去年进入PCP学习之前回了一趟老家，时隔一年，再次回来，我一路在想我该用什么心态去面对老年仍然不和睦的父母。我，是不是真的在知行合一的挣扎中，对父母的态度有所改变了？
回到了新家。
房子是我两年前全额付款买的，一年后交付，因为装修费用的问题拖了很久，最后终于在2017年的春节前完成，妈妈一个人搬了进来，爸爸留在老房子住。
我站在这套32层顶楼的房子里，装修大方，所有家具家电式样新颖齐全，甚至超过我在深圳的家用电器，天台花园被做成玻璃房，里面衣物晾晒和花草种植完全满足了妈妈一贯以来的愿望。
买这套150多平米带天台花园的房子，原本是希望父母共同住进来的，现在只有妈妈一个人搬进来，爸爸不肯搬过来，妈妈也坚持不让他过来，声称两人终于有机会分开过，无论如何不要住在一起。于是爸爸一个人住在原来那套没有电梯的七楼老房子里，虽然120平米足够大，但是没有电梯，76岁的老头上下终归是不方便。
这成了我的心病。
在心里，我隐隐地宁愿留在老房子里的是妈妈而不是爸爸，我愿意把我的成就和能力所带来的一切与爸爸分享而不是妈妈。
因为，爱爸爸比爱妈妈多。
虽然父母两人都各有问题，虽然在我的幼年童年少年青春的成长岁月里，他们各自都对我造成不同程度的伤害，甚至在长大成家后的相处中，我总是能感受到我被这样那样地不公平地对待。只是，对年老后越来越脾气暴躁甚至自私自利到近乎无理取闹的爸爸，我始终感情要深一些，在成长的过程中，爸爸的陪伴以及教育和教导对我产生的影响是深远且积极的，所以，不管他在年老后对我的态度有多过份，我都能找到理由甚至等待时间淡化去原谅她。但是，从小到大，妈妈的各种无理苛责、狭隘偏执、恶毒谩骂，对成长中的自尊心的伤害是几乎是致命的。
这一切，我都没有忘记，那些烙在心上深深浅浅的烙印，怎么忘记得了？但是，在责任感的驱使下，我尽了一个有良心的女儿应该尽的本分。
但，这不代表我是心甘情愿的。
学习教练之前的自己，会时不时回头看自己成长路程中的斑驳步履，一路以来，看到自己的难过与悲伤，看到自己踉踉跄跄走得艰难，看到他们在我身上烙下的各种难看的烙印，看到父母争吵打闹鸡飞狗跳，我于是离开家一路远飞想飞到他们够不着我的地方，可是，终究总是会有根隐形的线把我往回扯往回扯，但是每次回来后没多久，各种压抑又让我慌忙地逃离……
成年以后，妈妈不再对我各种苛责咒骂，而且从小到大，妈妈能做比外面餐馆还要好吃的菜，我在外飘泊最想念的是妈妈的菜，虽然家里被收拾整理得一尘不染，每次回家，生活起居被妈妈照顾得舒适无忧，我还是不喜欢和她在一起。
现在想来终于明白，因为她一直在抱怨在埋怨，一直在把记忆里那些灰色的记忆浓墨重彩地描绘出来，一点点小事也能被她从中找到各种与爸爸的牵连，借各种机会指责批评爸爸然后是生活在她身边的小妹、小妹夫甚至小妹妹的女儿……没有人在她眼里是好的……她和任何人都相处不能长久，不管是家里人还是外面的人，她和邻居吵过、和亲戚吵过、和朋友吵过、和合作伙伴吵过，一言不合逮谁都能吵……我甚至可知道她在妹妹面前说我的各种坏话……和她在一起，就感觉被各种负能量包围，压抑得喘不过气来……
开始学习教练技术后，渐渐看到的一直以来不肯屈服不肯放弃的自己，努力摆脱原生家庭带来的消极影响和灰色记忆的自己，一直向前冲把过去抛在脑后的自己……
慢慢地，从自己的影子里看到妈妈的影子，看到一个努力想获得丈夫和女儿的认可和尊重却一直得不到的女人，一个内心骄傲无比又卑微无比却不肯向现实低头的女人，一个以为自己的付出就一定会有回报的女人，她不知道认可与尊重是必须自己内心强大才能得到，她精神上强硬如巨石，内心却脆弱如鸡蛋，她用各种方式反击甚至各种主动攻击以及虚伪谎言来保护自己内心的脆弱，她看不到别人想要什么，更可悲的是她看不到自己想要什么，也许她看得到，但却完全意识不到……她一直活在埋怨抱怨记恨之中，全然不知道也不承认那些埋怨抱怨和记恨的背后，她那些深深的渴望和需求。
可恨之人必有可怜之处，此言果真不假。
那一刻，我不再是她的女儿，而像是她最亲爱的朋友一样看到她身上的各种伤痕与结痂，看到她软弱内心之外包裹的一层层厚厚的石头甚至是钢铁外衣，似乎已经挤压到心渐渐在变形………
