离婚不是婚姻的错

 小时候在电视上看见过离婚,觉得离我们很遥远。

而今是,离婚越来越普遍了,在我的身边,包括我的亲人、朋友,晚辈、都有离婚的。

我和爱人曾经就被要离婚的朋友,牵扯的焦头烂额,要离婚的人感觉都是快要疯了,怎么劝都没有用。

前几天还有朋友跟我说,离婚的心都有了;

我的孩子也回家跟我说“他要陪同学吃饭散散心,因为他的同学父母离婚了”。

越来越多是婚姻走到了尽头,难道他们的婚姻就是一个错误?

在不断的接触他人婚姻困惑,我一直希望找到一 个答案,但是公说公有理,婆说婆有理,理不清情跟乱。

  我记得几年前,我的几个朋友都在闹离婚,其中一对,彼此把过去的陈芝麻烂谷子,祖宗八代的过去,全部都翻了出来抱怨一通,怎么劝都没有用,最终还是离婚了,当时我实在是不明白,两个千辛万苦走到了一起的人,这日子刚 刚好过一点,就离婚了,搞得我那段时间有点不相信婚姻是可以长久的。

离婚后他们后悔吗?后悔,但是回不去了。

   前几天我和我孩子,我们就他的同学父母离婚讨论,咨询了孩子父母离婚给孩子带来的感受是什么,孩子就给我这样一句话“父母离婚,孩子的天就塌下来了,我们还要学习给谁看,我们就给自己找到了不学好的理由。”

  孩子的话让我多了一份觉察,父母是孩子的天,天上是阳光灿烂,孩子就是喜气洋洋。

 所有的人都知道父母是孩子的家,每个父母都很爱自己的孩子,为什么会越来越多的人离婚,把家给毁了?

婚姻最大的障碍究竟是什么?

我被问题困在了里面,当离婚越来越多的时候,我们却是不知道为什么要离婚,难道仅仅就是我们看见的问题吗?

我相信很多的家庭都有过离婚的念头冒出,只是有的被掐死在萌芽的状态。

  我记得自己曾经有段时间也冒出过一个人过的念头,但是看着孩子,自己把自己的念头压制在萌芽的状态。

今天我想再次探索婚姻的真相,我希望通过打开自己的婚姻,,找到婚姻的密码。

 我和爱人是别人眼中的模范夫妻,但当我回望自己的婚姻的时候,我还是感受到了自己在婚姻中的一丝丝受伤,那断曾经不被接纳带来的伤害。

虽然自己越来越坚强,只是我学会了把伤包在了里面,伤还在,时不时还会跳出来疼一下。

回望自己的婚姻,就是打开自己的伤口,解剖婚姻的障碍。

是什么挑起我曾经的那一刻的念头,我渴望找到所有婚姻共性的部分。

  当再次站在婚姻的外面,打开自己的婚姻的门,我看见了恋爱的俩个人,变成了两个家族,婚姻不在是俩个人的故事,而是两个家族错综复杂的关系形成的组合。

夫妻关系,父母和婚姻的关系,兄弟姐妹和婚姻的关系,亲子和婚姻的关系等等;

  此刻,恋爱的两人世界,从爱一个人要变成,要爱无数的人,接纳无数的人;

被一个人接纳,被无数人就接纳的过程。

我们的爱,不在仅仅是夫妻之爱,两人之爱的那么简单了,婚姻把俩个人的恋爱带入了,庞大的两个家庭关系当中。

  我爱的人,背后还有一股力量在牵扯着他,在和我分享着我的爱,那就是父母之爱,亲子之爱,兄弟姐妹之爱,亲朋好友之爱等等;

无数个身份,组合了婚姻的关系世界,如何驾驭这些爱,组合这些关系是婚姻之间的最大的密码,婚姻的关系原来就是所有关系的组合;

夫妻关系中还掩含着很多的辅关系,与双方父母之间的关系,与兄弟姐妹的关系,与孩子之间的关系,等等;

这些看不见的辅关系,往往是夫妻关系的绊脚石。

价值观,思想、行为习惯,生活习惯等等,一通百通,一融百融;

