如果恋爱大部分结果都是悲痛的  我宁愿是因为外在外在原因  比如  物质 家庭  而不是两个人的变心  背叛  我实在难以接受曾经那么要好那么相爱的人最后因为坚守不了自己的心而分离  因为背叛的时候自己会被煎熬 因为谎言被拆穿的时候人真的很狼狈  样子很可笑  我到现在仍然放不下自己被欺骗的事实  脑子一遍遍回想事情的发展经过   文字 数字  在我脑子里一闪而过  模模糊糊却又清楚明白告诉我  我被欺骗了   时至今日  我终于跳开来  以一个旁观者的身份来看待这件事情  无可否认  当时真的很傻  居然陷入他的理论怪圈  而他的理论丝毫不偏向我  爱情有时候存在的意义就是讽刺  不是不爱打电话  不是怕打电话紧张  而是不想给你打电话  不是习惯于保护隐私  只是手机里有不想让你发现的秘密  我想最好忘却的方式就是面对 不论多么残忍  多么血淋淋  面对着  承认着  也许过着过着就那么过去了  那么相信的人和爱情 当初相爱是真的  当初快乐是真的  而后的欺骗是真的  厌烦也是真的  其实都无所谓  我想我还是会继续相信爱情  因为得到过  它的确是存在的  只是要摔过很多跤  才知道怎样走路才是最稳当的  也许只是没有遇见那个对的人  现在凌晨1点  我突然想起一些事  拼命流泪  我总要做点事情阻止才好   难过是最真实的  最直接的   我想他留给我最真实的莫过于这些痛苦  当然还有痛苦后的坚强  我这几天总是想起了我的初恋  想起了那段特别美好的日子   除却巫山不是云  感受过最好的就难以将就了  虽然这一段感情让我觉得爱情来过  虽然代价真的很大 这一年说实话我过得不开心  一个有男朋友的人过着没有男朋友的日子 同城过成了异地  我总是劝自己相信他的话  相信他的无奈  时至今日  我觉得自己傻至极点  我总是抱着奉献的态度对待我的爱情  最大的限度去理解我的爱人  我以为这是我能给与最好的了  这也的确是我能给与最好的了  可是爱情如果总是等待总是迁就  真的是爱情吗  这是一个人的一厢情愿吧  我总在说觉得他不需要我  而现在我才知道他其实真的不需要我  一个人如果真的爱一个人 另一个人一定会是有感觉的的  何况敏感如我  奈何我感觉到的是无休止的等待  爱情  实在离我遥远 不管怎样  即便分手痛苦如此  我想经过一段时间之后  我会好的  越来越好的    我仍旧期待爱情的到来  我也会努力做好准备  用一个更好的我来拥抱下一个爱人  不然怎么办呢 难道分手了还能就活不下去了？  世界真的很大  我的心也要很大  女人爱情的格局太大了   我一直相信  爱情是不能等待的  我记得那个故事  那个枯死的花环  男人有错吗  男人没有错  想要给爱的姑娘最好的生活  女人有错吗  更加没有错  一直等待自己的爱人来娶自己  那么错的是什么呢  我也不知道 我只知道  爱一个人就不要让她等你 等着等着 她会枯萎的   如果一个人在努力  为他自己  为我  为他的家人事业梦想努力  我都觉得他是英雄  如果他总是逃避沉默我会觉得他是个懦夫   我还记得大话西游里的台词  我的意中人是个盖世英雄  我梦想着有一天他会身披金甲圣衣脚踏七彩祥云来娶我  紫霞仙子猜错了结局  她死了  如果她没死  我觉得她可能会换一个盖世英雄  可是电影就是电影  只有唯一才够绝美  才够分量  也因为这种唯一  人们在看完以后才会直呼又相信爱情了  人来人往  我还是祝福我自己  当然  我也祝福他  如果那个女人愿意为他离婚勇敢跟他在一起  如果他愿意帮那个女人养不是他亲生的下一代   我可能会被他们感动  我也为他们祝福  你们他妈的都是勇者  我默默退出就好了  可是世事总是那么拧巴  总是那么让人恶心  情景剧果然都是来源于生活  很多时候  人心真的会让人失望  人性本质就是贱  我承认在这一段感情里我是一个失败者   我不会玩手段不会用技巧  不会用那些招数把控男人的心  我总觉得爱一个人就是要牺牲要奉献   要拼命对他好  玩儿命对他好 这他妈才是爱 虽然结局很烂  可是我不后悔  我觉得如果经历一段感情  就不想有遗憾  我不想到时候后悔  说我当初要是怎样怎样就好了  当初要是没怎样没怎样就好了  我如果尽力做到了我可以做到的一切  我想我对得起这一份感情了  我宁愿别人欠我的  也不想欠别人的  我想以后我也会这样   对我的下一个爱人  玩儿命对他好  我也曾经想过如果他回头找我  我要怎样做  我想我大概想多了  嘎嘎嘎嘎  以我对他的了解  他绝不可能回头来找我   我只希望他过得好  下一个女朋友很爱他  对他好  也希望他事业更加稳定  没有我烦扰  他应该更加专心工作吧   也祝福他早点实现他的梦想   大家都过得很好吧  都加油吧