致我们终将逝去的暗恋时光

        大学同学的微信群里有几个人每天都很活跃,一天未看各种消息已经有几百条,但是我从不参与,只是偶尔会点开看看,才发现原来聊得都是一些鸡毛蒜皮的家长里短。在那个没有微信没有智能手机的年代,大学的QQ群里也是各种消息满天飞,我也是从不参与。看看就好。一是因为我不太喜欢把一些个人的事情四处传播,而另一个重要的原因就是那个人———那个我从大一见第一面就爱上的人。如今他已结婚,至于生子与否,我从未打听,只是想不到这么多年过去,即使是以这样的方式看到他,还是会勾起我那些尘封的记忆。

       他的微信头像就是和他妻子的吻脸照,很配,真的很配。没有加他微信,但是偶尔我还是会点开那张照片看看,那张脸,那个人,如果人生真的能“若只如初见”该有多好!这份感情从未让人知道,包括他。我曾经想过无数次,如果是现在的我,我会有勇气说出来吗?问过自己千万遍,答案还是没有。因为我还是不够好,其实不见得他有多好,只是在我心里他就是很好。去年大学里几个女孩聚餐,席间有人提出一个问题,“你们有没有暗恋过班上的男孩子?”大家越聊越高兴,我也说漏了嘴,但是反应过来后,那个话到嘴边的名字还是被我说出了另一个名字。我也不知道自己有没有被看穿,我也不知道自己为什么会这样,只是不想亵渎了自己心里最纯粹最干净的一份感情,那样的时光再也回不去;也觉得当时没有说出来,那么现在就更加没有说出来的必要了,就把它当成我一个人的秘密吧。

        我还记得我第一次见他是在新生报到后第二天,导师第一次集合全班的见面会。28个同学一个个挨着做自我介绍,我一直心不在焉,从来没有想过自己会和班上的男孩发生点什么,只是当他站起来说话时,低低的声调吸引我抬头,高高瘦瘦的身形,简单的白T恤,淡蓝色的牛仔短裤,一双人字拖,一副黑边眼镜。他的确是我喜欢的类型,高瘦、温润、淡漠。以至于让我忽略了一直以来我最讨厌男生穿人字拖时散发出来的邋里邋遢的感觉。也许是情窦初开的年纪,每个女孩都会遇到生命中的白月光吧,他就这样走进了我的心里。

        可是我太自卑了,那个时候的我又矮又胖,又不会化妆,穿衣也没有任何审美,无论如何我都不敢跟他表白,更何况是同班级,如果失败了,接下来的四年怎么过?可是我还是想方设法的了解他,和其他女生聊天时,假装无意的提起他,得到他的电话号码,加到他的QQ都能让我兴奋一整天,尽管电话从未打过,QQ上也从未聊过一句。

        后来,我听人说他有女朋友,再后来,又听说他和女友分手了,他喝酒喝到胃出血,我的心情也就这样随着他的喜怒哀乐而起起伏伏。在知道他喝酒喝到胃出血的时候,我鼓起勇气给他发了一条短信,就两个字“加油”,他从未回复,我甚至不知道他有没有收到,他是否知道那是我发的,可是我抱着手机却等他的回复等了很久很久,等到后来都不再奢望了,原来这个世界上真的有人为爱会低到尘埃里,原来一向骄傲的我也会有这样的时候。

       有一次上课时,突然下起了大雨,下课时我撑开伞正准备回宿舍,而他同宿舍的男孩问我借伞,他制止,我立马把伞递给他,说我可以和我同宿舍的女生共撑一把伞,然后我听到他极低声的一句“谢谢”,就这样的一句话我又是开心了好久好久,可是第二天还伞给我的是他同宿舍的男孩,这样的举动又让我失落了好久好久,这些细节也许他从未记得,可是却在我的心里开出了花。大学四年期间,我们说过的话不超过十句,如果他的这句单方面的“谢谢”也算对话的话。

        到大二时,我穿上了高跟鞋,剪短了我的长发,戒掉了我最爱的零食,效果显著,瘦了一大圈,重庆的气候养人,我的皮肤也白了很多,可是他的目光还是从未在我的身上停留。一次下课后,几个同学一起去吃饭,吃着吃着,席间说起一些不雅的话题,什么屎尿屁之类的,在我吃饭时,我是绝对听不得这些话的,会让我想吐,他们依然吃得津津有味,我制止了,不起作用后,转向其他的桌子,他的目光自始至终都没有看过我一眼,我这才突然意识到,你真的永远叫不醒一个装睡的人,你真的没办法让一个不爱你的人爱上你。

        这期间,我们从大学城搬到了沙坪坝校区,大三的学业更忙,大三的我们也在各自努力着,或准备考研,或准备出国留学,或准备考虑工作方向,除了上课,我几乎没在校园内见过他。听同学说,他准备考研,而且是想考回浙江。

        大三下学期时,我交了男朋友,和他一样的男孩子,高高瘦瘦的,爱穿白T恤和牛仔裤,后来听好友说,他说过,我的男朋友挺好的。他嘴里的一句玩笑话却让听到的我莫名的心酸,我最想要的是你,你却说我的男朋友挺好的。

       都说在感情里,不要冷战不要作,可我却偏偏是那个最爱冷战最爱作的人,我知道一个人能忍我其实是一件相当不容易的事情,只是那个时候没有意识到,三天一小吵,五天一大吵,吵着吵着将原本就脆弱的感情吵没了,和平分手后,再也没交男朋友。现在想起,其实对那个他很不公平,心里爱着别人,就不应该接受他。所以现在的我宁愿单着,也不想随便开始一段感情,伤人伤己。

        临近毕业,我听说他考研失败了,准备再战,而我已经签了工作,从此分道扬镳。毕业聚餐时,在KTV,我唱了一首《十年》,全程我都是盯着他,他还是那样,从未正眼看过我,和其他人聊天说话,我告诉自己终有一天我会让他对我另眼相看,我一定会牢牢地吸引他的目光。

        去年离职开始旅行,去了很多城市,走了很多地方,但是从没打算去杭州。其实我知道,几百万人口的城市想在人群中遇见,是一件多么微乎其微的事情。只是转念一想,见了又如何?我永远也不会说出来我曾经有多喜欢他。我只是不甘心,我只是想让他看看现在的我,想让他把目光停在我的身上,即使几分钟,想听他说一句“你变化好大”。

         梦里无数次想象过这样的场景,那时候我该说什么?到最后也不过是一句:“迟来的祝福,恭喜你,你们真的很配”。

         这些年经历过几段感情,也渐渐地知道自己到底想要什么,他很注重家庭,研究生一毕业就马上结了婚,而我从不打算走进婚姻,不信任婚姻,不相信爱情。两个价值观、人生观天差地别的人注定是走不到一起的吧。但是我仍然感激他,感激他走进我的生命,在我的心里留下了一段如此深刻的记忆。整整十年了,想起他还是会觉得很美好很温暖。

         我那么用力爱过的你,祝你新年快乐。最后的最后,愿我好,祝你安。

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