一处不通,每一个关系的不顺畅都可以成为婚姻的阻力,离婚的助力。

回过头来去看见自己的婚姻,感觉到内心还是积压了有很多的委屈存在的。

从进入婚姻的门开始,我们的婚姻就没有被自己的婆婆接纳与祝福的,我们的关系就是两个女人挣爱的对抗的关系。

虽然后来我们的关系改变了,但是一些的情绪还在心里,直到婆婆去世我的心里还没有从情绪里走出来,我用了很长的一段时间才把我的记忆情绪化解。

婆婆是个要强的人,辛辛苦苦了一辈子,三个孩子,好不容易培养个吃国家饭的人,却是被我这个其貌不扬,其职不响的一个小人物成就了。

我相信她当初是不服气,怎么看我,怎么的不顺眼,碍于儿子面子,把火气压在了心里。

在婚姻的初期,我们不断的有摩擦,每当看见爱人成了夹心饼,里外不是人的时候,我的心是不忍的,我选择了忍让,委曲求全。

那时的我没有高度,没有包容,只是因为知道而做,心不甘情不愿,通过强忍委屈自己来化解,当委屈成为了习惯,渐渐的,我把自己弄丢了。

一个人自己不知道自己委屈的时候,就是自己开始伤害自己的时候,委屈就是生活的全部,一个没有我的人,生命是活在卑微处的。

而爱人在母亲的要强下的性格下,骨子里有一个念头,就是要证明自己,证明自己选择的婚姻。

当一段爱,被赋予了想向别人证明自己的好的时,婚姻本身的关系是不平等的,不平衡的,婚姻中的我们是卑微的,自卑的。

我们为了证明自己,为了生存,为了生活,我们拼命的努力。

当我们不断的在物质世界追逐,通过物质的积累来证明自己,我们忘记了爱的本身。

我们骨子里的自卑加上能力的提升,形成了新的自我,就是自以为是,自负,自高自大。

恨不的得向全世界证明,我是一个了不起的人,我是一个无所不能的人,我们打着爱的旗号,开始关心我们的亲人、爱人、孩子;

指责、抱怨、嫌弃、唠叨他们没有做好的部分·······

我们的模式是,我们如何如何,你应该如何如何;

当他们不能朝着我们的方向发展,我们的心里很累,关系的不畅通让我们的婚姻很累,背负了很多的责任与压力。婚姻有点沉重。

世界万物本来都是不一样的,我们用自己的模式,希望他们都长成我所希望的样在,我们已经忘记了每个人都是不样的,每个人来到这个世界上都是老天的恩赐与祝福,都带着被祖宗父母的期望祝福来的,都是被赋予了自己的使命来的;

别人有别人的人生,我的爱就是尊重他们生命自然的呈现,尊重他们自己去体验人生的酸甜苦辣;

以前没有成长的我们,总是认为爱他们,就是希望不要让他们体验酸甜苦辣,改变他们,要求他们改变。

事物本身就存在着差异,无好无坏,只是观点不一。

我们自认为我是对的,忘记了,接纳、尊重,理解、包容、等待。

忘记了爱的本质,当我们的婚姻的活在物质世界,我们的心是浮夸的,被外界的花花世界带走,活在了比较中,计较中。

 当我们觉得自己 不如别人的时候,自己是自卑的时候,我们就开始要证明;通过事业、通过金钱、通过自己、通过爱人、通过孩子······

自己的能力达不到自己的预想的时候,我们就把美好寄托在另一半上,希望对方呈现出美好的一面。

当对方没有达到我的预想,我就会反应出、失望、嫌弃、要求、指责、抱怨,掌控、改变。

不是对方不好,是因为对方没有按照我的期望的样子发展,对方是一棵小草,但是我觉得草太普通,不能和我匹配,鲜花美丽于是我就要求小草长成鲜花的样子;

当草无法长成鲜花的样子的时候,我们就觉得自己的选择是错误的,但是我所知道的伦理道德不允许我做出反应,于是我否定自己的同时,开始指责、抱怨、嫌弃、委屈、唠叨对方。

婚姻关系中的障碍并非来源于事情的发生,而是来源于鸡毛蒜皮的小事情带来的一次次的比较,计较,嫌弃、不接纳。

婚姻成了彼此证明自己是对的,他人是错的工具。

这些比较、计较、嫌弃、不接纳,形成了各种各样的情绪、怨、恨、恼、怒、烦,随着时间的推移,婚姻的持续,情绪形成了一个个小暗礁,埋藏在潜意识的深层。

曾经在我的婚姻关系里,只要我买衣服和爱人有相连,他的任何和衣服有关的语言,我的内心都是有不太舒服的感觉,以前只是和他斗斗嘴,从没有在意,直到有一天,当我看见那份不舒服的时候,我掉进了坑里 。

