工作上一点点的进步。冠冕堂皇，美其名曰是在记录自己的点滴生活，还欲盖弥彰的表现的云淡风轻。其实，就是在公开寻求别人真心或假意的膜拜和赞扬，以满足可怜的虚荣心，找到自己微薄的存在感。
为了得到所谓的肯定，曾经在工作上总是不敢说一个不字。无论是不是份内的工作，都会唯唯诺诺的接下来，纵然心里一万个不情愿，表面上也是表现的阳光灿烂，然后矜矜业业的做完成堆的事情，哪怕换来只是别人一句，“哎呀，有你真好。”为了得到所谓的肯定，我总是处处迁就同事、朋友，明明心里不喜欢或者有不同的意见也不敢表达出来，不是我阿谀奉承，只是担心自己和别人产生分歧，就得不到别人的真心；为了得到所谓的肯定，在感情上也走过不少崎岖路，因为很容易被人找到软肋。可是我真的很喜欢听甜言蜜语，喜欢吃糖衣炮弹啊。就像小时候没有吃够糖，长大了处处被甜品诱惑。
我不知道这其实是一种病。这恰恰是一种不够自信，内心不够强大，生活没有安全感的体现。但我知道自己活得很累。我考虑的永远是我应该怎么样，我这样做别人会怎么看我，而不是我想要什么，我要什么，我不要什么。我变得玻璃心。吃多了怕别人说自己贪吃；吃少了怕别人说自己刻意想减肥；化妆了怕别人说哟你今天化妆了啊，一点不自然；不化妆怕别人说你怎么气色那么差；明明工作完成了还要装腔作势磨洋工，不敢准时下班，因为怕别人说我闲；辞职在家又怕别人说我不求上进，靠男人养；有段时间，真的是心累的日日失眠，夜夜无寐。
但是我不知道从几何时开始突然不那么在意别人的眼光，不刻意寻求别人的肯定了。也许是因为年岁的累积；也许是因为看到了很多炎凉；也许是因为经历了几年的人生起落后越来越淡定和从容；也许是因为当了母亲后没有闲暇再去在意那些无谓的琐碎；也许是因为大量的阅读、旅行后心性已经在不知不觉中有了质的提升。总之，蓦然有一天我发现自己变得越来越不一样了。
我还是会自拍，会PS照片，但是我不会再无聊到发到各种圈里去晒，而是美美的放在自己的相册里自我欣赏；我出门可能会素颜，也可能会打扮的很精致，随自己的心情。但不好意思，无论你说我丑或者浓妆艳抹一点没气质，我都无所谓。我对人生有了很多的思考和想法，有了自己的规划和见地，我一步一个脚印的往自己期许的人生目标靠近。也是在这慢慢找回自我的时光里，我做了很多自己以前想做没有做的事情，比如辞职享受自己的间隔年，收获了美满的家庭和两个孩子，考取了工商管理学硕士……我觉得自己活得越来越随性，越来越自由，重要的是越来越快乐和自信。与此同时，我竟然也不知不觉的成为了别人口中的人生赢家。
曾经看到过一副漫画，说的是一对夫妻赶着一头驴，无论是妻骑着驴子，夫牵着驴还是夫骑驴，妻牵驴，又或者夫妻一起骑驴，最终两人一起牵着驴走路，都一直被路人指指点点，怎么做都不对。人生也是一样，无论你怎么做，总不能尽如人意。这个世界上其实除了你的至亲，真的没有人那么在意你的成败，更不在意你过得好不好，或者开心不开心。天知道那些你辛苦博来的所谓的肯定和赞扬有几分真心几分假意。太在意别人的看法，只会让我们失去自己，迷失初心，不知道何去何从，看不清人生目标，找不到未来方向。此时此刻，我终于体会到了杨绛先生说过的，“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系”这句话的真正含义。
这个世界，看似繁华，熙熙攘攘，人来人往，但本质上，还是你一个人的世界。真正内心强大的独立人格的人，是不需要别人的肯定的。在他们心中，有自己的底线，自己衡量事物的标准，他们可以潇洒的做出自己选择，他们安静的聆听自己的内心，他们可以脚踏实地把属于自己的每一天过得精彩万分。
地球不是宇宙的中心，但我们却是自己世界的唯一圆心，唯一主角。
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