真爱很奢侈，我注定是不会卑微去爱的那一个。
——题记
真理貌似说过：爱情，总得要一个人去付出，两个人一定得有一个人多爱一点点。我爱你，就那样不小心的深深的爱了。不过，我敢爱却不敢行动。总是一个人，默默的、默默的不告诉任何一个人。无声的爱是伤感的，因为无声便无回应，一个人承担着想念的相思之痛。有一天也许我有勇气，告诉身边你不认识的陌生人。但是始终没有勇气告诉身边我们一起的任何一个熟悉的好友，更是包括你。
是时间对了，人错了；还是是人对了，时间错了；又或者是时间与人都对了，只是地点错了…….是我们相遇早了嘛？我想是早了，年少轻狂，我无知愚昧。
我问自己喜欢你那一点？连我自己都不知道，到底喜欢你那一点？喜欢你的样子，后来我遇到过很多帅哥；喜欢你的好，后来对我好过的人很多；喜欢你的声音，后来我有幸遇到了那么多音乐人才…….喜欢你什么呢？我自己都不知道，怎么我就喜欢了呢？难道是想念成了习惯？照理说，后来那么多事情应该使我有所改进啊？究竟为什么喜欢，怎么就是你了呢？爱情的开始是你，结束会是谁呢？开始的一定是铭记的，最后的应该会是合适的吧！我想那时我们都不会在说爱，只是在一起，简简单单的在一起。爱也许是风风烈烈，刻骨铭心的，常常就是，爱的人不属于你，爱你的人你很无奈，相爱又未必真的会到老。得不到的在骚动，被偏爱的有恃无恐，想努力的握紧，却总是会那样眼睁睁的看他溜走。
当初为什么认识你，为什么有交集，为什么总是阴差阳错？无人回答我的问题，我总是被这样子的一些问题给纠缠的像个疯子。我对身边的人说我爱你，你不知道我爱你。
可是他们究竟还是不懂我，他们不觉得我的心很痛，你不知道我是真的那么那么的喜欢你。一个人承受着想念你的孤独，一个人像疯子一样萎靡不振。
宁可高傲的一个人孤单，也不敢卑微的爱。坚信宁缺勿烂，哪怕发霉也不要勉强自己随随便便。
我最终还是恨不起你。我不知道这是好事还是坏事？
女人真的就口是心非的，只是男人不知道，很多时候就算是知道也假装自己不知道。真爱面前，理智的人有多少？我曾想，我愿意为你改变掉很多东西，只要你拥有一切之后愿意保护的那个人是我。我愿意等，不顾一切的等你，即便你不能爱我多一点，但是只要你也爱我就行。只要你能爱我，我愿意继续深深的将你放在我的心间不将你赶走，我愿意等你爱上我，很想对你说我愿意，只要能在你身边、只要你也能爱上我，我愿意。
也 许我没有想象中的那么爱你。毕竟我还是不能抛开自己的自尊，然后傻傻的爱你，告诉你我愿意等你，愿意成为你孩子的妈妈，愿意…….我觉得光想想自己就已经变得如此卑微了，所以更不会不顾一切的去做傻事。
多想恨你，将你一切不好的都在脑子里面放一遍，可是最后还是恨不起来。你永远不懂我伤悲，就如同你不知道我真的有多爱一样。你给不起，我丢不起。只能当你从不曾出现过，那样我就不会觉得我一直牵挂着一个并不牵挂我的人。陌路是我唯一敢面对的情况，有很长一段时间没接触网络，不接触、那样就不用面对空间的右下角“可能认识的好友，你们共有多少好友”不会每次看到了访客就那样轻轻一点就进了你的空间。我应该恨你的，不应该喜欢你。是你让我今天如此伤悲，是你让我那样刻骨铭心，是你让我对除了你之外的人再也不感冒，是你让我不敢去爱人，是你让我总是倔强的仰望天空将眼泪倒回去，是你让我牵挂，是你让我心疼，是你让我每天都变得如此颓废，是你把我变成今天这个样子，要死不活的鬼样子，是你……..一切都是你。