今年,我大三了


2013年9月我踏入大学校园,2015年11月,我已经快要度过我大三的二分之一。


大三就像是潜水,潜入深处。刚下水时的精力与体能都快消耗殆尽,就连背在身后的氧气瓶都已经标红。但是又不甘心什么都没看到什么都没得到就回到水面,只想用尽全力在博一把。

我一直自认为自己是一个很有规划和对自己和未来都有有清晰认知的人。大一加入学生会,文工团,青协,把自己忙得团团转,但我认为这就是大学生活,到现在我也不曾后悔。毕竟也认识了一大群形形色色的人,感觉自己朝气蓬勃,不是天天宅在寝室里看剧。大二顺理成章得开始担任社团的部长级别。领着大一小孩们干着我大一干的事。一样在忙。不一样的是在大二我开始思考很多,开始自己想项目,做策划。现在想想真羡慕大二那个时候的自己,无论想到什么,都感觉自己可以做到。虽然到最后好多事情也是无疾而终。常常在想如果当初再有多一点勇气和坚持,也不会感觉自己到大三也还是碌碌无为。

如果有大二的学弟学妹看到这篇长臭的文章,希望你们在你还想尽全力去做一件事的时候,拼尽全力去做。


大三了,我决心推掉所有社团活动,找实习。

刚好我看到了实习吧招聘实习生,于是兴冲冲得做了我的第一份简历,那时候我甚至都不知道简历怎么写。完全自己想写什么就写什么。然后拿着我那份做得很“精美”简历投了出去。然后经历了我的第一次笔试,面试。让我没想到的是一切都出奇得顺利。我甚至都怀疑,是不是只要这么几个人投了这个岗位。所以我才进了面试环节。

但是经过大概两周的试用期,我忽然接到一个邮件,对不起,你out了。当时,我感觉真的是五雷轰顶。我都夸出海口找到实习了,现在却两周就被刷了,情何以堪,情何以堪。而且我是真的想认真做好这份实习。那时候真的觉得哇,我就算对自己专业不感兴趣,我靠这个也可以养活自己。多少我还有一技之长。但是一份邮件,往我烧的快发红的脑子上,就浇了一盆冷水,然后我的脑子就翁一声,然后滋啦滋啦叫个不停。

一边和自己说,既然能力不够,早点认清也好。

一边又不死心,为什么,我至少这么热爱这份工作,给我时间,我一定能做得比别人好。

就这样一边反省着,一边又不甘心,接到邮件的那几天几乎都睡不着。直到主编的微信消息,有空吗,想和你聊一聊。就这样我控制不住得把自己的想法都说了出来,表示不甘心,还想留下。主编说可以争取无薪实习。我几乎毫不犹豫得答应了,那时候只想证明自己。虽然我也不确定自己是否真如自己想象中的出色。

当你的能力支撑不起你野心,那就静下来好好学习。

但是当你发现你连静下心来学习都变得困难。一切就会变得很糟心。你变对如何事都不再感兴趣,做事没耐心,那几天一到我编文的时候我就想不干了。


静下心来,不是静下心拿出一整天时间看剧或发呆,而且拿出一天时间想了想我做过些什么,什么时候最有成就感,我想做什么,什么事能让我投入100%的精力去完成,我要做什么,哪些是非做不可的,哪些是有余力做的。思考了这些问题后,我暗下决心,绝不再逃避问题。直面自己,挑战自己。只有懒惰才是自己最大的敌人。

到这里,这篇又长又臭的文章终于要结束了。没什么鸡汤,更没什么人生哲理可讲,坚持自己想做的,做到自己能做的。给大三的自己。

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