（一）
2007年，我12岁，上初中的第一天。
时至今日，在想起自己背着蓝猫淘气三千问的破旧卡通书包，一蹦一跳，傻气十足跑进教室的样子，我仍会羞惭。
与我们班大多的城里孩子不同，我是从镇里的小学考进市里的。崭新的课桌，高级的讲台和投影仪，干净的教室，对于我来说，一切都显得那么不同。
我的同学们，他们对这些是毫不稀奇的。他们本身，也和我以前的同学完全不一样，他们衣着亮丽，发型整洁好看，就好像玩具娃娃一样闪闪的。他们显得很合适，就好像和这个教室是配套的一样。
而我一个乡镇来的毛头小子，确实有点格格不入。可能我的卑怯就是从这时萌芽的。
我低头在自己的位置上，一边等老师点名，一边忍不住偷偷打量着周围的同学，我的视线最终停到了他的身上，或者说没有人会不注意到他 ---- 少年R。（R是他名字中的一个字母）。
R的外貌很特别，他很瘦，不高，皮肤很白，穿着一件浅绿色的外套。他有着松软，略带蜷曲的头发，他眼睛大，眉毛有些淡，面容特别清秀，乍一看特别像女生。况且当时我们的年纪，都还没过变声期。所以教室里，估计一半的人，都猜错了少年R的性别。甚至连班主任点到他名字的时候都愣了，疑惑的反复确认好多次。
过了一段时间，大家发现R不仅长相很可爱，还能说会道，落落大方。当时学生中流行“认哥哥妹妹”这样的搭讪方式。所以常常会有其他班的女生一下课就来我们班门口看他，要他当“弟弟”，让我们其他男生心里很是羡慕嫉妒 。而且R的学习成绩还很不错，并且多才多艺，所以老师们也很偏爱他。R是我们班从上到下的明星人物。
R于我，本该是可望而不可及的人物，可我自己也不明白，为什么R会意外的表现出对我的友好。他会主动和我打招呼，他显得蛮喜欢和我说话的，他曾开玩笑着说，我吃东西好像一只小松鼠一样有趣。
我是不同意的，我觉得自己那时更像是一只小老鼠。在陌生的新环境中，我之前的一点骄傲早就烟消云散。因为我发现，和其他的同学比较起来，我既不好看，也不有钱，有的只是黝黑的皮肤和杂乱的头发，只是便宜的文具和过时的衣服，甚至在一直引以为傲的学习上，自己的表现也远不如基础更好的其他同学。
然而恰好，我又处于虚荣心最严重的时期。我每天都花大量的时间，挣扎着和自己的自卑斗争：我每天会洗7，8次脸，下课也会到厕所用水冲洗，怕同学嘲笑我皮肤黑。我不敢吃太多饭，要攒下钱来买新的笔和本子。我的普通话不标准，上课不敢回答任何问题...
看到班上男生和女生打打闹闹的样子，我也曾尝试加入，但最后发现自己就如同寓言中，学着宠物狗卖萌撒娇的毛驴一样可笑。我也就变得沉默寡言了，特别是和女生说话，更是会让我支支吾吾，窘迫异常。
我深知自己并不是什么讨人喜欢的角色，和R的相同点，大概只有看起来一样瘦小罢了。
在这种情况下，R的好意，虽然突兀无比，但是于我，却如同福音一般。
R在下课的时候会频繁地跑来和我讲七讲八，我一面欣喜，一面又免不了尴尬。因为我们虽然同样年纪，却着实没有一点的共同话题。R 喜欢聊明星八卦，聊流行歌曲，喜欢玩qq空间，冲各种的会员，看青春文艺的小说。而我却对这些一无所知，所以我大部分时间都只是红着脸，安静认真的听着。
