2016.03.09 厦门 雨
这几天一直在思考“君子慎独”。
我一直是个自制力不够强的人，身边总得有人督促方能认真地做事，不论是幼时学习英语还是少年时期寒窗苦读，皆是由着有周围的人管着的缘故。我原以为自己会在大学闯出一番天地，可是却因着没人管，放肆得有些过头，表面的功夫都做得足够，看似认真然而内里早就浮躁得一心向玩，平日不认真做功课也没静下心思思考未来，考时临阵突击竟也能取得一个不错的成绩，但是除了成绩之外的其他方面却真真拿不出手，临到毕业有些慌了神就毫不迟疑地选择了保研以逃避进入社会的痛苦。可是，研究生阶段更是考验一个人的自制力的时候，不单单是做完导师布置的任务就可以了。因而，我终于明白了，一直逃避下去不是办法，我终于在自我放肆中离未来科学家的道路越来越远，我已经不适合读博了。以我目前的情况来看，不能心存侥幸，还是鼓起勇气踏入社会更好。但是，不解决自身存在的问题，即便踏入社会，也怕自己失望。
好像是从小养成的习惯，总是趁着父母不在家的时候偷偷打开电视，或者在写作业的时候趁父母不注意偷偷在草稿纸上画画，闲暇时间总是在玩，哪怕是看万物简史、看文学杂志为的也不是自己的兴趣而是周围人艳羡的目光（不过倒是经常尽管目的不纯却读得津津有味）。也不是没有自己天生的乐趣，比如画画，从小就爱画，不过长大后就慢慢参杂了一些他人的目光，不过画画倒是自己至今唯一可以聚精会神做的事，然而就是水平实在不高；其实也爱读书，不过爱读的都是些想象力天马行空的小说，正经的著作却看得几乎要睡着；稍大些倒是喜欢上了写故事，不过当时班里盛行埋怨作文之风，似乎喜欢作文课的都是怪胎，于是也就逼迫自己讨厌写故事，好不容易写成了一部短篇小说，不过还未经雕琢就自惭形秽将其毁去踪迹难寻，自此以后就再也没有写成过一篇完成的小说，甚至从前那些精妙的构思都再难一现。细想来，自己22岁之前的人生仿佛既充实美妙又苍白平庸，而童年的诸多爱好却没有得到进一步的发展，自己拼命朝着周围人的艳羡的方向前进，终于进入了大学的殿堂之后，却发现这时候人们都已不太在意别人的生活，都为着自己的人生在焦头烂额。终于没了他人的目光，没了他人的管教，就好像脱缰的野马，我开始肆无忌惮地享受玩乐，人前人模人样，人后，懒惰、自私、浮躁、肤浅，自己都觉着汗颜。
每每督促着自己要有所改进，却总是三分钟热度，大了更是过上了三天打鱼两天晒网的生活，越是想越觉得自己不中用。而看着周围的其他人，越发觉得自己不中用而羡慕起其他人来。其实也知道，别人的生活也不一定就是表面上看到的那么精彩充实，但是，至少会比自己好，或者说，其实是因为自己不够好，才会羡慕别人，因为自己足够不好才会觉得什么都好。
所以，好想让自己变得好一些，哪怕是在无人管教的情况下，也能约束自己，让自己至少能在短暂的一生中过得充实而美好，体味到世间的美好与人世的精彩。不愿再每日清晨太阳高照也赖在床上不愿动弹；不愿打开电脑就心神不定，把时间在一点一滴中浪费；不愿没有效率地看文献；不愿不严谨地做实验；不愿在找到自己的兴趣点之后还是寸步不前；不愿周遭没有紧密的朋友；不愿未来的工作未来的同事是自己不喜欢的；不愿自己不好好打理自己；不愿自己找不到爱自己的男朋友；不愿自己生活在混沌之中茫然不知一切，在知晓世界的秘密的“神”看来，自己只是一只卑微地苟活于世的极其平凡的蝼蚁。
正如随笔的标题所说，愿自己的生活如润物细无声，充满诗意，波澜不惊，平静充实，而处处是风景，不仅自己觉着幸福更是从内心从大脑觉得生活中处处都有醒人的风景。愿这一次，自己能好好记录生活，不再半途而废，不然，人生真的即将过半。
