01
老公平时对我很好,可是,近来他好像变了,我们之间似乎有了深深的距离感。
他以前不这样。我当初就是看上了他对我无微不至的关心,才下定决心跨越年龄,跨越婚史,跨越偏见,跨越父母反对和他在一起。
那时候我刚毕业,感情一片空白。我遇到了已经离婚三年的现任老公。也许是我从来没有谈过恋爱吧?所以,他对我关心的那些点点滴滴都被我视作是这个世界上最美好的爱。
他对我的好让我并不建议他还有一个十岁的儿子;也不计较他轻描淡写的告诉我他和前妻离婚,只是因为他们性格不合;也不在意那时的他只是一个穷屌丝。
结婚后,我很快就发现自己怀孕了,可那时候,我们背负的经济压力太大了,他建议我打掉孩子,我也感觉以目前的能力根本无法养育一个孩子。
可是我没想到,就是这个孩子的流产是我噩梦的开始。
从那之后。我们的条件慢慢好了起来,可是,我却习惯性流产,直到我们结婚八年了,我还是没能拥有一个属于自己的孩子。
02
我能明显地感觉到老公特别想再要一个孩子。可是,每次流产后,我内疚而痛苦,老公痛苦而痛苦。
慢慢的我们好像都失去了信心,老公喜欢上了喝酒,而且,总是容易醉,醉了之后,他就跟我闹,借题发挥。言语之间满是对我的责备。
我心痛极了,我也不是故意的,我比他更想要自己的孩子,可是,上天却让我一次次的感到无能为力。
慢慢的他的重心好像转移了。他先是大把大把的给他儿子钱,他说他儿子要上大学了,用钱的地方多。后又借着酒劲儿跟我说要给他儿子买套房子,再后来直接演变为要去管他前妻的生活,还振振有词道:她是我儿子的妈妈,我不能看她过得不好。
我气极了,反问他:那我算什么?我才是你的正牌妻子,她只是前妻,前妻不是妻,你懂不懂?她过的不好跟我们有什么关系?你管孩子无可厚非,可是那个女人已经跟你没关系了,你居然拿我们的共同财产去管她,这说的过去吗?
他满嘴酒气的冲我嚷嚷:我就是要管,一直管到她死为止,谁让她是我儿子的妈呢,就冲这一点,我就要管。
我气得浑身发抖。大概,他是对我绝望了吧?我生不出孩子,所以,他就把他全部的希望都寄托在他和前妻的孩子身上,进而又以孩子的名义,去管他的前妻,可是凭什么呢?那是我和他拼死拼活一手打拼起来的,他凭什么可以自己自由支配?
我们的关系就这样陷入僵局,我不知道该如何破局。
03
在某些男人的心里,前妻始终是他无法割舍的记忆。对他们而言,前妻就像妈妈的乳房,虽然有一天脱离了,但是,那个温暖的印象还在。那是他们戒不掉的回忆。
因而,前妻也成了这些男人一辈子都还不完的债。在他们的潜意识里,他们是有愧于前妻的,所以要用一生去回报。还拿前妻当妻子的人,究竟意味着什么呢?
1:他很蠢
还把前妻当妻子的人,他站错了位置,搞错了角色。他忘了,他家里的那个现任妻子才是他真正的妻子,才是他值得一辈子去呵护的人。
然而,放不下他的前妻,这不是蠢吗?一个人的精力就那么多,要分给两个人,现任妻子得到的呵护必然就少了。
2:他不尊重他的现任妻子
一个男人还拿他的前妻当妻的话,本身就是对他现任妻子的一种不尊重。爱的前提是尊重,他对现任妻子连最起码的尊重都没有,还谈什么爱呢?
一个人如果总是活在过去,纠结于过去,对过去恋恋不忘的话,他很难在以后的感情里认真生活。
感情需要专一,然而,放着现任的妻子不好好对待,却以负责任的态度去面对前妻,这就是赤裸裸的不尊重,你让你的现任妻子情何以堪呢?
3:他和现任妻子之间有隔膜
一旦一个男人将他的前妻也当妻子的话,那就意味着,他同时扮演着两个女人的丈夫的角色。试问,这样的角色,有哪个现任妻子能心平气和的接受?和别人分享一个男人,谁有这样的气度?
爱情都是自私的,婚姻也是,正是因为这样错误的角色定位,导致了他和现任妻子之间的隔膜越来越深。
他们互不理解。做丈夫的认为,妻子应该理解他的所做所为,那毕竟是他的前妻,是孩子的妈妈,既然要管孩子,就得管前妻。
做妻子的认为,他的前妻从他们离婚的那一刻开始就已不再是他的妻子了,她和别的任何一个女人一样,如果他去管前妻,无异于婚外恋。
还拿前妻当妻子的男人,同时也在做一件事,那就是,将现在的婚姻推向无底深渊。
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