做为一个女博士，我其实挺自卑的。

除了读书，啥也不会。

生命的轨迹上帝仿佛早就安排好了，是一条直线，路的尽头，依稀能看到在多数人眼里艳羡的美好将来。

从小在部队大院长大，我爸是大校军衔军分区医院的骨科教授，是新中国恢复高考的第一批大学生、知识分子，对我和我哥要求特别严格，小学的时候放了学就去他办公室做题，他自己出应用题和方式程给我们加餐。

部队大院相对封闭，像一个小小的独立社区，里面有规则和秩序，在外面的世界的统一运转下会有一些独特之处。

孩子们上学没有家长接送，都是结伴而行，放学了就满世界疯玩儿，直到吃饭了我妈才会敲着碗在楼上吆喝一声。

邻里关系特别好，我家要是包了芹菜牛肉馅儿的饺子，我妈会让我给楼上阿姨送点；隔壁家做了红烧肉，也会给我家端一碗。

我哥就比较皮了，他不带我玩，我呢，非要死乞白赖的跟着他，他也没办法只好带着我。那玩儿的可就是不是女生玩的那些踢踺子、跳绳、打羽毛球的游戏了。

我哥带我打枪。打真枪。

他有一哥们儿考上了军校，经常去公检法专门的射击训练基地练习，在县城很边远隐蔽的山沟沟里，据说那些山，肚子里都是掏空了的，外表是伪装，内部实际是导弹基地，藏着飞机、导弹和大炮。

开着车在盘山公路上翻了几座山，最后穿过一条很原始山洞里的隧道，出来豁然开朗，就到了靶场基地，那里有个兵工厂专门负责生产子弹，用木箱装着，里面一发一发锃亮的子弹整齐的装在弹夹里。

我哥教我装弹夹，瞄准，扣扳机，还记得是那种很老的长的枪，架在地上，人要匍匐在地，打一枪要拉一下枪拴，后坐力大的把肩膀都震肿了。还玩了冲锋枪，一梭子弹打出去尘土飞扬，耳朵里塞着棉花，巨大的噪声感觉不到自己的存在。

打枪的时候还会有老百姓养的鸭子跑进来乱扑腾，有时候脱靶，打到了鸭子是常有的事，也算是额外的收获。

大学毕业去美国旅行的时候，在纽约一个枪械俱乐部，摸到了好几款小的手枪，那种精致真是爱不释手，很享受把枪拆了再装，再上子弹，射出去的过程，我哥也没白教，30米一抬手就是10环。

燕京附小、附中、大学、硕、博，别看我打枪的时候是把好手，可一直都是感性又文艺的文科生，博士的专业是创新应用，跟着导师做着两个项目，也不确定学的这些出社会能干啥。看看从小一个大院长大的同学们，大学毕业不同的分水岭，结婚的结婚、晒娃的晒娃、创业开公司、满世界旅行，能专心致至做到灭绝师太般淡定如我，在他们的眼里也是一个（女）神（经）一般的存在。

快奔三的年龄，人生大部分的时间都花在读书和学习上了，博士那点津贴还不够买个奢侈品包包的，好在家里也不给我压力，任我自生自灭。

高中和大学经历过两次感情经历，初恋是美好的，在父母和老师眼皮子底下，发乎情、止乎礼，考上了不同的大学，就分道扬镳奔向不同的人生轨迹。

大学时喜欢摇滚，当那个长得像朴树的男生弹着吉它走近我的时候，我就沦陷了。毕业间隔年，他背上背包去了印度加尔各答，在特蕾莎修女呆过的那个小教堂，做义工，停留了1年，遇上了一个可爱的日本女生，后来成了他的妻子。

那个时候太年轻，还不懂得别离和失去，失恋的伤感，在我去了西藏旅行回来，就不药而愈了。

读博最后一年，那天我爸60大寿，我回去吃饭，我哥也带着女朋友回家。

在荣粤酒楼的包厢，摆了两桌，我家的亲朋挚友都到齐了。有两个人是我不认识的，我爸说：“来，丫头，这是你陈叔叔，以前哪，跟我是同一个军区医院的，是脑神经的专家。”

