给你的告别信

2017年1月6日,小宇发来微信,他说:初晨,你知道吗?有个人不在了。

我靠着窗台,看着外面的雪,脑子空空的,那瞬间不知道该问些什么,小宇似乎猜到我的心思,初晨,鑫鑫是1月2日走的,他走的很突然。

盯着手机屏幕,遗憾,惋惜,舍不得,太多的情绪一拥而入我的左心房,找不到出口,眼泪止不住的流。

2011年的夏天,我们有幸成为同桌,记忆里你一直都是个很努力的很认真的男生,你坐在靠窗的位置,捧着一本书,认真思考的模样与周围吵吵闹闹的同学格格不入,后来我问过你,干嘛总是这么认真啊,你说,就算没结果,也不能不努力。

不得不承认,你有着超乎同龄人的成熟与坦然,那个时候的我,喜欢看小说,上课的时候也不认真听,总觉得没有结果的事大可不必付出百分百的努力,可是后来,你影响了我很多。

你说:这么简单的题又做错,一看就是粗心。

你说:别睡觉了,快看书,下周就要考试了。

你说:我要去补课了,你要不要去?

这样的话语持续了半个夏天,现在想想,那段时光也没有多么枯燥,反而有点耀眼,因为你的存在。留言薄上你的祝福还历历在目,你说,不管在哪里,都要做一个努力的人,愿你前程似锦,感谢青春有你。

分别是在六月,却没想到,从那之后再无相见。

后来,听同学说你去了咸阳一所大学,微信还没普及的年代,我们只是在QQ上偶尔寒暄问候,你说你报了自己喜欢的社团,你说周末在图书馆呆了一天,我说,都大学了还不好好疯一回,你说,人生苦短,总有人在我们看不到的地方努力着,隔着那句话,我又看到了那个信誓旦旦一心上进的少年。

多美好,多努力,时间快起来,我们有了各自的朋友圈,我们的问候鼓励越来越少,再后来,我们慢慢失去了联系。

2015年的夏天,从朋友那里得知你患上白血病,那个时候,自己还在新疆实习,或许隔着很远的距离,觉得消息太假,太遥远,一点都不真实,我打电话给朋友,我说,别逗我了,怎么可能,这种事怎么可能发生在他身上,朋友说,大家都不相信,可是去医院检查了,确实是白血病。我当时懵了,四十度的高温,我已分不清脸上留下的到底是汗水还是泪水,后来,我打了电话给你,你没有接,你回了短信,你说你没事,过段时间要去北京治疗,你说要我放心。

你还说,会好的,会好起来的。

化疗费太昂贵,何况还找不到合适的骨髓,我和朋友筹的善款也不过杯水车薪,后来,你说,没关系,要回家了,回家吃中药就好了。

那个时候的我,竟然不懂你话语里的无奈,还真的以为你会好起来,吃了中药就会好,就会和以前一样。

我说,等我回西安了去看你,你说好,等你回来。

可那次之后,我再也联系不上你了,你好像偷偷躲起来了,避开了所有人的关心。

我给你发了很多短信,还是没有收到回复,后来,你姐姐发了短信给我,说是你不想见任何人,还有,医生说静养的话恢复的会快点。

那个时候,特别想对你说声,别害怕,别害怕。

不知道你承受着怎样的煎熬,没办法帮你分担病痛的折磨,2015年就这样过去。

2016年的春天,接到一个陌生来电,是你,是你,接通那一刻,你说,过的好吗?我说,还好,你呢?问完之后就后悔了,怕听到自己不想听的结果,你说,就这样吧,天天看着死亡对我招手,太折磨,还不如快一点带我走,我说,难道真的找不到合适的骨髓吗?我们别放弃好不好?你说,算了算了,没结果,就不做无用的努力了。

我不知道如何该如何安慰你,牵扯到生命的事,再多的道理都说不到心里,那么努力上进的你,都要选择放弃,多么心疼,多么绝望。

后来,你说你累了,要睡了,我说我可以去看你吗?你说,算了,想我了就看看天空吧,我不想你看到我现在的样子。然后,就挂了电话。

问候开始成为一种奢望,再也收不到你的消息,我知道,你没有太多的力气说话,走路,或许,只能躺着,睡着。我常常抬头看天空,常常思念你。

和要好的几个朋友说起你,对于你,我们一样,都是心疼,惋惜,想想你才二十几岁却经受着巨大的疼痛,我们多希望可以替你承受和分担。

去参加了一场祈福活动,帮你许了心愿,也当是我自己的心愿:岁月静好,愿你看尽繁华美景。

一直说写些东西给你,却不想动笔的时候你已经离开这个世界了,愿另一个世界没有病痛,愿你在另一个世界多微笑,过得好,再见了,我记忆里最努力的少年。

最后,想告诉身边的人,请照顾好自己,照顾好身边的人,我们每个人都不是孤独一人,总有人在爱惜着你,在陪着你。

2017年1月8日,大雪。

图片来自夏初晨,再见了,努力的少年。

推荐阅读更多精彩内容