熟悉我的人都知道我创立了格格屋，想要尽最大努力做好一个情感垃圾桶，让大家的负面情绪找到一个归宿。
起初只是想要做好我倾听者的本分，没想到却意外变成了诉说者。回答过很多人的问题，有解决了的，有没法解决的。有感谢我的，也有没有找到答案遗憾离去的。曾经我想我要把身上的一点温度传到你们身上，让你们在失望、绝望的时候多少能感受到一丝温暖。我没有做好，很抱歉。
半年的时间，回答了不下一百个问题，我觉得这有悖于我的初衷。我只是想做一个垃圾桶，如果你们把我当成心里咨询师想要从我这得到答案，我便会感到恐惧，恐惧我的一个回答会不会是错误的，会不会影响你们走向错误的道路。
有时候我怀疑我创立这个格格屋是不是一开始就是错误的。还是我经营不善，方向走偏了。
昨晚我发了一个说说，格格屋就此关闭了。以后大家还可以来找我，无论你开心还是难过，我依然都在。只是不再是以格格屋的身份，以我个人的名义，以我的态度，，与你共同面对困难。
做出这个决定是困难的！
我不后悔我的决定，因为一个人，一个女生。因为她，我选择勇敢！
但是今天她不是主角，是这些人
是写给那些觉得我存在是有意义的人。
你们应该会问：“你解散格格屋却依然接受别人的问题这两者有什么区别吗？”
有！本质上的区别！
格格屋算是我想要建立的小世界。我觉得这个世界太多太多的烦恼，太多太多的不顺心如意。每个人都是如此，不管你贫穷或是富贵，天之骄子还是平民百姓，各有各的痛苦，各有各的烦恼。如果这时候你不想去麻烦你身边的人接受你身上的负能量，那么你就可以到格格屋来，把你身上的垃圾倾盆倒处。然后一身轻松的回到你的生活中去。
当然这是理想中的状态，我不可能洗掉你们身上全部的污垢。我只想做出一点点的努力，给大家做一次精神清洗。雨水淋过的地方空气特别清新，我只是想做你们心情的洗涤剂，我也只能做一场雨水，为你清理一寸净土。
可是当你们的问题越来越大，越来越严重，我的答案显得越来越重要的时候。那种恐惧随之而来，我害怕我的一句话甚至一个字都会影响你们的决定。尽管我每说一句话都是经过我的思考之后说出的，是理性的决定。
我最多仅是作为一个理性的交流者，告诉你遇到问题的时候要理性对待，告诉你们这个问题有不同的切入点，告诉你们要慎重决定。
有人问：我是同性恋，我喜欢一个比我大十二岁的男人，但是他有家庭了，我该怎么办？
有人问：我现在高三，我喜欢上了我们学校的一名老师，我该不该主动表露出来？
有人问：我喜欢上了一个男生，但是他有女朋友了怎么办？我要不要表白？但是我又不想破坏别人的感情。怎么办？好纠结！
有人问：我真的好累，我觉得我和他的感情走到了尽头，我要不要提分手？
亲爱的，你们的问题我可以回答，但是那是我的答案，是你想要的那个吗？是适合你的那个吗？是正确的那个吗？
亲爱的，我怎敢心高气傲的告诉你该怎么做？
也许，是我自命不凡了，是我太把自己当回事儿了。也许你们并没有那么的看中我的答案，或许你们根本不在乎。但是我在乎啊！朋友们，我怎么能不在乎自己说的话呢？我必须对自己的话负责啊！我怎么能亲手破坏我建立的小世界呢？我好不容易建立的小环境，怎么能让他这样轻易毁在自己手里？
格格是格格，格格屋是格格屋。
格格是一个个体，一个独立的生命体。我有自己的喜怒哀乐，我的爱情观，我的价值观都是我个人的，独特的。格格是不完美的，是有很多缺陷的。快意恩仇，心直口快。有时候你们的问题真的让我跳脚，好想骂醒你们。有一个初三的小男生跟我说他家人不爱他，偏向家里的其他人。老师也对他不公平，同学也有人如此。他觉得全世界都对他不公平。你们觉得我能说什么，我好想告诉他这是你自己的毛病，我好想告诉他你再不反省迟早是会被孤立的！格格屋不能这么做，格格可以！
格格是一个愤青！对于看到的不合理的事情就喜欢指出来，纠正它！格格是一个理想主义者，喜欢美好的事物，总想把它抱在怀里。
格格屋是我的一个小矫情，现在的她还像原来的模样，那就让她永远保留这样吧，在我的记忆里就好了。
格格屋是拆了，但是格格还在。大家依然还可以来向我提问，我依然会一一作答。但是任何一个答案都仅仅代表我个人，如果你不喜欢我的答案，请你讨厌格格，而不是格格屋。如果你喜欢我的解答，请你为格格点赞。
最后祝大家新年快乐！
