我是个悲观的姑娘。

但我又是个多元化的女子。

这么说吧，可能我此时还在悲观的感慨我的感情路充满崎岖，下一秒钟也许就背上包包找朋友到处去嗨了，那些个悲观因子权当那起子贱人，一起打包让它去看世界了。

首先说明一下人物背景：

我和男朋友（S先生）相恋三个多月了。你觉得时间短？也对。但是我说的是相恋，在这之前，他守护了我一年。最初的在一起是因为我刚开始实习，在外工作不熟悉人不熟悉环境总觉得自己无限孤独需要安慰。所以这个一直陪着我嘘寒问暖的男孩走进了我的生活。在一起两个月，我实习结束回到了学校。一切的一切都是我所熟悉的，还有我死皮赖脸的室友，我不再需要他，开始冷暴力逼他分手。在我的淫威之下算是去除了男女朋友的名义吧。随后我们因为要一组参加比赛，所以还是保持着朋友的正常联络。我知道他并未放下，他也知道我没有兴趣。

上了两个月的课，我又开始实习了，这回是在学校附近。一次和S先生还有室友以及朋友一起吃饭，晚上S先生和我的朋友一起回家，路上聊到了我们俩的情况。S先生说：“我觉得自己什么都没有，所以没资格去问她是否喜欢我，是否愿意在一起。我只希望她不要喜欢别人，等我有了资格再去问他愿不愿意。”

悲观的姑娘们，你们觉得结果如何……没错，我们又在一起了，但依旧是挂名情侣没有一起看电影吃饭散步，甚至他一个月都见不到我一次，微信、QQ也很少闲聊。我只是给了他一个为我努力，感动我的机会。持续到今年6月份，我才真正意义上承认是他的女朋友。

为什么说我悲观呢，问题来了。经过以上一年多的时间，我已经足够感觉到了他的诚意，但现在依旧时不时的开始乱想，敏感，甚至做噩梦！

我总觉得我们的结果不会乐观，或者我觉得会出现什么难题，那大不了就分手：或者觉得他女生朋友都死跟他有过什么情愫的；总是会莫名的梦到他和别的女生走了或者他和别的女生怎样怎样。到了现在，我们已经会时不时的谈起见家长在什么时候，可不可以考虑以后结婚在哪里面买房子，我还依旧会想以后他可能会出现什么其他的情况不要我了。这还算正常的。

今天又想到一种情况，比如：

他是个上进的男孩。假使若干年后，我们结婚了，他事业有成了，我还是现在的我，带着一颗赤子之心为他高兴，为他哭泣，为他得到的成就欣慰。可那时的他已经不再需要我做他的动力，不再需要我的陪伴我的支持。而是需要一个能够和他一起站在山顶俯瞰全程，一起笑一起奋斗的女子。那么我怎么办？结果会是他带着歉疚和我分开并且会给我一笔可观的财富和一份安定的物质生活。可那并不是我要的。

我觉得我想的非常靠谱！确有其事！然后坠入无尽的悲观情绪……这些情况每当我和他说，他总是先把我的假设想方设法的否定掉，让我无法继续，而且觉得我天马行空，想的事情完全不在人类的精神轨道上。

我明白，太敏感的姑娘不容易幸福。然而我并不只是敏感，而且悲观。这样的我，时间久了会让他头疼，会让他在我的质疑之下渐渐的也开始不自信，然后我们走上分手的道路。

可是道理我都懂，但是臣妾真的做不到啊！S先生，他是我的阳光，但是这么久了，他的温暖还是没有完全吞噬我，也许时间还是短，也许真的是我不自信。但我还是自私的希望他能继续守护我，做我的阳光。

桐华的《长相思》中有一段男女主角的对话：

男：“心若如明月，诸般变化都如浮云遮月，再纷扰晦暗，最终都会浮云散、明月出。”

女：“奈何妾心如墨染，若君心有明月，望君能常使明月向妾心。”

惟愿我的阳光能够一直照耀着我。悲观的姑娘们，愿你们也能有一缕阳光，不分昼夜的跟随着你！

                                                                            周小葵