Hi，我是三日君。

我喜欢用奔放不羁形容自己，在更多人看来，放浪形骸，更贴切。

这篇文，从2016年即将结束的时候，就被列进日程，拖沓到今天才舍得开始码字。

本质上说，我是不喜欢在屏幕前敲字的，总觉得不如手写来的流畅。

然而，当我每晚坐在书桌前，对着日复一日空白一片的笔记本，消耗掉一罐又一罐勇闯天涯未果之后，我放弃了内心最后一丝文艺青年的追求，老老实实的对着屏幕释放身体里多余的各种激素。

我的故事要开始了，你的酒开罐了吗？

我有一哥们儿，是我们圈子里的奇葩。

年龄不大，25、6，在一堆朋友里，谈资最多，笑话最多，故事最多，荤段子也最多。惯常在讲完荤段子的时候补一句，“其实我就是个嘴把式。”

最近，他恋爱了。

说起来，也不是什么新鲜事儿。

从光屁股算起，这小子祸害过得姑娘双手双脚加一块儿也不够算。

拉小手，亲脸蛋，滚床单，一样没落下。

这次，他一脸严肃的说，纯洁的爱上了一个姑娘。

“明明不是小雏菊，想起她的时候，连怎么套路牵姑娘手都忘了。”

这是他的原话。

一众哥们儿听说这事儿，一脸懵逼。

这就像听一个久经沙场的老鸨说老娘忘了怎么拉客一样不可思议。

最近的一个多月里，这小子持续骚扰我。

每晚加完班之后，病态性的给我来一通不知所谓的电话。

翻来覆去都是那么几句：

“今天又心慌了一天，应该和想她没关系，估计是活儿太多要猝死的前兆吧？”

“晚上见到她了，我一看到她，就不由自主的把自己笑成了一朵快开烂的花。”

“怎么我老是一想起她就手心出汗，浑身发抖？”

“我说，每天这么给你打电话，是不是特神经？”

忘了说，这家伙是只广告狗。

有时候脑洞开到什么层级，突然冒出什么想法，会不会干出炸别人一脸屎的事儿，我还真摸不准。

于是我总是重复一句话，

“世间妹子千千万，这个不行接着换。”

作为一个成长在八零末春天的九零后。

他这一骚动，还真不是盖的。

曾经用情书征服无数妹子的他，一脸决绝的告诉我，坚决不用年轻时候的烂俗手段对这姑娘。

隔几天又说，除非有事，否则绝不给姑娘带去负担。

最后说，姑娘和其他人合租了新的房子，要不我送她个立邦全屋刷新服务做礼物吧。

艹！

这特么是什么高明的手段？

有人说，追姑娘不就那些个步骤，早安晚安，三餐问候，再加点儿周末电影，逛公园之类，后面的不就顺理成章了。

他立马跳脚，那怎么行！早晚问候，那是谈恋爱以后才该干的事儿。

我去，什么鬼道理！

So…

截止我写下这些，这哥们儿还在思考，除了每天和姑娘聊聊房子的翻新，还能用什么理由，实现每天听听姑娘声音的愿望。

爱情来的时候，就是这样的吧。

能把一个条理清晰，理智冷静的人，瞬间变成智商为零。

估计这波来的有点儿猛，我这哥们儿直接给撞成了傻逼。

他说，不知道，想不通，看不透。

然后，不去想，管不住，停不了。

人成长到一定年纪之后，会变得不那么容易彻底爱上一个人。

原因嘛，可能是曾经的伤害，可能是失去的刻骨铭心，可能是心里从此住了一个再不可能的人……

然后所有人给这种情况，冠上了一个看起来很有道理的词：成熟。

我觉得，更多，是因为害怕。

割舍一段感情，就想生生从心上扯下一块肉，没有麻药，不能闭眼，就那么眼睁睁的见证那块血淋淋还冒着热气的鲜红从身体里剥落。

一定是疼的。

并且，岁数越大的人越不能说这种疼。

我所理解的人性是更偏向于倾诉的，然而，别人口中所谓的成熟，就是隐忍。

所有的泪水，所有的难过，所有的不舍都不能宣泄。

青春年少时能干的狂嚎呐喊，再不能付诸实践。

于是，很多人，选择，那就不爱了。

关于成熟这件事，我思考过很久，从15、6岁懵懂思考至今，十几年里的经历，让我开始明白，成熟不是把一切藏起来。

一个成熟的人，应该是会理解，会消化，会自我过滤。

有很多令人抓狂、难过、撕裂、崩溃的事，通过自我搭建的一套系统过滤之后，就变成了云淡风轻。

脸上永远有平和的笑容，

嘴里永远有或好笑、或动人的故事，

身边永远有亲近和远离的人，

脑子里永远有合理可实现的规划，

心里永远能装下一个可以全心全意去爱的人。

好比故事里说的这哥们儿，是个对生活绝对炙热的人。

然而，这种人，最容易受伤。

幸好他算个善良的人。

于是，在他那儿，永远有笑话，有故事，有酒。

希望诸君也能如此。

偶遇爱情，瞥一眼，转过身去笑得像个流氓。

虽然已经老成腊肉，告白的时候，依然能听到胸腔里砰砰作响的心跳。

无论曾经体会了多少黑暗和惶恐无助，

无论多少岁，

都能脸上有笑，心里有爱。