但R看起来并不介意我的无知无措。他会在中午休息时间，坐在我旁边，和我一起看他买的书或杂志，和我讨论情节，他还送过我一本《三重门》。有时候R会和我分享他的一个耳机，一边听歌，一边给我介绍各种歌手和歌曲，为此我每天都会注意，把耳朵里里外外清洗干净。R还帮我开通了QQ，我特别认真的记下号码和密码，虽然并没有机会用。R不喜欢运动，不过挺喜欢拉着我一起去操场走几圈顺便买个零食请我吃。
R让我感觉，我有了一丝机会，可以融入这个让我害怕的集体。在我心中，这份从天而降，“地位悬殊”的友谊特别宝贵，特别害怕自己哪一步表现的不好，就会失去它。所以我从来都没有拒绝过R的建议或邀请，顺从至极，几近阿谀。无论R想做什么，只要一叫我，我就立马听话的乖乖跟去了。
但是让我自己有些惭愧的是，虽然R对我很好，但我心里，对他更多的是“需要”。我对R，可以说是“诚惶诚恐，感激感恩”。但交朋友，我更希望能和班上那些风风火火，充满义气的男同学，而不是略显阴柔的R。
期中之后，R更加受大家喜欢，不仅当上了副班长，还在学校联欢会上独唱。R的光环下，我自卑自贱的阴影渐渐消退。虽然我从来没有主动去和R说过话，但这很正常，国王和乞儿成了朋友，国王随时都可以造访乞儿，那是乞儿的光荣，而乞儿却必然不能随意进入国王的宝殿。
让我没想到的是，这个我以为来之不易的好朋友，R，却吻了我。
是的，我们接吻了。与少年R，我的初吻。
（二）
R的作案时间是我们第二节的晚自习的时候，作案地点是黑布隆冬的操场。
我这么说是因为R是有预谋的。第一节晚自习下课后，他拉着我要去操场散步，之前他就有意无意的总扯到和接吻有关的话题，并且兴致勃勃的给我介绍他知道的各种接吻技巧。R一向不喜欢勾肩搭背的，但那天他却很别扭的挽着我的胳膊。
我最讨厌的就是冬天，因为我没有羽绒服和好看的厚毛衣。我冬天的衣服，都看起来又肥又土。我是没有脸面穿到学校来的，所以总是强撑着，穿些单薄的秋装，外面套着有些脏兮兮的校服。
所以当我终于熬到上课铃响了，准备赶紧回教室取暖的时候，R竟然眨巴着眼睛，提议不如翘掉这节课，我的心里是一百个不情愿。
但一如往常，我还是同意了。瑟瑟发抖的我，和他一起走到操场一处避风的角落下，并肩坐着。
操场远处是灯火通明的教学楼，在我们对面安静的矗立着。天空中挂着，只有冬天才会那么多的星星。我的牙关快要打起架来，R看着我发白的脸，提议我们紧贴着，抱着取暖，我们互相把手伸到对方的外套里，隔着衣服夹在腋下。
我们就这样贴着，R还说了好一会话，我一开始很心不在焉，可直等到他的嘴唇突然贴上来的时候，我才发觉我们原来离的这么近。我的脑子，“当！”的一下巨响，然后就变得特别清晰，感官像是突然被放大了好几倍。我看的清R微微煽动的睫毛，听得到有些急促的鼻吸声和他衣服面料细微的摩擦声，闻得到R洗发露的香味，我最清楚的感觉，是他的嘴唇，湿凉的，柔软的嘴唇。
我应该推开R，但我却推不开他。这是我痛恨自己的开始，我从没有违抗他的勇气。我太害怕被R讨厌，我太害怕重回孤独。我害怕极了，甚至当时第一反应，是害怕从无接吻经历的我，会不会让R不舒服。