不能在爱下去，想下去，那样我真的会疯的，我应该恨你，恨你为什么知道了，恨你为什么留言，恨你我叫你走你就走了，恨你不设密码，恨你逛我空间、恨你知道我天大的秘密，恨你不回我信息，恨你不爱我，恨你不牵挂我，恨你……..就这样开始恨吧。然后做一个坏女人，明明不爱，不过还是跟一些人暧昧。好像真的有当小三儿的潜力，干脆去当一次小三儿得了，做一个勤快的小三儿让他们去吵去闹，惩罚那些不懂得自尊自爱的男生，明明有女朋友还要跟别人耍暧昧。开始慢慢的变成一个没心没肺的女人，不在说爱，开始谈恋爱，然后像换衣服一样换男朋友，不在对任何一个人好，也不在接受任何一个人的好，彼此之间就只剩利益。藏好自己的心再也不要去喜欢任何一个人。有人说，爱情是浪漫的，对于我却是如此的痛苦。累了，想累了，把自己整疯了。不想进医院套上精神病的帽子，所以开始学着做一个坏女人。每次都不想与有妇之夫走的太近不想惹一身的麻烦，可是每次总有一些人不知道自己的身份，这样的人真希望有人能惩罚一下。小暧昧的有那么几个，现在的我还是不是那个坏女人，没有英雄主义不想为民除害。
有很多人给我讲，他有多喜欢一个女生可是现在的女朋友并不是最喜欢的那一个，一个又一个的换女朋友。我觉得他们好假，根本不是爱，而是不曾得到所以才觉得自己很爱吧?我是这样子的吗？因为没有得到所以，才觉得自己是喜欢的深深的喜欢。我无法将记忆抹去，无法面对现在的现状，不知道你究竟要干嘛！你可恨、可恶、可气、可厌…….最熟悉的陌生人，多么可笑的关系。为什么我们要遇见，为什么不是陌路人了。那个叫L的人不要不小心陷进去迷上我，他也说只是觉得我可爱，他很喜欢我、妹妹的那种喜欢，可是最后却又希望把我娶回去，多么可笑。看来还是不能是好朋友，关系开始淡了，我想不久之后就会陌路了吧！刚进校的时候可能因为是会弹吉他的原因，让一些人觉得我是特别的，我也的确是特别的，每个人都是特别的。那个S，现在我们陌路了，那怕是同班同学，我们没有任何话语，我不喜欢他，一点也不，虽然帅我也不会将青春浪费在他那里。他并非一个好人，但也不是坏人。我真不知道他当初是如何，对待他远方的恋人？明明远方有一个却每次还来招惹别人。说实在的，当初他不来纠缠一番也许现在的我不会像现在这般伤心，就不用面对他面对回忆面对想念，我努力整理好的情愫也不会改变。他不知道我对他的讨厌，现在淡了，影响我的不是他了。他身上没有他的影子，一个名字在时间里也能面对，虽然每次一出口会将名字叫成另一个人的名字。不过淡了，同班都陌路了，更何况远方的呢！陌路是很多人最好的归宿，喜欢与不喜欢最后回归陌路。不在乎，视而不见，彼此都当不曾遇见过那样的一个人。我不是好人，也不是一个坏人。勉强自己是自己做不来的事，希望一切都是我庸人自扰。自作多情，自以为事、自己很敏感，就当什么都没看见。他不爱我，他不喜欢我，他只是说说玩儿的，他只是觉得无聊…….一个一个的人成为了陌路，我开始不再在乎什么了，心变的异常平静与冷。忘记自己是有感觉的人，麻木一些，失去一切直觉，面对来来去去的人，来了就来了走了就让他走，不用握拳去抓，抓了又能怎样了。
无法变成万恶的坏女人，就做一个没有任何感觉的冷漠之人吧！
我不爱了，不想了，不恋了，不去拥有，不去得到这样便没有了舍不得。陌路是我们唯一的归宿，那个以为自己爱的人再也不爱了，封闭自己的心不让它出来感受什么情啊爱的。爱情对于我来说太奢侈了，已经伤痕累累再也不能在受伤了。爱情更是不能来伤害我。
—葉想筆
