讲沟通的书有很多很多，其中马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》是很有名的一本，以前曾读过，但实际生活中运用得不好，总觉得自己用起来偏书面，生硬，和日常生活不搭，简单来说就是不接地气。趁着春节假期疫情原因，重新回顾一遍，有一些新的收获。

简单来说，非暴力沟通是一种沟通方式，通过这种沟通方式，让爱自然流露，人们更愿意彼此互助。全书整体可分为三部分

一、如何表达。

表达又分为四部分：描述观察（避免评论）、体会感受，明确需要，表达请求。

从个人经验来看，我在后面三部分都做的不够。

罗洛梅认为：成熟的人十分敏锐，就像交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏，然而大多数人的感受，像军号声那样单调。

需要学会区分想法和感受，建立感受词汇表：

1、需要得到满足时的感受：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑

2、需要没得到满足时的感受：害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 愤怒 恼怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽 萎靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采 尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服。

在感受这部分，作者还描述了听到不中听的话的四种应对方式，包括：认为自己犯了错，指责对方、了解自己的感受和需要，了解对方的感受需要。

对大多数人来说，个人成长经历三阶段：

第一阶段：情感的奴隶，相信自己需要为他人的快乐负责

第二阶段：面目可憎，发现为他人情绪负责代价很大，拒绝考虑他人的需要和感受

第三阶段：生活的主人，乐于互助，帮助他人是出于爱而不是出于恐惧、内疚或惭愧。

每个人的基本需要：

自由选择梦想/目标/方向

庆祝梦想实现/纪念人生的失落

言行一致（真诚/创造/意义/自我肯定）

照顾身体

玩耍/乐趣/欢笑

情谊相通（美/和谐/激励/次序/平静）

相互依存（亲密/体贴/安全感/诚实/尊重）

在表达请求的时候，需注意区分请求和命令，具体是请求还是命令，可以从如果对方拒绝了我们的请求，我们如何反应，作为请求和命令的区分。

二、如何倾听

良好的沟通除了需要良好的表达，还需要有效倾听，积极聆听是有效沟通和表达的前提。

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议、安慰、或表达我们的态度和感受。我们需要放下想法和评判，全心全意的体会对方。

倾听也分为四部分，听对方的观察（听事实），听感受（情绪）、听需要，听请求。

在倾听过程中，我们可以：

主动提供反馈帮助对方了解我们的理解程度、持续保持关注为对方充分表达创造条件

当我们痛苦得实在无法倾听他人时，我们需要1体会自己的感受和需要，2大声提出请求 3换一个环境。

三、如何进行自我对话

在过去的很长一段时间，我经常对自己进行很多的负面评价，不只有一个朋友提到心想事成的力量，或者说“我”是由我们对自己的评价铸就的。相比于非暴力沟通用在表达和倾听上，个人反而觉得用在自我对话上基础并且更容易落地实践的。爱满自溢，只有真正学会爱自己的人，才能在与人沟通相处时自然的体会爱情，表达爱。

同样自我对话也包含四部分：事实呈现、分辨感受、觉察需要，明确成长方向。

1.当我们表现不完美时，可以体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长方向，避免自我惩罚

2.评价自己的行为时，专注于尚未满足的需要

3.表达愤怒的四个步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做（2）想一想是什么想法使我们生气了（3）体会自己的需要（4）表达感受和尚未满足的需要。

爱惜自己的关键词是包容两个不同的我：一方面包容对过去的某种行为后悔的“我”，另一方面包容采取那种行动的“我”

我们大多数人行为的动机：

为了钱

为了得到赞同

为了逃避惩罚

不想感到羞愧

为了避免内疚

为了履行职责

最后，作者还介绍了如何用非暴力沟通方式表达赞扬与感激，非常实用：

1.对方做了什么事情是我们的生活得到改善？

2. 我们有哪些需要分到满足

3.需求得到满足后，我们的心情怎么样

4坦荡自然的接受我们对感激的渴望，以及别人对我们的赞扬。

愿我们都好好说话，同时既不自大，也不假谦虚。