在经历了一年的写作之后，我自然而然地迎来了自己的瓶颈期。之前卡顿时的感受是自己太懒惰了，应该好好坚持日更。可现在的感受变的可怕。随着写作热情的褪，写作的灵感，那些之前像雨后春笋一样冒出来的句子和想法再也没有了，随之而来是大脑的空白和焦虑，该写什么呢，曾经那种什么都可以写，只是找到适合自己的角度的游刃有余的感觉再也没有了。坐在电脑前面，扑面而来的是手足无措的发呆。我这是怎么了。

有时会有很多想法，可是很乱。乱的不知道从何说起，就放弃掉了。

有时会突然冒出写作的冲动，可打开笔记本的那一瞬间，手下写出的那行字却一点也不得人心。

难道这就是大家所说的瓶颈期，难道这就是大家口中的没写的了可怎么办，我从未想过自己也会遭遇这样的情景，再面对这样的时刻，我显得有些呆板了，不知道发生了什么，也不知道去哪里找到方法和良药。

心里容纳了太多的事情，心不静了。写到一定的程度，对写作的情感或许就不是那么单纯了，想要以此赢得名利，却发现没有那么容易。于是匆忙又去寻找那些赢得名利的方法，可名利着实不是能够真心愉悦的事情，于是再追逐过程中便多了更多的犹豫和无果。由于和无果换来的是对自己深刻疑问。不止一次地问自己，我是这块料吗？我该怎么写作，我该怎么驾驭写作？

这些之前从来没有问过自己的问题，接踵而至，纷至沓来。我有点蒙圈了。

再一次地问自己，写作是什么，对于我来说。我该如何守候这份写作的激情。

如果说，高中时的写作文也算作最初的创作的话，那时一方面是为了达到一个理想的成绩而写作，而为写好的文章而做了很多的积累和努力。

大学时代的写作纯属情绪的要求，每天有数不尽的心情需要书写，也习惯了用文字来排解自己内心的那些不解和烦忧，写出来舒服多了，没有做过规范的训练，没有经过发表出书等能够印证的途径来证明什么，就那样，类似单相思一般地写作了四年。

沉迷于安妮宝贝的《莲花》，欣赏着爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》，在萧红的《呼兰河传》里纠结，许许多多的人住进了我心里，许许多多的情拂过过我的世界，笔下生出密密麻麻的字，诉说着那个青涩，懵懂，不知去向的青春的驴驹子嗷嗷地叫了几声

至从发现写作可以变现，我发现自己对写作的情感已经不那么单纯了。它就如同一个人发现原来自己从小养的小狗竟然是个价值连城的限量版，老值钱了。所以，对小狗的爱多少夹杂着一些功利的成分和心思。怎么能把小狗养活的更好，因为更好就可以卖个好价钱。我也许从没有想过真的有人买你会卖吗？这件事。如同，我不停地报写作班，锤炼自己的写作技能，到底是为了什么？我真的可以依靠写作赚钱吗？写一些没有油水的东西也可以吗？我没有回答自己，其实或许连我自己都不知道答案吧。

热闹地参加各种培训班之后，经过两年的尝试体会，现在竟然发现写作也许从来就没有那么容易。尤其是写公开发表的文章，我急于转型写出耳熟能详的文章，可慢慢却发现自己写不出，写不好了。

写作本来就是用来抒发自己内心情感的一种方式，它最先做到的是记录自己的生活和心情，然后才是和别人发生联系。只有对自己、对生活有足够的了解和接纳，写作才 可以流淌自如，写作才能真实地书写。

或许，我用将近一年的时间寻找真实的自己，而之前的一些习惯还没有改正，一些习惯的话语和表达依旧要进行，两者的冲突让我左右为难，潜意识出了个主意，那就先搁置吧，求同存异。

真实的自己和写作的自己打架了，没有输赢胜负，只有要不要打下去。

真实的自己和真实的写作在统一的那一刻，也许我又会回归之前的游刃有余。

写作，无论用什么方法表达的都是自己，说别人的故事，讲自己的心。也许，今年的经历太乱了，心太乱了，导致写作太乱了，不知从哪里入手了。不赋予写作才多的期待，也不从这些期待中接受失落，就那样写下去，可好。

把写作当作一种最长情的陪伴，无论刮风下雨，无论路途遥远坎坷，走下去就会看到不一样的风景，但请别走太快。