老宋毕业了，穿过了学士服领到了学位证，我没有参与全过程。他明天就要回北京去了，在我们分手的第六个月。当然我并不是个长情的人，我们在一起只有13个月，还包括6个月的异地恋。
我打一开始见到老宋，就讨厌他，觉得他是个不修边幅爱抽烟能喝酒的爷们，我有洁癖讨厌烟还是一杯倒，根本没办法好好相处。但是人和人的关系总是那么奇妙，他是空降到我部门的部长，我从此躲不开烟雾弥漫的办公室。但是工作久了发现他是个挺厉害的人，不然怎么能空降呢，不过他也是一变态，能摁着我在办公室写策划写到半夜十一点，一点儿不知道怜香惜玉。写完之后我在心里骂了他一百遍，但是回到寝室接到他电话我觉得我骂早了，这王八蛋居然没保存我的策划，他说你下来再写一份吧，轻松的我真想杀了他。不过也是因为一遍遍改策划，他一直陪着我给我各种建议，我才能圆满完成任务。在他身上学到了很多本事，觉得他还不赖。后来提起这件事，老宋说那不是时间紧任务重吗，相信你的水平是不是，而且我一打眼就觉得你这姑娘不错，所以一定得多制造点机会相处，好预谋一下怎么拿下你啊。我才不相信他的鬼话，那时候他没给我留下什么好印象，怎么可能要追我。
老宋作为男朋友，简直就是一个称职的饲养员，他带我吃遍了学校周围的各种小吃大吃，而且晚上送宵夜随叫随到，只要我说想吃什么，他都会去买来送给我，因为他怕我饿的时候吃泡面，他说对身体不好，我能吃你不能吃。我们每次吃饭我都会两份里挑着吃，好吃的我解决难吃的交给他。以至于后来我养成了一个坏毛病，到哪儿吃饭都有了两种想吃的东西，这也是后来异地恋我总和他吵架的原因，没有他陪我吃饭的时候我只能吃一种，吃的很不开心，我一个人吃饭，饭也会不开心。他陪我吃饭的那7个月，我胖了10斤，后来朋友说，我那段时间的脸都要大出一圈。但是异地恋的6个月，我瘦了15斤，然后饭量也开始越变越小。但是他回来陪我吃饭的时候我还是会很能吃，哪怕刚吃完饭要去看电影，我也要抱着一大堆零食去电影院里吃，到后来他都吃不下我还在吃。我们那段时间总是聚少离多，他回来看我的时候，我都要去车站接他送他，有一次送他没忍住，当着他的面就哭了出来，老宋问我，你每次送我都会哭吗，我说没有就这一次，他说那我不走了我说那怎么行。我看着他进了检票口，转身回去的时候他又跑了出来说我改签了明天再走，回去的路上我靠着他肩膀，心里想的是以后一直都要靠着这个肩膀。
周围的朋友都说老宋怕媳妇儿，他居然骄傲的说我就怕怎么地，我有媳妇。一脸理所当然，让我都觉得他脸皮太厚。老宋足足对我好了13个月，我的坏脾气让他宠的更加无法无天，一言不合就发火，不管是谁错了。他很少反驳我，都是在安抚我的情绪，说你别生气别生气，好像错的都是他一样。他第一次对我发火也是唯一一次，在学校门口对着我吼了一句，然后转身就走了，我一个人去教学楼后面坐了很久很久，我知道这次我错了可是又不想道歉。天黑的时候他找到我把我抱在怀里，说对不起你害怕没有。老宋说转身走到拐角他就后悔了，从来没跟我发过火我一定接受不了，可是回头找我又不见了。我有时候都觉得我太欺负人了，分手以后老宋也问过我，你觉不觉得我有点太宠你了，反而把你宠坏了，我觉得他说的很对，我都快变成一个坏女友典型了。可能就是仗着他爱我我才无理取闹，因为知道他不会离开我，可能他也没想到，对我这么好最后先走的人还是我。
如果说哪个瞬间让我认定了老宋这个人，大概就是我动手术那次。虽然只是个小手术但是我的心情还是很差，那段时间总要吃很多的药打很多的针，我不怕苦不怕疼但是讨厌手上的针眼，一个又一个。身上永远都是医院的消毒水味儿，每天洗澡也洗不掉。然后我开始莫名其妙的发脾气，不管他干什么我都会发脾气，经常是自己都不知道为什么。有时候我真的觉得，我太作了，可能快把这段感情吵散了，但老宋还是那个宠媳妇儿的老宋，在我发火的时候他基本一句话都不说，默认我捏造的他所有错误，也承担了我所有的坏脾气。手术结束的那个下午我抱着他哭了很久，所有的抱歉和愧疚都随着眼泪流出来了，他没指责我的无理取闹，只说，你别哭了，哭的我的心都要碎了，我知道你难受，所以让你发泄发泄你就不会那么难受了。就是那个时候，我想要和他一直生活下去，我觉得我一定会特别幸福，那时候也在心里暗暗发誓，谁拿什么也换不走我的老宋，他只能是我的。