那是在十几年前,爱人在宁波一所国际学校任职,在这所陌生的城市,陌生的人群,我是孤独的,无助的。

有一天他们的校车拉老师进市区购物,爱人通知我去。

面对一群有文化,有地位,有金钱,有身份的帅哥美女,那一刻的我是自卑的。

当爱人看见我的第一句,就问,“你怎么不换一件衣服”,那一刻我受伤了”。

因为一车的人,他是我的依靠,我的支撑,而他在那一刻把我仅有的自尊践踏,他让我感受到了被嫌弃、被抛弃;

没有漂亮的本来就已经让我自愧不如了,他在一次提醒,让我感受是羞愧与委屈,就那一刻的感受,他的一句话,让我后来记恨他多少年。

在后来回到自己的城市,他的单位仍旧是一群美女,他经常委托美女给我买衣服,但是我从来没有感受到,他买的衣服给我带来的开心与快乐,他给我的衣服都是一种压力;

因为他们买的衣服根本不适合我穿,我是一随性的人,我追求衣服是舒适性;

他不是在给我买衣服,他是在给他理想中的妻子买衣服,希望我变长他想要的样子,而我不是。

虽然在我们彼此学习的过程中,我们都努力的在化解曾经的伤害,但是这件事无时无刻都在提醒着我曾经的记忆,警醒我们在接下来是婚姻中谨言慎行,相互尊重。

你给的,不是他人想要的,是婚姻中的普遍现象,很多的情绪都是在生活中的点点滴滴的小事情,一言、一语,积攒下来,没有被化解掉,成为掩藏在潜意识深层的暗礁。

如果自己没有成长,暗礁随时都会被触碰,我们就会在生活中每天上演,被暗礁撞得掉进水里的把戏,有能力 的自己会游上来,有朋友的被,会被别人帮助,爬上岸来,也有被暗礁带进水里淹死的。

婚姻就是一条船,如何驾驭这条船,不仅仅靠爱的得本能反应,还要有爱的本领,爱的技巧,爱的能力,爱的行为,爱的感受,爱的互动,爱的智慧。

如何看见暗礁,避开暗礁,修炼的是自己的能力,而不是他人的能力;

婚姻中同舟共济要的是彼此的互补,而不是彼此抓住彼此的不足部分,嫌弃、伤害、抱怨、指责、要求······

婚姻是自我人格修复的道场,今天在回过头来看待婚姻,我感谢曾经彼此的磕磕碰碰,叮叮当当;

因为不和谐的时候,证明自己和婚姻的关系出现了问题,自己的内心还没有长大。

婚姻的问题是让我们看见自己的匮乏,对方的匮乏,我们只有通过沟通、共情,去化解情绪,不要让事情过去了,情绪掩藏在了记忆的深层,掩藏在记忆深层的情绪就是一颗颗不定时的炸弹,随时随地都会被外面的鸡毛蒜皮的小事引爆,让自己,让家庭,让孩子偏题鳞伤,

平衡彼此的关系,保持关系的畅通,互动,共情 接纳、尊重、包容,是婚姻的关系的必修课程

  不和谐的婚姻,就很难有和谐的亲子关系。

因为婚姻的另一半是来圆满自己的,当在婚姻关系中,自己的匮乏没有被爱人接纳圆满的时候,就会从外面求得。

人本能的就会转移方向,从新寻找目标,来弥补自己的匮乏,孩子就是目标转移的首选对象。

一旦孩子成了我们期望的对象,我们一定会在孩子身上索取,会对孩子多一份掌控,多一份要求,多一份期望,多一份希望孩子带给我的证明

当孩子没有达到我们的预期,我们会把曾经对爱人的

怨、恨、恼、怒、烦,积累的情绪,加倍的赋予孩子身上,这就叫父债子还,母债女还

孩子把父母赋予的情绪加工,在转换通过自己的方式还给父母,引爆了家庭情绪,助长了夫妻间彼此的情绪。

所以当今很多孩子的叛逆是夫妻吵架的关系的导火索,其实不是孩子是导火索,而是我们埋下了火的种子被孩子点燃了。

离婚不是婚姻的错,而是我们忽略了生活中的一言、一行、计较、比较,鸡毛蒜皮的小事情带来的情绪的积蓄,彼此没有及时的共情、互动化解;

没有及时的清理婚姻中的情绪垃圾,让垃圾堆满了婚姻的房子,撑破了婚姻。

离婚不是婚姻的错,而是我们自己困在了情绪中······

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