分离

即将要启程去上课了,四天的课程,也就意味着我四天见不到孩子,这也是孩子出生以来第一次和孩子分离这么久,心中隐隐的不安和忐忑…怕孩子晚上没有我在睡不着,怕孩子在天气多变会生病,怕她吃不好,怕她会想我…担忧孩子的爸爸会照顾的不好,担忧保姆照顾的不周…

闭上眼睛我在想:这么多的担忧,从哪里来的呢?怎么会这么忐忑呢?哦,我好像看到了童年的那个自己,那个整天被父母扔在家里那个孤独的自己,我不喜欢一个人,我想有妈妈,有爸爸陪着我,让我在黑黑的夜晚,不在孤单,害怕…小时候我总生病,因为只有我生病了我妈妈才不会那么严厉的要求我,会拉着我的手陪着我…那时候我才会觉得妈妈很温柔,不凶我。

现在我把女儿当成了童年的那个我,我会给她所有的陪伴和 无限量的宠爱,我爱吃棉花糖,做医生的妈妈说脏不给我买,现在我就买了棉花糖机自己做了和女儿一起吃,小时侯我喜欢光着脚到处跑,我妈妈说脏,现在我女儿只要她喜欢,不穿就不穿,在妈妈那里太多的不允许,现在变成了在我这里女儿怎样都可以,为比没少和父母发生争执,又一次,甚至恨恨的说:我的童年都被你们毁了,我没童年!现在想想多残忍的一句话啊

因为和孩子爸爸关系的不融洽,孩子现在做了我的同党,这也让我很焦虑。很多的情绪投射到孩子身上,这几天一直做孩子的功课,给她说妈妈出去上课,几天就回来了,你去爸爸家住,说一次孩子哭一次,大喊着:妈妈,我不要去,我要在妈妈家住!其实,知道我的潜意识是抗拒的,抗拒孩子住那里,孩子接受到了

从此刻,我要放下心中的执念,接纳自己的忐忑,接纳孩子的爸爸,同时祝福我的孩子,妈妈不在你身边的这几天你一定会开心快乐,妈妈也会因为你能得到爸爸更多的爱而开心!宝贝我和爸爸永远爱你!

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