不管什么时候我给老宋打电话都会接，因为他知道我走夜路容易怕，异地恋的时候我经常一个人下自习回寝室，经常给他打电话。但是他有段时间特别忙，我们聊天都很少，我没法和他说身边琐碎的小事儿，也不知道他过的好不好。这就是异地恋的弊端吧，其实我只想要一个拥抱，哪怕是个表情都好。我期末考试复习的时候，正赶上他出去找实习工作，各种不顺心和压力充斥在我们的生活里。总是我还没开口，他就跟我说面试怎么不顺利，工作怎么难找，他的坏情绪再加上我自己的，让我整个人都觉得疲惫。之前他什么都不和我说，都自己憋在心里，我总是说他，应该像我一样说出来，我跟他一起分担才好。可是他真的说出来给我听了，我又嫌他麻烦了，又觉得累了，但是我还有一丝理智，我知道他压力大不能给他添麻烦，所以我就一直安慰他鼓励他，像他以前无数次对我那样。但是这件事一直都是他在做，我确实做不好也做得累，终于有天没忍住冲他发了脾气，为什么别人都能找到工作就你不行，面试不好过为什么别人都能过，我说了一堆伤人的话，他没怪我只说了一句好，我会努力。之后就很少和我说不顺心的事情了，我觉得我又把他打回原点了，其实我很后悔，我还是想他能说出来别自己承担，但是他怕我不开心就把什么坏情绪都藏起来了。
我们分手的理由只是因为一口葱油拌面，说起来我都觉得自己太无赖。老宋找到工作了回来和我一起吃饭，他碗里的葱油拌面我怎么夹都夹不断，他忙着喝水没有帮我，就因为没吃到这口面，我摔了筷子还嘴硬说吃饱了。老宋没意识到我在生气还让我再吃点，我说不吃了，然后他真的一个人吃完了这顿饭，走到门口的时候我终于爆发了，我说我们分手吧以后别找我了。他像个孩子一样不知所措的眼睛，我现在还记得。因为他哪里都没错，都是我在撒气，他也不知道好好的我怎么就要分手了。总觉得分手这件事我就像小女生一样不成熟，真的是无理取闹，我觉得自己做错了。但是他不在我身边的这些日子，我觉得太累了。我去超市买了一大包的东西要自己拎回寝室，我上完自习要自己一个人走夜路回去，和别人吃饭不像和他一样自在可以吃两份，我受了委屈不能第一时间和他说，我有问题了他不能立马给我分析了，就是因为太依赖了所以没办法习惯异地恋。我拉黑了他的微信，他加我我也没通过，可能是怕自己又和他撒气发脾气，我一直觉得他应该找一个脾气更好的姑娘。
分手之后他回学校也会看看我，他问我要不要继续当他媳妇儿的时候我摇头了，我不想我们俩走进分分合合的怪圈，还不如一次来的痛快。但是也会习惯性想起他来，想起之前在一起的日子，又很可惜错过了一个好人，以后不知道还会不会再遇到的那种好人。我本来想写完了警告自己以后改改臭脾气，不然好人都吓跑了，我就只能和比自己脾气还坏的人在一起了。但是他下午发来短信，说就要回北京了还有心愿没了，问我要不要回心转意，我说好姑娘那么多你干嘛非要在我这棵树上吊死，其实我是想问问他，是不是感情还很深厚，是不是我们还会像以前一样好，给我一个他坚持的理由，让我觉得什么都没变。结果老宋这个榆木脑袋以为我劝他放下，他说你又拒绝我了，我真的找不回来你了，我说我没有啊，他说那你回心转意了？我说你自己慢慢参悟吧。
我想要的生活老宋未必能给我，但是他给的好我从别人那里也得不到，比起物质水平，我还是觉得他这个合适的人留在我身边最重要。以后我们还会去小吃街吃各种各样的好吃的，尝试各种各样的难吃的，有钱的日子就使劲儿挥霍，没钱的日子就勒紧裤腰带也能生活。但是我知道老宋不会委屈我，他宁愿自己吃苦也绝对不会让我遭罪。我愿意留住这个合适的人，余生慢慢一起走。