然后指着陈叔叔旁边的一年青小伙，说，“这是璟琛，从伦敦国王学院留学回来，现在投行工作”。

我笑着打了声招呼，内心的声音说，投行孔雀男，就没理会了。

饭后大人们回到家里喝去喝我爸收藏的凤凰单枞，我没兴趣听我爸讲了几百回老掉牙的光辉故事，找了个工作借口，就准备溜回学校的小公寓。

叫了滴滴在路边等车的时候，一辆奔驰白色的G500就停在了我的面前，是璟琛，摇下车窗，叫我名字：西西，我正好也有事，顺便先送你吧。

他下车，给我开车门。

CD里流淌着《We are here》，AK是我喜欢的为数不多的女歌首之一，把R&B和Jazz融合得耳目一新，有才华、够酷。

气氛变得奇妙起来。

他话不多，我趁他不注意偷瞄他。

内敛不张扬的脸上，单眼皮眼神很深遂，鼻梁挺直，嘴角紧紧的抿着，仿佛有一丝紧张；

休闲又休身的纯色POLO衫，依稀能看到手臂和胸口撑起的肌肉；修长笔直的腿藏在深色的长裤下露出了一小截棕色的脚踝。

聊到他在英国读书的生活，说起和男生女生一起住一套公寓，奇葩的室友；每天上学的时候要翻一座山才到，走到课室肚子就饿了。

我下车的时候，我们交换了微信号。

交往的异常顺利，半年后，互相正式的见过了家长，确定了婚期。

婚礼在巴厘岛的海边，订不到刘诗诗的婚礼酒店Ayana，找到了最南边的努沙杜瓦区的Melia Bali度假村，山海做证，双方的家人和我们为数不多的好朋友在场，我终于嫁给了爱。

交往过程中，我们有过一次婚前的Xing，那天看完电影《水形物语》，忽然暴雨，他开车送我回公寓，撒娇说要去我家坐坐，到家后，点了香熏，泡了水果茶，蓝牙音箱放着我们都喜欢的音乐Keith Urban的歌。他赖着不肯走，我们自然就发生了。

他舔遍我全身，把我撩拨到极致，却不许我碰他。

那次，觉得很美好，美好得像一片羽毛，轻轻落在冰上，隐隐有一丝裂缝。

婚后的生活，日常会把我宠上天，有时会特意早下班，带我去吃心仪的馆子，再看一场电影；有时也会特意下厨，煎个牛排，开支红酒，在家准备一个属于我们的烛光晚餐。周末不想出去，就宅在家，我看书，他也看书，舒服的呆着。

经历了最初的好奇和兴奋，我觉得和他的幸生活，有些奇怪。

应该是觉得他有些奇怪。

我们的频次大概是一周一次吧。

他不喜欢开灯，也不喜欢我碰他，通常是在他睡着后我才会摸他。

其实要做到不碰他很难啊，谁让他身材那么好全是肌肉？

头枕着他手臂，最爱摸他的胸肌和小腹啦，估计每次偷摸他都是流着口水的花痴状的。其实要做到不碰他很难啊，谁让他身材那么好全是肌肉？

有一次我的不怕死的好奇心发作，碰了他，结果他冲我发火。

我问他为什么？

他说，从小就不喜欢女的摸他，包括他妈。

听他说这些，我居然有一些心疼他的感觉。

日常他的画风其实比我还要敏感纤细。一次一个新来的保安大叔拦着我们的车，说月卡到期没有续，我急着上班满脸不耐烦，他耐着性子解释，保安大叔原则性很强就是不让过，结果他安慰大叔别着急，把车停好，又去物业公司重新续费。

还有一次我们一起上班，在车库里他从车上拿出两个猫窝，找了个安全的角落放下，还有宠物饭盆和猫粮都没少，见我吃惊的表情，淡定的说，看到车库里有流浪猫猫，每次躲在车子底下睡觉不安全，我每次都担心会压到它们，所以就准备猫窝，它们就有固定的家啦。

