昨天朋友发了一段文字截图给我，如下：
然后问我：“你的本性是什么呢？”我看着锁屏上的消息，迟迟没有解锁回复，发了许久的呆：我的本性是什么呢？
解开锁，回复：“这个词，作何解释？”
“容我想想，嗯…应该就是最直接简单的思维吧，最想干什么，最喜欢干什么。”
我又想了很久：我爱干什么？想干什么？还是最最想的。
慢吞吞地犹豫地打着：自己呆着，安静的呆着，又或者风生水起的呆着。
打完字之后我不敢按下回车键，这个纠结的回答他能看懂吗？我自己都不确定我是想要安静，还是风生水起。不过还是按了下去。这个回答好像是为难了他，等了一两分钟，他才回了我俩字：呆子。
看到这个回答，我笑了，是啊，我发呆干什么呢，呆子。
总是很纠结自己想要什么，该去干什么，应该得到些什么，最后会沦为什么。就这样我呆到二十好几。
有一个朋友，高中总能跟她疯到一块，之后大学，我到了遥远的他乡，直到大四，我们的联系甚少，我很想她，真的很想，可是打开聊天，我不知道怎么开头打字，连打出一串字又删的情况都出不来，并不是有很多话想说却不知从何说起的情况，而是无话可说。
是啊，我说什么呢？
追忆高中：亲爱的，好想你啊，还记得高二那次我们在阳台…这个我做不到，不是我的方式。
又或者聊聊现在：亲爱的，现在还好吗，这两年过得怎么样？这种客套生疏的搭讪，让我觉得尴尬，而我尤其讨厌尴尬。一切不敢做的想要做的事，找不到原因，而只是因为我挺想她却不知说什么。
今天早上我在玩着手机游戏，突然消息框出现了一条我一直不敢找的人的名字和附带的消息：亲爱的，我好想你！
我当时的心理出现的话却是：这么多年了现在才想我吗，我一直在想你。
手机还在游戏界面，我在想怎么点开回复，接着出现了下一条消息：我居然一直把你写给我的那封信，那个本子带在身边，突然拿出来看，看得我要吐了，哈哈哈！
我想了许久，那封信的原由，时间跟内容我都想不起来了。突然出现了心虚的感觉，是啊，我凭什么说想她。
我说：我也想你，很想很想，却不知从何说起。
她说：我会来找你的，毕业了就来！真的！
突然一阵暖心，那阵暖心却扇了我自己一个耳巴子：这就是你所谓的想吗，这般不够恳切，连个感叹号都舍不得。
我们俩一直家长里短的扯了很多事，直到她该上课了，因为一个不是很长的聊天，我又发呆了一上午，直到突然想起来把这点东西记录下来，不慎重要。
我们好像总是活得很鸵鸟，畏畏缩缩，磨磨蹭蹭。也许他也一直在惦记你，直到你快要放弃这段想念，他却为你迎来突然的打扰，为你“莅临”。
朋友赠了我两本书，史铁生的《我与地坛》、杨绛的《我们仨》，一直拖拖拉拉的在看，没有效率，没有质量。
下午窝在宿舍的椅子上圈盘着双腿，看过一点书，也挺爱看书的，但是没有做读书笔记的习惯，看到哪忘到哪，记不住两句话，有时候刚看完那本书让我再讲讲书的内容，我却说不出来，不只是因为没走心，还是记性确实不好。
你可以活得很简单却很精彩，也许你过着三点一线甚至两点一线，也许你碌碌而无为，玩世不恭的事，吃劳求垦的活着，可也因为你这只自认为无做无为的呆鸟，世界而多彩着，不是吗？
