今天圣诞节，班级组织了晚会活动，原本信誓旦旦赌咒发誓说自己一定不会参加，但最后班长一声令下真的不忍心辜负他们准备了这么久的好意，于是兴致勃勃去奔赴这场蓄势待发的盛宴。
我们玩得很好，场面很嗨，大家各展所长，吉他弹奏了青春的乐章，声声低吟拨人心弦，文二的宝宝自是才华横溢。
本来想写一篇文章的，不知为何突然特别想念男神，现在给我修改文章已经变成了我搭档——在那天杂志上偶然遇到并迅速成为好朋友的同班同学。我很少翻起以前的文章，或许是对知名作家著作的向往加深了我对自己过去的鄙夷，我不愿意去看那些稚气未脱的文字，也不想继续过去那种华而不实的风格。真想写一篇文章，从现在的角度来谈谈我的男神，不浮夸不矫情，有的只是淡淡的怀念，既不浓烈也不鲜艳。带好本子来到晚会现场，终究被渐臻佳境的演出吸引了视线，我发现我也抵制不住游戏的诱惑。在自习室突发奇想想出来的那个“岁月辗转，……”的题目我已经记不得，那张演算纸也在我离开自习室时一并送给垃圾桶，作为ta的圣诞节礼物吧！
我并不遗憾，关于文思这东西我是相信直觉的，我想我会想出更好的题目，但同时我又在思索写作的意义以及我写作的目的。我特别喜欢也特别佩服的那个率性的人他写作几乎就是为了自娱自乐，真正地酷爱文学，他随我加入校报，不是为了炫耀自己的文采，也不是为了综测加分和稿费，但我对这些身外之物还是非常非常在乎的，我非常追求综测，这样看来，写作就被迫改变了ta带给我的最初的意义了，我的写作似乎并不单纯地是我心情的表达了，而是一种谋利的工具。而且，我的独立思考能力较差，高中三年下来，只是习惯了对自己进行填鸭式教育，偶尔发表篇文章就不知道天高地厚了，现在看看自己的稿子一篇篇刊登在高考季花开不败上，已经很少退稿我也掌握了文章的套路，反而没有了当初的欣喜若狂。好像我已经看淡了，已经习惯了一样，其实我看过自己文字被印成铅字署上安堇的名字我还是会激动的。今年的综测加分因为我的笔名而被否定，我还一度怀疑我以后要不要用真名来发表文章。现在想来，完全释然，成绩最主要的是考试分数，综测加分有就有，没有也罢。笔名寄托了我对自己的向往，蕴涵了我的世界观人生观价值观，也保护了我文字里提及的人，我为什么要为了综测放弃这些呢？
搭档输了，点名让我配合他玩游戏，当时肚子不舒服出去了，晓琦发来通知告诉我我已经中枪的事实，虽然无奈，也不好推脱，他是我在班里最好的异性朋友了吧！从第一次那天文编部开会，冒充学姐的我被他识破，然后我们按要求找搭档，我和他是第一组配对的同学，他是社团唯一知晓我的小秘密并帮我守口如瓶的人 ，我很信任他，我想我也是班里他唯一一个比较熟悉的异性朋友了吧！当他要大冒险的时候，也只有我配合他了，搭档有难，我岂有旁观之理 。
在校报上发表了第一篇文章《想回烟台看雪去》，不禁有些飘飘然，以为自己的文字也可以与众人匹敌，其实我又算得了什么呢？只不过是因为现在临近期末考试，交稿子的人少了才能轮到我呗，但我真的很喜欢自己的文字，我也对那篇文章上稿充满着希望，结果没有失望，只字未改，也没有删去那个片段，就那样华丽丽地登场。我想趁现在交稿人少，自己抓紧机会写，因为那会让我增强信心，还有我的综测，以及我在他面前的底气。
我知道我现在深不如人，给我压力最大的是那个文章写得极好唱歌轻柔温暖脾气又好善于调节情绪又率性洒脱的学长了吧！很羡慕他的妹妹，有一个那么优秀那么疼她的哥哥。我想我也要做一个这样的姐姐，让我弟弟以后有一个强大的无懈可击的榜样，现在我在咬牙坚持，我不要爱情，给我理想就够了。
