遇到你之前，我还沉浸在三年前失恋的绝望中，我以为曾经的爱情便是我拥有过的最好的东西，虽然结局不尽如人意，但是初恋不都是苦涩的吗？我倒没有怨天尤人，只是觉得错过了那么深爱的人，我可能真的不会再喜欢上别人了，因为双鱼座的我，爱情至上。我在想，未来有一天，我会遇到一个敦厚的小伙子，他待我好，到了结婚的年龄，我就会嫁给他，然后两个人平平淡淡、相敬如宾的过完这一生。
直到大学第一次晚自习看到你，不羁的性格，俊朗的外表，甚至在我看来，说着有些粗俗的话语，只是眼底泛着一丝说不上来的忧伤。我承认，俊朗的外表真的吸引到了我，但是痞子似的性格，却绝对不是我欣赏的，我也绝对不会喜欢你这样的类型。
那时候，刚进大学，我们都要互相加QQ，然后我加了你，与你聊了几句，发现你和我想象中的并不一样，或者说你表现出来的和你平时在大家面前的样子判若两人。
习惯了没事的时候彼此聊聊天，说说话，渐渐地，我们对彼此的了解也越来越多。我知道了你很多的故事，也终于懂得了第一次见你，你眼底那挡不住的忧伤到底是什么，逐渐的，我开始慢慢地心疼你，就那么不自觉的，想要照顾你，陪伴你，即使我是一个女孩子。从来没有一个人那么让我想要去保护，而且是拼尽全力。
我记得我有一次和朋友一起逛街，看到一条格子围巾，黑白相间，我想围在你脖子上，一定很好看，于是我便把它买下来，送给你。没想到，换来的是你的指责，你觉得我买这些没用的东西，花的还是父母的钱，可你却不知道手机屏幕这边的我随着你一字一句的指责，泣不成声。好久没有为一个人哭，或者说为了一个男孩，却还不是我的初恋，那一刻，我想，那种痛彻心扉让我明白，我喜欢上你了。
是的，我喜欢上你了，我的预言就那么被打破了。而我也陷入了喜欢你这万劫不复的深渊。
那时的我，明知你不会喜欢我，因为随着相处的时间越来越久，我知道在你身边关心你，和你关系好的女孩子比比皆是，个个都漂亮，优秀。而我，没长相，没才艺，没身材，重点没爹可拼。
或许你也搞不清楚自己的感情，也或许是我自作多情，我总觉得你对我和别人不一样，于是我只能一次一次和你告白，然后被你狠狠地一次一次的拒绝。那半年，为了你，我不知道一个人偷偷哭过多少回，我感觉我又失恋了，悲哀的是我还没有恋爱，就又掉进了那不能呼吸的深水中，快要活不下去。从我确定自己喜欢上你那一刻开始，我便明白，若得不到，我似乎又要几年，或者说几十年才能遇到下一个让我心动的人，或者说再也遇不到了。
而现在，你的拒绝，你的冷漠，你的不挽留，只能让我相信我一次次被推向这深渊，难以回头。
于是，就这样，我每天醒来克制自己不去找你，不去想你，可是看到你和别的女孩一起在教室学习，我疯了一样的给你发消息，是愤怒，也是嫉妒，可我也知道我没有任何立场去质问你，于是就这样，期末搞砸了。
寒假到了，我跟你说，我们别联系了吧，我想慢慢把你忘了，等我恢复好，我们做好朋友。你只说了一个字，好。对我来说，那一句好彻底判了我的死刑。
于是，我就把手机关机，每天一个人在家乡的山上坐着，看蓝天白云，迎风落泪，我告诉自己，都会好起来的，一定会的。
就那样，我撑了半个月左右，渐渐地觉得好一点了，于是我想是时候该从心里把你彻底放弃了。我就发了一条说说，养成一个习惯只需要三个月，而爱一个人也只是一种习惯，只要三个月就好了。
那一次，我真的决心要放弃了，因为我深深地明白我们可能不是一个世界的人，而你，我高攀不上。
可是那一天，你看到评论区有人评论我说是不是找男朋友了，我默认说了句还没成，就莫名其妙的来质问我。说实话，我很懵圈，因为在我心里，你那么地不在乎我，不在我我哭，不在乎我痛，又怎么会介意我有男朋友，我想你巴不得这样吧。
我佯装对于你之前的做法很生气，也故作一点都不喜欢你了。我告诉你我有了男朋友，就是追我五年的好哥们儿。你没有说话，我以为你会说，祝你幸福，因为这是大多数言情剧的套路，而我们就这么错过。多年以后，我们在某一个场合相遇，你领着你的爱人，我挽着我的夫君，一个眼神互道彼此的惋惜，转而相视一笑，全部释然。
你却说，我等你，不论什么时候我都等你。我问你什么意思？你没有说话，我又说了句，我都有男朋友了。你还是没说话。
我似乎知道你是认真得了，我便说，做我男朋友吧，你说好。然后你笑着问我，那你的男朋友怎么办，我说不就是你吗？我还哪有什么男朋友。
你明白是你误会了我说说的意思，而我我庆幸你能够回头。
现在的我们，恩爱有加，人人艳羡。
我才明白，原来你就是我的命中注定。