2016.03.10 厦门 阴雨
早上起来的挺决绝，没怎么赖床。不过在醒前的一瞬间还以为自己是高中快毕业，躺在上铺埋怨自己把闹铃忘了关，在睁眼瞧见手机的一刹那，顿时明白刚才全是梦境。
不过变天变得真快，昨天一件毛衣就足够，今天就要全副冬天的装备，天阴沉沉的，刮着风下着雨，室友还酣睡着未醒。不过已经要督促自己，就不能从一天的清晨就开始荒废。
和一个高中好友聊了会儿天。此前一直为着她不把我的事放在心上而心存芥蒂，本想就此不再联系，但是自从生了这个想法，并在寒假付诸行动之后，来到学校后却几乎夜夜梦到她。实在没法，又给了自己也给了她一个机会，联系了一下。当然我知道，从前的那种单纯的欢喜愉悦的心情已经不在，只是聊聊，发觉至少还可以做朋友，就够了。
想着要开始做正事，要开始看文献亦或是查文献，但是突然静不下心来，看着电脑就总想做些别的。大概是之前遗留的旧疾，也不能一蹴而就，蓄积的老毛病一日之内看来是改不过来了，但是这种浮躁的心境还是慢慢修正吧，逼迫着自己沉心阅读，日积跬步而行千里，从现在开始吧。
2016.03.11 厦门 阴
今天，做得一般吧，大概是到了周五。
上午的课听了一半，然后另一半时间在看小说，哑舍。有感而发的一点，觉得陆子冈实在是没有资格也没有权力替别人去掉医生对老板的记忆。医生是个很率真的人，而陆子冈，确实有私心。医生因为职业道德即便是穿越也不能见死不救，而陆子冈的态度却是决然地不能改变历史，致生死于不顾。然而，当情况转到他这边，当他发现似乎自己的所作所为不会改变历史时又妄想改变前世暗恋之人的命运，甚至想要强行将夏泽兰带回现代，而这么做的后果，他却丝毫不顾，不能不说其自私。
是的，我发现了，我在读一切文学作品时，左右我对一个人物的好恶，往往是其是否自私，太自私的人，我实在喜欢不起来。也许是因为自己也是自私的吧，所以分外厌恶自私的人。
去吃饭吧，没叫去外面吃也挺好的，头有点疼，看来晚上还是好好休息罢了。
2016.03.14 厦门 云
周末时而阴雨绵绵时而瓢泼大雨，今日终于放晴了。
呆在宿舍的两天，成了完完全全的宅。看书、看漫画、看动漫，收拾房间，然后两天就过去了。周一清晨醒来，有种恍如隔世的感觉，竟坐在床上细细思考了5分钟，脑海里突然浮现出一句话，当灵魂落后于身体的时候，身体就会懒惰，前进很慢。这是因为自己现在在做的现在的生活不是自己想要的。
能够每天活力满满地醒来，迫不及待地开始一天的新生活，说明这样的生活是值得期待的，每天都有兴奋的事情发生，灵魂与身体的高契合，使得整个人都不由觉得精神抖擞。反过来，每天若是贪恋睡梦，觉得没有比躺在床上睡觉更让人期待的事情，那么整个人就是懒散的，灵魂远远落后于身体，导致身体的疲惫和心灵的疲惫。也就是说，现在的生活不是自己真正想要的生活。因为总觉得现在自己的生活毫无意义，倒不如一年前就进入社会找工作来得有意义。但是既然选择了，也就是说我打开了通过这条路的门，我身后就没有了退路，我进入了这个世界，虽有后悔，可仍要坚持下去，就算不适合自己，也不代表自己就真的很差，我不比任何人更优秀，但同样也不比任何人更差。
可也不能真的就此什么都不做。这也许就是所谓的蛰伏期，就是大侠在入世之前在某个深山老林进行的苦修，尽管无人知晓，尽管看似毫无意义，但是正是需要这段每日的锻炼，也许在未来的某一天，会有另一扇让人期待的门打开。所以，为了那不可知的未来而奋斗吧！在做好这个阶段该做的事情之后，我应该潜心于为之后提升自己，加油，尚未入世的小侠！
2016.03.15 厦门 多云
