前几年有一阵子，肠胃特别的闹别扭，就是不管你吃什么它都会给你来一场绞疼或者腹泻，真是苦不堪言。因为从大学开始就有肠胃不好的问题，又只有夏季常发，所以我也只当它是来警告我不要乱吃东西的，每一次好生伺候着过去也就过去了，没当成什么大事。再后来，发现我只要午后喝凉牛奶，就一定会腹泻，有了那么几次我也就无师自通地知道了什么叫乳糖不耐受或者蛋白质过敏，从那我不再午后喝凉牛奶，也就没了这个问题。

    生完二宝之后，免疫力下降得过带状疱疹和荨麻疹，那种神经痛和皮肤的巨痒却又抓挠不得不能镇痛的苦，也让我第一次看到了都会有哪些地方会让我不舒服，我感知到了神经的走向，和肺主皮毛所显示出来的身体里的问题，第一次的意识到身体的精密和神奇，于无形间的病灶的产生和消逝，而我也开始越来越多的珍惜我的身体，为阳光下可以自由行走追逐自己喜好的健康而感恩。

一场持续两周的胃疼让我知道了我的胃呈布袋状，因为腰太长又瘦，所以胃没有支撑吃饱了就活动只好越坠越长，所以大夫说你少食多餐，吃完不要立即活动就会缓解；我有腰疼的宿疾，过手的推拿师、理疗师、健身教练给我提了若干的建议，后来我楼下的邻居姐姐说我：你的腰身太长，背又薄背肌太长所以没力气，绷不住脊椎就容易变形，坐的时间又长姿势不正就容易变形错位，腰肌容易劳损，所以锻炼吧推拿吧都只能缓解，除根是不可能了，自己多爱护她，别久坐，常做做拉伸，少疼点就很好了，看，如果我强行去加大运动量，没准更坏事。

日常里总会有一些事让你无奈的抓狂，因为即便你知道换一种方式会有满意的结果，可是你就是做不来，你纠结的想知道为什么你学不来，为什么不能像其他人那样左右逢源，可是不管你怎么纠结折磨，事情还是不会有改观，因为你不知道为什么会这样，而为什么你知道也改不了，等到有一天你看到在你的天性里有理想化的基因，也有伤官的叛逆，多少的纠结也烟消云散了，毕竟一切不由你，不管是哪朝哪代带给你了什么样的福德还是因缘，总之你可以去接受去转化却唯独做不了视它为无形，它就是那样的存在在你的步步行进里，看到了你就不纠结并想办法去另辟蹊径，看不到就只能在纠结的漩涡里翻腾，迈不过去的坎再来一世接着迈。

一个妈妈生了三个娃，做二女儿的个案说还有五个娃要生，因为虽然实际生了娃，却始终没有领会关于生育的内涵。生第二个女儿的时候，内心里不想生女儿，倒不是重男轻女，是因为不想孩子再受自己生育时受的苦，所以内心不接受，所以孩子的灵魂还在空间站里呆着，既没有姐姐的灵动，也没有弟弟的活泼，总是眼睛无神地呆坐着，看着超剧一步步的展示，才意识到要生育一个健康全息的孩子，天地父母要做好什么准备才行，身体的心理的，天地连接的，那个过程里不由得阵阵庆幸：幸好我没有因为年轻不懂事就排斥作为一个娃娃的孕育体，我还是尽我当时所能地去照顾好身体，胎教和善待这个未知的生命。

养了两个娃娃的我，在这十几年里一点点的磨砺着脾气，扩展着生命，不管我知不知道，成不成熟，孩子都会一个不少的把他们的问题摆到我的面前来，身体的病痛，心里的开心苦恼，和小朋友的和谐或者矛盾；做女儿四十多年的我至今也没有能很和谐的和父母交流，老公是唯一一个我发了脾气不愧疚可以任性而为的对象，也会有被批评和怨怼的时候，在这一桩桩一件件地大小事里，在这每时每刻的点点滴滴里，但凡让我不舒服的地方总会有需要我了解的问题在哪里，有我受过的伤被揭开，有我的不体谅，有我的夙缘和新痛，它们被照见就会有被了解被破解的机会，而我在这一点点的痛+了解+了悟+消化+转化的过程里逐步的成长，看见了我的倔强、我的柔弱、我的坚持、我的虎头蛇尾、我的不承担、我的逃避，而此时我躲过了，总有彼时在等着我，所以慢慢学着不逃避，来什么接什么。