去看爸爸，却发现他的精神与气色好于以往，这才明白，和妈妈的相处，对于他这样的一个自私自利、固执自大、随心随性的、暴躁易怒的、吝啬如葛朗台和高老头、顽固的大男人主义的男人来说，是一种折磨，而现在，他脱离了原来那种两天一小吵三天一大吵的生活，一个人自由自在地生活，何尝不是一件好事？我又为什么一定要他们生活在一起？
只要他们自己觉得好，我为什么要去改变他们的现状？
爸爸拿走了我从深圳带回来准备送给老师的洋酒，而他是根本不喝洋酒的人，他觉得我不能对别人比对他好。
他还拿走了我带回来准备宴请亲朋的红酒，说我为什么给别人喝不给他喝，尽管他酒柜里我带给他的各种酒都还没喝完……
妈妈怒极要阻止，我拦住了。只要他开心他喜欢，我不过是再多花点钱，他已经76岁，能这样要酒喝的时间还有多久，只要他们都还在，不管他多无理多自私多固执多吝啬，我就还是个有爸爸妈妈的孩子，就还是个身心有归处的孩子。
我说爸爸你开心就好。
他说我现在当然开心了，没有人成天吵我啊，用你妈妈的话来说，我跟你妈妈现在相处得像朋友一样了，时不时互相串个门，有时一起吃个饭，各过各的生活，没有架吵，多好。
爸爸在他的环境里能够自我调整，恬然自得，我不再担心。
这是不是一种接纳？不再用我自己的方式来要求他们，让他们以自己最合适的方式生活和相处。
反观妈妈却不同，尽管这么大的房子满足了她内心的虚荣需求和真实的生活需求，但是她精神上始终无法排解，她仍然是那个成天找各种机会和理由抱怨各种人的女人。
所幸，她现在能安静下来听我说话，所幸，现在的我，不再是以往那么容易被她影响和压抑的我。
当她一提到爸爸，当我一听到抱怨，我就提醒她：“妈妈，你的生活里已经没有他无处不在的存在，但是你的记忆和精神里他仍然无处不在，你仍然离不开他。”
妈妈不承认这个判断，于是我说那你把他放下，再不提他的各种坏，不做一个抱怨的人，积极起来，不要再散发那么多负能量，多一些正能量可以吗？
妈妈说好。
于是每当她忍不住要说时，我就说停，你又在抱怨，她刚刚开始忍不住还是要抱怨出来，渐渐可以说得少了，渐渐，我一说停，你在抱怨，你在释放负能量，她就停了，去做别的事情了。
我知道改变妈妈不容易，这样压抑她的情绪对她也不公平，于是我说妈妈，去跳广场舞吧，把你多余的精力释放出来……76岁的白发老爹黑着脸，跟我确认了不是那种男女搂抱在一起的舞蹈后，也赶紧催她说去吧去吧，去跳广场舞吧！
我忍不住大笑，这是一对如此相爱相杀的怨侣。
妈妈能接受我一些对她来说是新的见解和判断，偌大的房子四五个房间里的各种大衣柜储物柜全部塞得满满的。我让她清掉，她说不舍得，有些几十年前的衣服和物品，都不舍得扔掉。我说你这是贪婪，你清掉你不怎么需要的东西，会有需要这些东西的人来得到，这叫资源循环。她不再像以前一样对于批评暴跳如雷，反而是有些愕然地问这也叫贪婪吗？我解释给她听，她竟然可以理解。
她是多需要有个人能好好地呆在身边，把世间的道理耐心地讲给她听，让她和这个世界同步，而不是批评她指责她看不起她……
我站在玻璃房子里，仰望蓝天，过往的林林总总，还有那些当初为了装修房子的费用与两个妹妹之间的冲突和矛盾以及父母在中间的各种搅和导致的无奈难过与伤心，一点点地放下。我想起父母在我身上烙下那些灰色的烙印让我在成长的路上跌跌撞撞，但是生命中那些坚强的积极的乐观的，生活中那些灵巧的聪慧的机智的，却也是他们留给我的最宝贵的东西。
父母在，人生尚有来处，父母去，人生只有归途。想到这，泪渐渐湿了眼眶……
我大声地问妈妈：“妈妈，这个房子是不是你梦寐以求的房子啊？”
妈妈一边在偌大的起居室里偌大的洗衣台上用力洗着衣服，一边回答我说：“是啊，我一辈子就想有一套这样的房子，可以种好多花草，可以有大大的洗衣和晾晒的地方！”
我仰天微笑，多有成就感的你啊，你看看，妈妈有四个女儿，就只有你，成就了妈妈一生的梦想，这么大的成就，你还有什么不能放下不能接纳的呢？
那一刻，我放下的，我接纳的，我知道，不是父母，不是姐妹，而是那个一直在找寻亲人之爱的旅途中终于找到自己、终于学会爱自己的那个我自己。