今天原本7：10就醒了一会儿，可是依然困意满满，当睡去再醒来人是清醒了可是竟然连闹钟声都错过了，不过好在还不算太迟。
昨天做得都还挺棒的。晚上做梦，全都是和学校有关，不过也是满满的怀念以及猎奇感。
今天继续加油咯~
2016.03.28 厦门 晴
导师回来之后感觉确实不一样，不再懒散，感觉每天都有新目标。
总结起来，既然喜欢并想要从事科普类工作，那么就需要拿出点成绩，比如多谢谢科普文章之类的，有关groupers的可以之后开始更新再写，而有关clownfish的可以每两周有想法就试着写一写，而关于网站，那至少每周更新一次吧~
另一方面，还有其他的一些技能，比如熟练运用photoshop、illustrator以及更关键的是设计的技巧，都还有待学习；还有MOOC的课，也不能总是半途而废落下了。之后想到自己有哪些需要提升的，都牢记了，然后一个一个慢慢补齐。
嗯，生活都是一步一步走过来的。
2016.04.01 厦门 晴
今天四月一日，好像应该有些什么不一样？什么？愚人节？哦... ...
昨天终于开始了第一篇类科普的文章，嗯，其实写得马马虎虎吧，不甚满意。写科普最重要的还是严谨与趣味性并存，而我感觉还是太随意了。写科普最重要的是知识博，而渊则是在写的过程要求证其准确性，但是没有广博的知识为底，则总感觉写得不够丰富，没什么可写。
此时才意识到，有些人早就已经走在科普的路，初露荷角，而我才刚开始起步，感觉落后良多。但是，总归是亡羊补牢，毕竟比什么都不做要好太多。
自从昨晚一役，明白了自己的不足，虽然如鲠在喉，但也是在提醒自己，这就是你所喜欢的啊！所以一点点的失败也会十分在意，所以才会不甘心。所以，才要从现在开始，一步一步，慢慢地学习吸收进步。
读书笔记真的是个好东西，别再偷懒~
2016.04.05 厦门 晴
做完预实验已经是中午了，没有时间睡午觉索性直接去了实验室。本来感觉脑袋昏昏沉沉，暗暗埋怨是没午睡导致的，甚至想着干脆下午的时光就此荒废，不看文献罢了。可是转念一想，又已经一个星期没看文献了，这似乎很不好。更别说一直提改变，连这点基础的事都做不来，还谈何改变。
硬是耐着性子看文献，倒也渐渐脑袋没那么昏沉，反倒吸收了文献里的知识，大约是真的认真念进去了吧。只是空闲下来的时候，脑袋又会回复昏沉，但是当逼着自己思考阅读时，倒也不受影响。所以说，以没午睡为借口来不看文献果然是在逃避。
清明3天假，第一天宅在宿舍，除却看了几集纪录片基本荒废。第二天、第三天都是外出，导致今天早起有点累。买了一堆东西，不过都在预算内，倒还不算心痛，只是希望自己还是能克制住疯狂的购物欲，并且买的都是合适自己、自己需要的东西。
这3天没看书，但是内心却有了一点体悟。投缘的人，不用自己苦心经营，不用小心翼翼，自然而然地就会互相吸引，成为朋友，呆在一起也不会觉得拘束。当然也不否认还有一些是在天长日久的相处中，慢慢磨合，渐渐相互熟识了解之后成为朋友。但是不管是哪一种，都不会让自己产生隔离感与疏远感。不管是好意还是恶意，除非特意伪装，否则人都是能分辨出来的。有的就是自己努力了许久对方也不会把你加入自己的小团体的无缘的人，这无关自己是否招人喜欢，没人能八面玲珑真正让所有人都喜欢，只是是否投缘是否恰好对上了味而已。只是不要为了让自己被接受而曲意逢迎，不然自己累，别人也不会因此而接受你。当然还有的人，说白了，是真怂。当着别人的面，不敢反驳，自然也不敢说他们的不是。但是却会在背后抱怨，说他们的坏话，我真不敢想这样的人是否会当我不在的时候说我的坏话，抱怨我的不是？
