我不知道自己怎么就过成了这样，其实昨天还想了很多很多，并不能完完全全地进行表达。

昨天说不知道今天会怎么散步，结果今天之前推荐我来这里的妹子过来了，我们也算见了面，她骑车带我去了一趟镇上，买了鸡腿和奶茶。说实话，我喝到奶茶的一瞬间好像想不起来上一次是什么时候了，可是它曾经也是我的快乐源泉，我觉得我活着。可是现在好像任何花钱的行为都会让觉得不是很好，我心里就是抠抠搜搜的，我真的不知道我在害怕什么。曾经也没有钱但是几百一顿的饭经常吃，现如今不知道陷入了什么境地。

其实今天是非常平静的，前两天我都没忍住去刷工作，今天几乎没有，昨天晚上看了一个电影解说然后大哭了一下，好像释放了很多，我听做博客的朋友说自己辞职后眼泪啪嗒啪嗒地掉，我很理解，可是我好像就是缺少了那样释放情绪的契机，所以我一直要死不活，原来就是我没怎么哭，没怎么释放出来，看剧哭的那些根本不算，不是在释放内心的压力，只是单纯泪点低而已。

第三天，我了解到的关于这个店更多的一些知识吧，有助于我解答好客人的疑惑。这一点也很神奇，因为人真的可以很快就熟悉一切，不知不觉间。而且之前觉得店长不负责也许是错觉，说他不负责吧，有些角度来看又是非常积极负责的，但是关于对客态度这一点，他确实一点儿没有跪着服务的意识，反而挺拽的，也许这就是北方人的特质。

但是对于我来说适应这种服务模式是有一些些别扭的，但是我也知道自己的问题，很多东西揽到身上，所以我学学也没什么不好的。而且不必介意，好像上面的老板并不知道店长找了我这么一个义工过来，所以今天发消息的时候有些暴露的风险，那个瞬间我确实感到了一些尴尬和矛盾，好在也比较快地消化过去了。总之，我也不用适应其他人，就店长一个，跟着他的节奏来就好了。也算是去尝试和不同性格以及处事方式的人相处吧，什么都不往心里去，也就淡然了。

我其实也很明显地感觉到自己对于周遭一切的毫无波动，去哪儿玩吃什么好像变得不重要了，我不能再去细想船上的生活，但是今天的灵感是，我无法出世，我还是要入世的，因为每一个人都是这样活着的啊。想要找一个没有人的地方独处，去思考内心的世界，这何其艰难啊，而且我心里并没有什么真正的追求，自己都是一片混乱，还不如在这个人际现实的社会中去体验和感悟，去赚钱，我需要钱。

我承认来到这里我平静了很多，但是焦虑还是跟着我的，我也想要不然我真的踏实找一个普普通通的工作，不要怕任何麻烦和艰难，和公司一起成长，未来就不要去考虑了，五年后自己会在哪，世界又将是怎么样，我是完全没有能力预测的。

我只能说，先保证自己活下来，然后多存一些钱，让家里人少些担忧，那心头最重的负担应该就会减轻不少。

我以前很怕老，后来觉得也无所谓了，现在又开始怕了，焦虑的原因是因为年纪，如果我现在二十出头我肯定不焦虑，但是终极还是因为没有钱产生的焦虑，有钱就算七老八十又有什么值得害怕的呢。

我深深地感觉，也许我就要失去一切了，感情和未来发展，我真的不知道。

我希望我可以坚定地在这里，一个月也可以帮助我成长，不管之后我要去做什么，要去哪里，都跟着心走，但是，这一次，真的没有后退，只有勇往直前。

我来这里是为了什么，是因为逃避工作，是因为不想面对家里的压力，来到这里发现我有耐心，我有解决问题的能力，甚至感觉自己就是很适合做前台。但是今天因为系统接单方式有一点变化，需要先和客人联系确认然后才能接单，这种会拖住我，会拖延的感觉就让我觉得头大。可是仔细一想，何必呢？最差就是不能及时接单，取消了，如果客人有需要还是会重新下单的啊，我到底又在做一些什么无所谓的担忧呢？

现在我是可以做好的，不管需要打什么下手，需要做一些什么，我尽我所能去帮助住客解答和解决问题，仅此而已。我和店长本来就是两个人，我无法复制他的行为模式也很正常，他要指导我怎么做的时候我就跟着他的节奏来就行，其他时候只要不犯错，靠我自己发挥，态度好一些并没有什么问题，不要把这些细枝末节当做负担。

顺其自然

曾经以为，随便上上班，坐拥下班后的自由时间，睡觉追剧做饭散步看书也许都会很快乐，现在我在体验了，可是快乐好像变得很稀有，不过今天有进步，至少我大笑了。

也许生活本来就没什么意义，普通人拼尽全力才能过上普通的生活，我也不过是沧海一粟。