而我，对他的爱，就是从生活中一点一滴更多的了解，越来越深。

爱的时候有多幸福，痛苦的时候总是会加倍。

没想到，痛苦来的让我卒不及防。

一天晚上临睡前，他在洗手间，

他手机放在床头柜上，平时他进卧室前都会关机，忽然一条微信进来，女人天生的敏感，我无意中瞥了一眼那条信息。

写着：好久不见，迫不急待想见你。明天还是中午那个时间，唯爱公寓等你。

这条信息，就像一个原子弹，升起的蘑菇云在我的世界爆开，弥漫。

我的幸福小小世界，坍塌了。

整夜碾转返侧，眼泪怎么也流不完。

心里想了一百种故事情节，就是想不明白自己怎么莫名其妙就变成这样的女主角了。

早晨，当然是没有办法去工作了。抓起手机搜那个唯爱公寓，位置在老公的公司附近。

中午12：00前我就到了公寓门口对面的马路，撑了把太阳伞做掩护，事实证明女人查婚外情的专业度堪比福尔摩斯，女博士分分钟变身成为保卫家庭勇斗小三的女超人。

12：30，看到老公和另一个同样帅气的男人一起走了过来，他和璟琛是不同的风格，身型修长，体格强壮，第一次见到一个男人蓄胡子是如此的帅气。

然后，他俩走进了公寓。

之前还信心满满的说要捉奸在床的，仿佛脸上挨了一巴掌，我愣在原地。

觉得上帝跟我开了一个大大的玩笑。

在马路边等待的短短的时间，我仿佛过完了一生，忽然觉得耗尽了所有的力气，变成了垂暮的老人，我的世界再没有希望，是彻骨的冷和黑。

我不想说我经历了怎样的心路历程和心理建设。

但当我和璟琛在一起的时候，我的人格是分裂的。

我装做什么都不知道。

我觉得我对他还不够好，我还可以对他更好。

我小心翼翼藏起了我知道的秘密，我希望这就是一个恶梦，但我清楚我打开了潘多拉的魔盒，再没有办法回到从前了。

我加倍的对他好。

早上醒来我会要求他亲我，每天回来一定要一个大大的拥抱。

仿佛，每一天，都是我和他的最后一天。

夜晚再也无法入睡，等他睡去一遍一遍看着他。

买了各种性感的情趣内衣诱惑他。

睡在他的身边用自慰玩具幻想是他。

越这样，心里的虚空越大。

直到一个周末，我们去他父母家吃饭，他爸爸开玩笑说，西西啊，今年猪年，你们也该给我生个猪宝宝啦。

内心的声音是：让你儿子找男人去生啊？脸上却是尴尬而不失礼貌的微笑。

回家的车上，他半开玩笑的问我要不要考虑造个人玩儿一下？

我忽然爆发了， 你怎么不试一下和你外面的人造个人？

压抑隐忍了这么久，当谎言被撕开了一个口子，没有痛，反而是坦然。

爽快的深吸一口气，终于我不用再演戏了。

他脸上是难以置信的表情，我内心冷酷的声音说，装了这么久，还是被我知道了吧？

没有憎恨，没有争吵，没有哭泣，我只想要知道背后的原因。

他告诉我，上初中开始就觉得和其它男生不一样，对女生没兴趣，反而喜欢同桌一个爱打蓝球的男生。

为了他加入蓝球队，就是想和他多一些时间呆在一起。在夏日黄昏的更衣室，看到同桌脱掉衣服身体上的汗珠，那一刻我终于知道我为什么和男生不同了。

他种感觉和我初恋时情窦初开的感觉一模一样。

他叹口气，继续说，意识到自己是不一样的。

自卑、困惑、不知道我是谁。

高中时叛逆，去网吧，去同志夜店，和比我大的男人鬼混。

家里也知道了，带我看心理医生，做治疗，可是什么也无法改变，我陷入深深的自我怀疑和痛苦中。

高三时在国内的学校已经呆不下去了，家里送我去了英国，然后在那里一直读完大学、硕士。

英国时认识了Alex，就是那天你看到的男生。英国的校园相对开放和包容，我们同居，在一起度过了很美好的时光，回到国内我们相爱却无法光明正大的在一起，于是我们选择了分手，约好了都要开始新的生活，但偶尔还是会想念对方，就会约着见面。

直到我遇上了你，西西，被你的善良和明朗打动了，我如果需要一个婚姻来掩盖我的身份，我愿意让你成为我的妻子；我厌恶所有的女人，唯独不会厌恶你。

“所以，我只是一个掩饰你身份的道具，对吗？我给你的是百分百的爱，你给我的是不厌恶，哈哈，多么难得……”我的声音全是苦涩。

他痛苦地说，不……

为了让自己成为一个正常人，最开始也试过和女生约会，强迫去发生关系，每次ML之前，需要吃伟哥才可以，但还是厌恶女生的身体，这样的体验很糟糕。

但是你不一样，我享受和你的婚姻生活，我愿意用尽我的全力保护你，我觉得和你在一起我有了一丝喘息的空间。你是除了我自己以外最懂我的那个人。

“我只是你的妻子，不是你的爱人，对吧？”当我说完这句话，心如刀割的感觉又回来了，钝钝的疼。

如果你感觉受伤害和欺骗，我乞求得到你的谅解，如果你想结束这段婚姻，我尊重你。这是他维一能做的。

经过这次开天窗的谈话，我们彻底分居了。

在我们结婚第三年的纸婚年。

生活中有什么破碎了，有什么是再也无法回来了。

除了爱，为什么没有恨呢？

他有错吗？不。

一天晚上，我对他说，我愿意为了你，做手术变性成男人，如果你希望的话。

他心疼的揉了揉我的头发，说，“西西，你为我做的，已经够多了。

如果有来生，我祈求我是一个正常男人，还找你做我的妻子和爱人。”

我仍然深爱着他，但我除了是他的家人、他的妻子，无论我怎样努力，我都没有办法得到他对我全然的爱。

每个行为背后都有正向的意图，我试图找出那是什么？

只是上帝和他开了一个玩笑，给了他错误的基因。

我们就像河流，没有两条河流是一样的。

不同的方向，无法改变，也无法影响；

内在恣意、自由奔流，当我们交汇的瞬间，能够彼此欣赏和滋养，就是河流最好的状态。