by：文琪

我遇见你，我记得你，这座城市天生就适合恋爱，你天生就适合我的灵魂。

－杜拉斯

       人们大多就年少时期的初恋引以为傲；不懂得伤害，满身英勇；没经历麻木，柔软敏感。初恋像无数青春片里刻画的那样，掀起人生中第一场狂风暴雨，在人们心里占据了最重要的位置。人大概是不懂得梳理情感的动物，用轰轰烈烈的初恋作为恋爱最美好的蓝图，但这可能是关于余生恋爱做的最糟糕的决定。因为最美的爱情，是成熟的模样。

      其实很难去勾勒最美的恋爱该是怎样的面孔，毕竟爱情作为人生的一部分，是不能在人与人之间共通的。但凡事总会有一个大概的考量，我看来最美的恋爱：是两个成熟的人相遇，享受着不完美的发生。

       成熟不是指小姑娘们吵嚷着跪舔的那种“多金稳重的大叔”款。成熟指的是具有一种生长能力，能够正视和承受人生的苦难，内在依然怀着孩童看花般的兴致。人是需要打磨的，像铸铁器一样，要承受被幸福的火焰和苦难的冰水来回交替的塑造。成熟的人，爱上一个人的时候是主动的，欢喜的，他们允许不美好的发生，他们懂得爱情就跟这世上其他事情一样，是要努力的，只是这份努力里需要更多粉色来填充。我见过最好的范例，是我在美国读高中时的照顾我的两个退休老人。他们的婚姻很年轻，只有九年。他们15岁相遇，懵懂地怀揣着情愫与人生交手，只可惜人合了，天时地利却与他们失之交臂。从菲律宾，到纽约，到洛杉矶。他们各自经历了自己的婚姻到婚姻破碎，理想和远方到生活的苟且。好事多磨，60岁，人生的尾巴，他们从年少携带的情愫闯过所有时过境迁，将彼此的关系从朋友变成爱人。

     听上去很感动对不对？简直是最完美的爱情故事了。但这不是全部，另一部分人们看不到的故事包括：丈夫的前妻给他们下套，导致法院追诉丈夫翻倍小孩的抚养金，这让丈夫直到退休的所有收入都被收进前妻的口袋，而养家的重任全部压在妻子身上；妻子的前夫通过儿子订婚骗取了现任丈夫祖传的结婚戒指，耍无赖拒绝归还。所以现在丈夫的这枚意义深重的家族祖传戒指被收入自己情敌的囊中，无处伸冤。除此之外还有很多，比如丈夫脾气暴躁，妻子总是絮絮叨叨。事实就是这样，再美好的爱情都有太多不美好与之并肩生长；我之所以说这两个老人的黄昏恋是我见过最好的范例不是因为他们的爱情纯粹，而是他们人生之宽厚，带着所有的美好与不美好活成了最美的样子；两个老人每天在家里卿卿我我，像孩子一样嬉戏打闹，时不时丢下柴米油盐去约个会；上一秒还在跟我抱怨对方劣行的人下一秒见面就笑得像个孩子，我怀疑过他们的爱情是否如他们口中那般带有传奇色彩，但我从未怀疑过他们幸福的模样。生活和爱情的重担从来没有饶过他们，他们亦从未饶过岁月。这就是成熟的人的生长能力，能将容爱情里的苟且，让幸福成为主旋律。

     我想大多数姑娘小伙儿都有为自己意淫的恋人定下过不少标准吧，比如要高，要有肌肉，要长发及腰，要温柔，要勇敢，要孝顺。我曾经自己定下过一套特别矫情的标准：“要情绪成熟，要价值观相近性格相反，要爱到旗鼓相当。” 后来发现，这些原则都他妈是放屁。英文诠释爱情比中文诠释爱情要稳准狠得多，说的是：“I fall in love ” 我坠入爱情。

     爱情是恰到好处的冲动，是优质相吸的坠入，哪里有空间给你理性对照对方满足了多少条你列出的一二三。找爱人不是跟厂家要充气娃娃，定制所有你想要的可人的特质；爱情是两个独立自由的灵魂，电光火石之际看对眼了，忍不住拉拉扯扯，满心欢喜地将对方请入生命；爱情是应该被当作奢侈品来对待的，就是你什么都不缺：人格饱满，有趣，有用之际，请那个人进入你的生命，同时他也足够好，从容不迫。

那相反，始于匮乏感的爱情是怎样的：前段时间有个书友找到我，要我推荐几本有意义的书给他女朋友，因为他女朋友“视野狭隘”，“受知识教育有限”，“思想愚昧”；他想要改变一下他女朋友，我听了以后毛骨悚然，人是可以随便改的吗？我能理解思想和价值观不同所带来的沟通障碍，和对所爱之人的恨铁不成钢；但恋爱的最基本难道不是欣赏彼此是平等独立的人吗？哪里可以任你所想去修改？虽然不是特别熟悉的人，我还是忍不住提醒：恋爱里，最忌讳的就是怜悯和嫌弃。

不要刻意去改变爱人；因为第一，改变只应该是主动的，而不是“被改变”，这让你们之间地位分出了高低。第二，你无法保证她能适应被改变后的生活，无法保证被改变后的结果是她想要的结果。第三，既然你要改变她，就得为被改变后的她付所有的责任，你连背负自己生而为人的责任都略显艰难，怎么可以保证额外背负她的重担去飞翔呢？你既怜悯她看不见生活表面相似下的浮华精彩，又嫌弃她愚昧无知不知好歹。那你当初为什么要做她男朋友？他告诉我说：这是美国式的自由平等吧，中国式的男强女弱还是目前国内最好的搭配。这个锅中国不背。

我想起来前段时间在微博上看到日本版的“最理想的女朋友”和“最理想的男朋友”，大概就是男生想要大胸无脑的充气娃娃，女生想要有求必应的提款机。男人想要”强“不是因为爱情，而是为了虚荣心，女人想要“弱”也不是为了爱情，而是为了安全感。殊不知虚荣心和安全感，不是要在爱情里要求补给的东西，而是要自己悄悄补足以后饱满地来爱另一个人。始于匮乏感的爱情也一定会被匮乏感折磨到死，不然“强”的那个男人也不会因为“弱”的女朋友大脑空空而痛苦无比。

     爱情不是用完美的理想来修建另一半的枝桠，而是带着那个足够好的自我来吸引，遇见，将容，欣赏另一个同样足够好的人。用自我定义的“完美”来要求另一半的人，迟早会发现那些背道相驰的“不完美”。这些瑕疵会异常地刺眼，异常地不应该。爱情里没有谁要雕琢谁，谁要拯救谁，也没有任何人被拯救，因此不要用你幻想的那个“完美”伴侣去要求眼前这个意外掉入你生命的人，你们只是将要同行一段路，搭建一段回忆，仅此而已，别无其他。

   最美的爱情是两个成熟的人相遇，享受不完美的发生。这一切，充满意外。善待意外才是成就最美的爱情的关键，这种善待需要及其强大的内心，就像心里的声音会说：“喏，我是个不错的人呀，爱上的人也不会太差，我期待和他一起迎接未知，这将会是一段不错的旅程。”

最美的爱情，

不是王子遇到公主；

不是青蛙遇到小公主；

不是野兽遇到贝拉；

不是王子遇到灰姑凉；

不是超人遇到路易斯恩莲；

是两个有血有肉的人相遇，

一起在风雨中逆行，

把疼痛和温柔一起写进自己的生命。