重温过朱自清的《背影》，才觉出父的大爱。重听过筷子兄弟的《父亲》，才懂得父的伟大。为了能更好的写出我心目中最真实的父亲，我不仅重温了《背影》，还重听了《父亲》。
父亲，对我来说，既是一个遥远的名词，又是一个触手可及的人物。一直以来，我对父亲的理解也仅限于它的属性。首先，他应是一位长者。其次，他还是一个家的成员。最后，他才是一个和我有血缘关系的人。
说到我父亲，我对的他了解却又知之甚少。在我很小的时候，他就常年在外跟着木匠师傅学艺打工挣钱。一年中至多能见他两次，一次是秋收时，一次是过年时。虽说见到的次数不多，但我能挨到的打却一点也不少。我也曾哭着求他说，“爸爸别打了，这道题我会做了。”却也无济于事。该挨的打和我吃饭一样，从未因为天气不好而少食一餐或是少吃两口。
直到有一天他再想抬手打我时，我看到他的手掌和臂膀搁在半空中好久，眼神里充满着愤怒和其他的未知，直至最后的缓缓放下。整个过程虽略显悲壮却也更显苍白。只是从那以后我再也没有在文字中写过“爸爸”，取而代之的是“父亲”。
我父亲，出生于一个半书香门第的家庭，因为我爷爷曾是人民教师。家里兄弟姐妹一共五人，他排行第二。在他之上是一个哥哥，且成功接过我爷爷的衣钵也成了一名教师。在他之下是两个妹妹和一个弟弟。
关于他年少时的故事，我也略听奶奶和爷爷说起过。上学时，家里人多吃的不多，再加冬天天又冷。在饥寒交迫的激发下，他想出来一个掩耳盗铃式的温饱之法。他开始悄无声息的偷吃家里留存的月饼。最开始没人知晓，直到后来包月饼的书纸被油渍浸透了，且还浸湿了书包。在奶奶给他们一个个洗衣服的时候，猛然间发现唯有他的书包格外的脏，且有一片尤为凸显，于是我父亲偷吃月饼的事情就这样败露了，并被通报了全家。好的是，那一次他没有挨打。不好的是，他在弟弟妹妹们面前丢尽了人，以至于多年之后他们都还清楚的记得。
关于他，还有一件不得不提的“英雄”事迹。这也是我奶奶时常会提及的一件事。在我三叔还小的时候，上学回家的路上总是被一群高年级的学生欺负，不是索要吃的，就是勒索钱财。而他又迫于那些人的威力不敢和家里人说。不知怎的，这件事被我父亲知道了，于是在一天下午放学回家的路上，正当那些高年级学生又要欺负我三叔时，我父亲出现了，把那些人一个个打的都哭爹喊娘的跑回去状告自己父母去了。不一会儿又都聚在了我爷爷奶奶家的大门口。我原以为接下来的一幕应是我爷爷狠狠的训斥他们俩，我奶奶则和人家多说好话。可令我没想到的是，我父亲把他的父母拦在身后说，“这件事我自己来处理”。于是他自己站在大门外和那些上门讨说法的家长们理论了起来，结果大获全胜，那些家长们自知理亏，都灰溜溜的回去了。至此，我三叔没有再受到过任何人的欺负，而我父亲也在当时出了名。
关于我父亲的这段英雄事迹，我先是不信的，后来我又是信的。因为在后来的岁月里，我发现他是兄弟姐妹几人中唯一敢和爷爷奶奶顶嘴抬杠的人。这样的弊处就是，他把他所有的脾气又通通的转嫁在了我的身上，以至于我的童年乃至我二十岁之前都对他充满了无限期的惧怕。
我曾与他有过一年之内不说一句话的先例。直到现在也是，只要我们俩都在家，如果没有什么要紧的事，我们彼此都不会有任何的语言交流，我们彼此都会把对方当做空气般存在。对于很多人来说，这是不可想象的，也是不可能做到的。但我和我父亲做到了，且做的“天衣无缝”。而这样的存在也近乎维持了二十年之久。
关于我的父亲，我不想再说太多，因为我对他的了解和认识也仅仅是这些，且也只有这些。在他眼里我从来都不是那个值得让他骄傲的人，同时我也不可能是一个有所成就的人。对于他对我的不报希望或是看透，我更觉得无所碍，因为我从不曾觉得自己是一无是处，且一事无成的。
虽说近几年我们的关系有所趋缓，他和我说话的方式也有所改变，不再是命令式的。但曾经的那些伤，那些痛，那些难以磨灭的记忆早已根植了我的脑海。虽说随着我年龄的增加，阅历的丰富，人的成熟，我开始期盼着曾经的那些伤痛能快些腐烂掉，能快点的消失。很显然，它们腐烂和消失的速度远不及他将要老去的速度。
早晨，因为天冷，我选择了开车去上班。在我打开播放器想要听首歌的时候，一首突如其来的《父亲》莫名奇妙的模糊了我的双眼，以至于我看不清了前方的路。一个转弯过后，我选择了靠边停车，紧紧的趴在方向盘上，释缓着刚才的情绪，但同时我又想起了前几日替父亲求职时因为年龄问题被拒的事实，由不得心里又酸了起来……
“时光时光慢些吧，不要再让他变老了，我愿用我一切，换你岁月长留，一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧……”
我原以为我是一个泪点很高的人，绝不是一个轻易掉眼泪的人。但自从上一次和他人谈及到我母亲时，我流过一次泪之后，每当再次谈到我母亲我总是会情不自禁的落下几滴泪来。有人说，那是鳄鱼的眼泪。但我认为，如果鳄鱼都能流眼泪，那它的有多么悲伤啊。
人，总会成长，也总会成熟，也总会有所悟。不是在每一次的谈笑间，就是在顷刻间的落泪时。