我能接受R热烈的亲吻的唯一办法，就是把他想象成“她”。如果R是“她”，必然是一个非常可爱，非常漂亮的“她”，那么我绝对是一千万个愿意的。在胡思乱想的同时，也许是因为太冷了 ，我们不断的抱的更紧。
我们就这么在寒风中亲吻。直到再一次下课才回去教室。我的脸冻得通红。
之后，我们的关系开始“变质”，并且一天比一天亲密了。R可以说是狂热的“接吻爱好者”，我们有时躲在操场接吻，有时躲在教室后面接吻，有时在短短的下课10分钟，R也要和我掩耳盗铃一般，用校服蒙住头，躲在下面接吻。
不仅如此，我们基本除了晚自习之后，我住校得回宿舍，他得回家，其他一整天都腻在一起，R开始亲昵的叫我“亲爱的”，甚至在别人面前，他也敢开玩笑和我互称“老公老婆”。并且R每天晚上都要和我发短信，说些甜腻的话。我们常常聊要到困的睁不开眼，或者其中一个不小心睡着了。R不说“晚安”，喜欢用一个字“安”来结束。虽然那时候我用的是黑白屏的诺基亚，而且一个短信来回要一分钟，但我总是等到那个“安”字，才沉沉睡去。
我们两个男生，却像小情侣一般，非常诡异。不过更离谱的却是，我们并没有遭到同学的嘲笑讽刺，因为R是人群中闪闪发光的那一类。我的同学们他们嘲笑愚笨的人，嘲笑难看的人，嘲笑贫穷的人，但是绝不会嘲笑R ---- 一个优等生，老师的宠儿，班干部。
但我心里，却有一丝丝希望，如果真的存在众人的非议，或许能让R明目张胆，让人脸红的行为收敛一些。
我不是讨厌R，以前我只是没那么喜欢他。现在让我纠结抵触的，却正好相反 ---- 自从我们第一次接吻后，我对R产生了我自己都不敢相信的情愫。我不再觉得他轻飘飘的走路样子有什么不妥，也不再觉得他有时挽手的动作哪里别扭，我内心不敢，也不愿承认，但我的确开始喜欢上了他，以一种和我预想完全不同的方式喜欢！我喜欢他软软的耳垂，喜欢他苍白，纤细的手指，喜欢他半命令半撒娇的语气。我每天醒来都惊恐万分的发现自己更喜欢R了，时时还会梦到R。
寒冷的冬春时节慢慢过去，渐渐的迎来炎炎夏日，我终于意识到，不管我接受与否，在大家眼里已经有了一个事实，那就是，我和R恋爱了。
原来我已经恋爱了。
我像在黑暗中被R牵着，战战兢兢的摸索前行，我感觉这条路可能不对，但却即不敢跌倒，也不敢松手。我以为我们会一直这样下去直到毕业，直到有一天。
有一天，R发短信给我说，他明天晚上不回家了，他要在教室呆一晚看看，要我参与他的这次“冒险”。
我还以为，这次只是R一如既往的心血来潮。我一如既往的顺从，我回复：好啊。
(三)
那个夜晚之后，每次当老师气急败坏的拍打讲桌骂人的时候，我都会忍不住胡思乱想。
因为那一晚，我和R在这张宽敞的讲桌上，曾赤身裸体的相对。
那一晚我们就像两个小贼一样，等到所有人离开。
我本以为计划是吃吃零食，看看电影，用教室的电脑玩玩游戏，还有接吻。
可深夜到来，却不能抵御潮热的冲动中，我们在寂静中进行了彼此的第一次。
当晚被蚊子咬出的包，过了几天就消散下去。但是R和我的关系，却好像永远的改变了。
第二次是在之前接吻的操场角落，第三次是周末只有我留宿的宿舍，第四次是在空无一人的午间教室，第五次...