但是，也没必要烦恼这么多。自己的生活还来不及改善，哪管得着别人，况且别人更不会让你插手自己的生活。自己做得足够好，没有麻烦别人，没有曲意逢迎，保持本心，在别人需要帮助的时候适时伸出援手，那么，这样就够了，投缘之人，大家自会没有阻碍地到一起来，目前的生活就是这样~
2016.04.13 厦门 雨
早起之后睡不着，可是依然很困。
我不明白现在的舍友怎么天天回来得那么晚，天天都需要做实验到那么晚吗？那么前次我忘记带钥匙，怎么才10点半说回来就回来了。因为不知道舍友会几点回，躺在床上便总担心待会儿就回了怎么办，岂不是很吵，结果导致本就有些失眠的我竟然12点多才睡着，躺下一个多小时的时间里也没有休息好。
知乎上说，不要自己强化所遇到的干扰与挫折。
可是是从什么时候起，集体宿舍对我来说变得如此艰难，维护起来变得小心翼翼。对于现室友，其实也没有太多苛责，即便是她晚上鼾声如雷，吵得我睡不着的时候，我也没有心生怨怼，毕竟打鼾这种事情是打鼾人自己都无法控制的。但是，我不能忍的是这种人为的导致我睡不着的行为。没事就不能早早回宿舍睡觉吗？用那么多护肤品，连最简单的美容觉的道理也不明白？
大约是从去年开始，我本想好好相处，将自己的姿态放得很低，一切都想着舍友，表现得非常友好，也许这种姿态让人觉得我对她的好有些廉价了吧。在她各种漠视我的示好的行为中，由一次短信，我的示好行为宣告终止。之前苦恼过很多次，而那次之后甚至一个人默默哭泣了一阵。可是却突然想起一句话，尽管是带了些恶意的回复，现在想来，却在理，“真心对待？别人可没要求你真心对待谁，自己自作多情... ...”全回复就懒得放了，省得让自己再一次闹心。
是的，不是自己的每次示好行为，自己的好意，别人都要接受。如果对于一个人没有价值可言，那么自己的好意在这个人看来就非常廉价，且不值一提，就像是一次富翁的帮助和一次流浪汉的帮助。因为那时的我，对于她而言，只有室友的价值，就是同住一间寝室而已。即便后来她有对我微弱的示好，在我看来也已不值一提了，更别提现在，我起得早见不到她，她回得晚也见不到我。
就当是自己的一次试炼吧。要让自己有价值，才更能交上对的上的朋友，也不会让自己对别人毫无价值可言。其实，有“缘”，即是价值观，世界观，兴趣对等的朋友，在遇上的那一刻就是自在的，不会存在谁讨好谁的现象。
从今天起，我不会再在意她的行为，就当是我一个人的寝室吧。得饶人处且饶人，严以待己，宽以待人。过好自己的生活，努力提升自己，其他的就暂时忍忍吧。
2016.04.20 厦门 晴
已经坚持了两周晚上吃水果酸奶，中午做健身训练，棒~
同时今天明白了一个道理：有些话想说就一定要说，不要因为一时的胆怯而在事后追悔莫及。
2016.04.21 厦门 晴
今天上午真是过得不爽。从这个老师打电话来我就明白她的意思了，一定要我承担了没有关仪器的责任，不然她会一直打电话的。一个星期以前的事情，我怎么会记得清楚了？我是记得当时我把所有的仪器都关了，而且我是从后面一排出去的，如果有没关的，我应该会注意到，但是我确实是注意看的是前两排，最后一排没仔细看，我记不清楚不代表我没关啊，可是你这个语气就是让我承认了呗，我还能怎么样？
所以，你的世界就是一定要一个人来负责，只要不是自己，哪怕是一个学生来承担也可以？我承认了是没什么损失，可是你这老师的为人我就真是不敢恭维，不算大恶，却总有些自私。
果然实验中心的老师我不是特别喜欢。
但是从这件事情上，我也要明白自己的不足。一定要让自己做得足够好，好到别人无法挑剔，这样于人于己，才都是好的。并且自己的责任就自己担。