现在都记得，高中某个深夜跟张杰老师的聊天，那时候青涩，轻易就将梦想道来，也表达了对大学的向往，老师说，希望我在大学可以继续坚持。现在才发现，坚持这个词是多么的不容易。好多好多优秀的同学，到了大学便陷入了堕落的泥潭，我也是。我感觉我已经不是高三那个拼命向前的女生了，我还是喜欢写作，我还是追求出版社的认可喜欢自己的文字发表，但我已经不会拥有那种闻鸡起舞的拼命三郎精神了，反而在懒散中有了朝九晚五的愿望。尤其是最近几天，我竟然起床比舍友还晚，我想知道我究竟堕落到什么地步了，有点手机控，上自习都会带着手机。复习效率低下，没有起到学委的带头作用。我有点担心期末考试，我怕大学第一战我会输，我怕自己无地自容。我没有八面玲珑的人缘，我讨厌那些做作且自私的女生，我不允许感情有瑕疵，我没有姣好的面容，也没有曼妙的身材。我参加引以为傲的写作，在学长学姐优秀的光芒下也是相形见绌，我好像根本没有一点值得骄傲的资本，反而应该自卑。我总是觉得，我发表的文章，我的获奖证书，只要他们稍稍努力一定就不会有我的份。是我的圈子太优秀还是我太卑微？
最近圣诞节我收到很多群发的祝福，刚开始会敷衍几句，后来我烦了都放弃了，连男神都如此无聊，也跟高中不认识暑假打工成为朋友的同学聊天，交流了自己的近况，他看到了我的文章，看到我的种种合照，说他很佩服我。高考季的小读者加我QQ，发我的文章给我看，说他很喜欢我。还有一个军训时为了拉票加的同学，他说他每天都会看我的朋友圈，让我很欣喜。今晚汉语言班朋友给我写了诗和文章，我很感动，从来都是我为别人写文章，从来没有看见谁为我倾心悉心写下文字。诚然，他并不属于我关注的朋友，他身上有很多我曾经的缺点 ，他也在成长，但我真的好奇我到底有没有他们臆想中那么优秀，难道只有我自己知道我是自卑的么？
晚会学长学姐对面是班里幸福地三对情侣，那个宿舍清一色的美女，各个名花有主，郎才女貌又才华横溢。看到他们旁若无人地秀恩爱虐狗，突然有点同情自己，我那么喜欢的人，就这样保持着双曲线与渐近线的距离，慢慢接近却没有交集，然后再慢慢画远。二维的平面就是这样，永远没有相逢的机会。
现在的我，对爱情并没有特别向往，也绝对没有那种为了脱单不顾一切的想法，我亲手埋葬了几段我看出势头的尚在萌芽中的感情，我不喜欢的人，无论如何我都接受不了。我永远不会为了寂寞而去谈恋爱，对于爱情我想我永远不可能将就。时间会过去，岁月也许会抚平我的桀骜不驯，要么得到他，要么忘记他。等我真的足够强大，我也许真的会义无反顾。现在没有如何资本的时候，还是好好努力。我不想脱单，我不喜欢的人别烦我，我很重感情，所以我也会很绝情。
也许那晚只是想好好写一篇文章，从现在的角度来感念我和男神老师高中三年的师生友谊，终究无法下笔，以一篇《与其相濡以沫，不如相忘于江湖》来祭奠我和琦琦再也无法亲密如此的闺蜜情，祝她和她男朋友幸福，毕竟我们曾经深深温暖过彼此的高三。我想好好写一下男神，反思一下自己，但是，终究没法大笔如椽，下笔之前我会考虑，校报喜欢什么样的风格，我这样写会不会容易上稿。校报虽然条条框框很多，但是主题并没有要求，按说应该不难下笔，可我犹豫良久，只下笔三两行。突然对自己感到很悲哀，什么时候我也变得这么拘束了，当写作套上一种功利性的奢求时，写作给予的乐趣就被大大打了折扣。我不应该这样，我应该像学长那样，听从自己的内心，打破高中根深蒂固的桎梏束缚，学会独立思考，认真的思考人生，对自己负责人，对，还有，绝不将就。
那晚的情绪流畅在笔尖，有欣喜有怀念还有一丝不知所措。什么时候我也变得如此多愁善感，随着别人的故事流浪也找不到方向。现在我资历尚浅，也不敢讲那些身经百战后的经历与经验。茫茫人海，我总会遇到像我一样的朋友，我们可以在文字里相濡以沫相互温暖。这是我的感悟，希望给你温暖与安慰。