那段时间，R的眼睛像是放着光一样。他突然充满了各种计划。他请求老师调座位和我坐同桌，他计划着下学期年也开始住校，要和我住进同一个宿舍，R甚至开始关心我惨淡的成绩，分析我的弱科，他满心希望我能和他考到同一个高中。有一次R特别认真，特别兴奋的拉着我的手，看着我说，要和我以后一起出国读书，去一个两个人可以结婚的地方。
他说的像是要和我一直在一起一样，他说他爱我。
直到有一个周末的下午，我一个人在宿舍，R来找我，他特别亲昵的抱住我，被正好回来的其他舍友看到。我清楚的记得他们互相窃笑着，使着眼色，一副“不可说”的样子。还“识趣”的带上门然后离开了。留下窘迫的我和一脸无所谓的R。
那一刻，我头脑里几乎都能响着同学议论我们的声音。是的，其实到现在，全班都已经知道了我们突进的关系，知道了我们做的事。这种奇怪的集体默认，在我看来比嘲讽更可怕。从此班上有三种人，男，女，我和R。
我那从第一晚之后就开始的漫长恐惧，恍惚中快要爆发了。我害怕R计划出的未来，一个即离奇非常，又听似理所应当的未来。我和R在一起厮混的时候，就如同在梦中一般甜蜜飘然，可一个人独处的时候，却像是从梦中惊醒！回忆梦中之事，才发现更像是一场噩梦。一场我期待又恐惧的噩梦。
我更害怕正在被慢慢改变的自己，从中感到愉悦，逐渐沉迷的自己。
于是在暑假的第一天，R告诉我他家没有人，并邀请我去他家玩。我花了几个小时的时间，从来都逆来顺受的我，最终下定决心，第一次拒绝R。
我知道会有很严重的后果。但我没想到这次拒绝让我们彻底冷战，直到初中毕业也没说过一句话。
R看出了我故意的冷落，他的自尊和我们一直以来的上下关系，让他不可能向我低头，况且R可能根本想不出为何突然之间，我会这样对他。
他一开始回击以同样的冷漠，而我无动于衷。后来有几次中午我到校时，看到自己桌子已经被人踢翻在地，我一言不发的收拾散落一地的书本，可能看热闹的同学比R更加失望。再后来两人终于互相视如空气，形同陌路。
每天见到互不理睬的R，我都更失落一分，但也更轻松一分。我不断的提醒自己，如果R真的有一天求我和好，要继续那样的关系，那我一定不能动摇，要坚决的拒绝。不过，这样的事从来没有发生。
有一天我看着R和另一个男生有说有笑，心里不能控制的，突然感觉有些酸楚，有些嫉妒。我想起R与我的一切好时光，难受的想哭出来。
我才发现我用了最大的决心，却收获了最大的绝望。我最害怕的事情还是发生了，我真的爱上了R。
班上再也没有人对我和R的事情开玩笑了，我的境遇应该说比遇到R之前还要差，可重回孤独的我，却顾不上因为为孤独而痛苦。我陷入“失恋”的悲伤之中，时时的后悔自己做下的蠢事，后悔到胃痛。特别难过的时候，我甚至自残，现在胳臂上仍可以看到好几道美工刀划出，深深浅浅的伤疤。在我内心深处，可能是希望以这种流血的方式道歉，R会原谅我。
但“国王”从未宽恕，从此与“乞儿”分道扬镳了。
(四)
毕业那天，班上办了一个小小的晚会。
所有同学和各科老师，齐聚教室。桌子被摆成环形，排满了薯片瓜子。幻灯片放映着或是恶搞，或是感动的照片，音乐时而活泼时而煽情。R是那次回顾会的主持人，一如既往的焦点。而我，则是班上唯一一个缺席学生，一个无足轻重，也无人提及的缺席。
我就蹲坐在教室后门外，我不敢进去。晚会的主题是“舍不得”，但此时教室里面没有人舍不得我，他们舍不得教室的一切，包括桌椅花草，甚至打扫卫生的扫把抹布。但是没有人会舍不得我，我也没有舍不得任何人。
所以我呆在外面，拿着涂改液，想了很久，在墙上一大堆煽情的留言的旁边角落。写了我的名字。
晚会结束，绕过一团团抱头大哭的男生女生，我回到我的座位准备收拾东西离开。
我发现桌上放着一张同学录纸。我认出，那是R的同学录，浅绿色，像第一次见到R时，他衣服的颜色。
我特别仔细的查看，是一张空白的纸。没有任何提示，也没有命令。完完全全的空白，就和现在的我和R一样。
但也许这张纸写上一些东西，就能带来一个新的开始。
我犹豫了很久，消磨掉了最后的勇气，还是把它留在了那里。
离别之际，我大概想明白了R爱我的原因，因为其实我们一样都是，孤独的异类，都需要被一个人拯救。
美少年。
一千次一万次的后悔。
可我不知道怎么爱你。
小说名 - 与少年R的情事
