在问这个问题之前，我先问自己另一个问题：“我是不是可以不用这么敏感？”，至于答案，我已经写在问题里了。

事情还得从婆婆脑梗开始说起。

婆婆脑梗之后，二个儿子很担心，她自己也很重视，许先生借此重提给她找保姆的议案，在得到老太太批准之后，儿子联系她中意的一个学生，婆婆要全天候的保姆，她的这个学生家庭原因无法脱身，许先生就只好想别的办法。

不想在中介找，只想在熟人中找，这也增加了一定的难度。后来有一个朋友介绍了她在朗乡（距离哈尔滨300公里）认识的一个保姆，人好，还能干，别看年龄已经69岁，身体还特别好，性格很开朗。

就这样，约好周末让费姐（朗乡的保姆）过来，让婆婆面试一下。面试的结果就是没通过，婆婆嫌弃保姆岁数大。尽管我觉得她们在一起做伴在合适不过，有共同话题，没代沟，而且费姐真的很显年轻，腿脚好，性格好，爱干净，做饭还好。可婆婆享有一票否决权，我这个儿媳不好多发表言论。

那天许先生和我说完婆婆的决定的时候，我能理解婆婆阅人无数的眼光，也能接受慎重考虑的想法，但还是因为对婆婆一个人生活，没保姆照顾多了些忧虑。

许先生总是出差，经常不在家。临出差前，他和我开玩笑，“要不让老妈每月给你3500块钱，你给老妈当保姆吧？”，他这一句自认的玩笑话，让我郁闷了两天，心情跌落谷底。

作为子女，照顾父母是应该应分的事，每次公公婆婆住院都是我陪护，从来没有怨言，从来不怕脏不怕累。接公婆在家住过很久，就连我自己的爸妈都没在我家常住过。公公重病，我一日三餐好吃好喝伺候，把老人家送走。还曾经陪婆婆在北京小住，只为她能天天去看孙子。疫情期间，把婆婆接到身边，每天三饱两倒，陪吃陪玩。这些的一切，我觉得我该做的都做了。甚至早年还为婆婆的妹妹在我家附近买了一所房子，只因她孤单一人，无儿无女，只因她是婆婆的妹妹，对许先生有过照看的恩情。出钱出力，家里大事小情，没有一件我不是尽心尽力，我觉得自己问心无愧。

回归到日常生活，我因为单位改制进行中，一直没复工，我很珍惜这样的一段空档时光，恨不得把一天掰成两天三天来过，我有我的人生课题。

要让我每天陪着婆婆在街上闲逛半天，以此来打发时间，还要经常被灌输活着真难的负能量，我相信用不了一个月，我的生命之花必将枯竭。

如果3500元的保姆能做的事，我希望用钱买回属于我的生命自由。

话说回来，你要给我3500块钱，“雇”一个儿媳伺候婆婆，这又是哪一出？你当玩笑，我可是认真的，这种事怎么能开玩笑？

最近每次见婆婆，她都会问我单位的事，她难道也是看我不上班，要“雇”我？年近半百，找份工作容易吗？人家这么抬举我，我就别太矫情了。

难道是我太敏感？人家说的话总要品一品？哎，苦闷啊，为什么要这么折磨我呢？

如果......，如果......，我都是可以的。

我想掌控我的人生，想要过有意义的生活，生命中有一些重要的东西我还在寻觅，还想追求。

爱屋及乌，爱许先生就要爱她的妈妈，给她她所需要的一切？

作为子女，就要陪伴父母，这样的道德绑架，千万别生搬硬套！

可我还是生生地套在自己的脖子上，而且越套越紧，越来越憋闷。

是我矫情吗？是我不孝吗？是我太自我了吗？

可是我怎么觉得自己根本就没有自我。总愿意往自己身上揽责任，总愿意在自己身上查找问题，总觉得自己错了，总是认为我还有很多没做好的地方，总认为别人不快乐和我有关。

可我自己快不快乐，我在乎了吗？

现在我就很不快乐！

我要不要给婆婆做保姆？上天快给我神启吧！拜托！拜托！

可我的心里明明写满了不情愿，如果我错了，请告诉我错在哪了？

（可乐写于2020年9月28日星期一）