有位读者说，她很内向，小时候一直以为自己不好，没有人喜欢，没人愿意和她玩。直到现在，她才知道，她不是真的不好，而是她的父母一直是对的，以至于她总觉得自己是错的。

从小到大，如果是她做错了事情，会被父母骂一顿；如果是她父母不小心出错了，她也会被父母骂一顿。

成年之后，她会和父母进行辩论，会为事情找证据，会去解释和证明自己是无辜的，哪怕是些很小的事情，但是父母就是不愿承认。

而这个时候话题又会转到另外一个方向，父母会质问她为什么要这样讲话，不懂尊敬父母，最后就扯到她有多不孝顺的话题上。 

这让她很崩溃。

她说，为什么父母就是不愿意承认自己的错误呢？就好像承认了会要他们的命似的？

也许，这真的是一件很要命的事情。

（01）

看过一则新闻，说有位妈妈在教孩子做数学题，其中一题是：700减292等于几？她给出的答案是401，孩子父亲算出的答案是408。

因为答案不一样，夫妻俩为此事争吵起来。最后，这位妈妈因为算错了气得从三楼跳了下去。

为了很小的事情吵架，可能事情不是最重要的，最重要的是，谁对了。

无论是两性关系，还是亲子关系，里面的权力斗争都会围绕着这个核心开战，我是好的你是坏的，我是对的你是错的。因为，这涉及到我们的自恋。

在心理咨询的工作中，有时候会遇到这样的来访者，他们可能曾经遭遇过父母不好的对待，他们很自卑。虽然在咨询室里，但是他们仍然不能去表达自己的感受，甚至他们都不敢和咨询师去讲述这些事。

一方面是，这些事情会激发内心的痛苦。另一方面，是他们会觉得，对方对自己不好，是因为自己不够好，是因为自己做错了。

这是小孩式的自恋：父母对我好，是因为我很好；父母对我不好，是因为我不够好。

很多生活中的挫败感，比如失恋、工作的不顺利等等，之所以很难熬，不仅是因为现实层面的事情，还有很重要的因素是，很多人会把挫败感归因于自己不够好，是不是自己不够好所以才会这样。

所以，在很多人眼里，我是对的，这比生命更重要。

如果要承认自己有错，对要太要面子（自恋太脆弱）的人来说，真的是像在要了他的命似的。

（02）

总在孩子面前表达自己是对的的父母，其实是在防御内心的脆弱感。因此，他们不允许孩子有自己的声音。

就像前面那位读者所描述的，她只是想辩解自己没有错，但是，如果她没有错那就意味着父母错了，即使是小事情，父母也会觉得自恋受到了攻击。

最后，她的父母就开始扯上别的话题，比如说她的不孝，这个逻辑：你跟我说的这件事情，让我看到了我的不好、不对。所以我需要和你说另外一件事情，并再次强调我是对的，而你是错的。

这么做，其实是为了把错转给对方，而让自己可以继续保持对的自恋感。

我们常常会看到，很多的老两口总是为了一些芝麻绿豆的小事吵架，而且一旦吵架，就会把这一辈子的对错帐都过一遍，互相数落对方曾经的过错。这种吵架，其实都是在不断的挽回自己脆弱的自恋。

所以，谈论对错只是表面，自恋脆弱才是真相。

美国心理治疗大师斯科特·派克在《少有人走的路》讲述了这么个故事：

一个6岁的男孩问父亲，为什么叫外婆“贱人”。父亲听了后恼羞成怒，对这孩子大吼大叫，并把孩子拖到洗手间暴揍一顿，因为他要惩罚孩子说脏话、多管闲事的不良行为。

这位父亲之所以大动肝火，正是因为孩子让他看到了自己身上的不堪，这位父亲害怕面对自身的错误，所以孩子成了他的替罪羊被他痛打一顿。

派克说，这位父亲的潜意识很可能是这样的过程：谁让你指出了我的错误，我不愿意面对我的错误，可你偏偏来揭了我的短，我不得不面对自己这部分的时候，让我感到很痛苦，所以我要狠狠的教训你。

这种父母对子女的教训，很大程度上是把自己的错投射到了孩子的身上。

过于以自己为中心的父母，派克说，这样的父母是伪善的父母，伪善的父母和孩子发生分歧的时候，永远不会承认自己的错误，他们会把一切错误归咎到孩子的身上，给孩子的成长造成极大的压力。

（03）

那位读者还在留言中说过她小时候的经历，她小时候被村里的小朋友欺负，她回去告诉爸爸，结果爸爸反手一个巴掌过来，“这么丢人的事情你还好意思说出来”。

从那之后，她的性格开始变得越来越内向，她不敢跟别人说话，因为她害怕说的话是错的，会被别人嘲笑，她也不知道该如何与别人相处。

每次这样的时候，他的父亲都会骂她没出息，就只会躲在家里。

“都是你不好，别人怎么不会被欺负，我走出去怎么没有人欺负我。”他说这是爸爸给他印象最深的一句话。

从那时候开始，她就觉得自己就是不好的，所以没有人和他玩。

而她也在成长的过程中，也慢慢的变得越来越孤独，不是她不想找朋友，而是每次她想融入人群的时候，总有个声音跑出来对她说，没用的，没有人会在意你的，都是你不好。

都是因为你！

就是你不好！

也许，在父母所有的言语中，这是对孩子杀伤力最大的一句话。

孩子会自恋的认为，所有的不好，都是自己招来的，自己就是不好的代言人。

所以，很多学校霸凌事件，孩子遭到了欺凌、性骚扰，孩子都不敢和父母说。也许他们曾经表达过，但他们得到的回应可能是，都是你不好，他们怎么不去欺负别人就欺负你。

父母为了保护自己脆弱的自恋，却对孩子的自我构成摧毁性的影响。这是父母对孩子心理上的施虐。

曾奇峰老师说，爱制造分离，而施虐制造忠诚。

以自己为中心的父母，往往会把孩子的个性、思想看作是对他们的攻击性行为，他们会通过强化孩子对自己的依赖，弱化孩子的力量，让孩子离不开父母。

这时候，就不是在帮助孩子成长的发展，而是在破坏孩子心智的独立。

总是对的父母，就意味着孩子总是错的，总是错的孩子，他也没办法再建立自己的自尊，他只能对父母依赖，孩子可能很想成长和逃离，但是他从内心里会觉得自己不可能。

这些在失去自我的环境下成长的孩子，如果没有了觉察，可能在他们成为了父母之后，他们也学会了用这样的方式去对待自己的子女。

每个成年人都曾经是孩子，只是我们在变成大人的过程中，忘记了原来的样子。

没有孩子是完美的，也没有父母是完美的，也许我们真正要面对的，是相互之间的真实，当你可以面对自己脆弱的那部分的时候，真实会让你更有力量。

愿你我都有力量面对自己的真实。

愿你我都能成为自己真实的样子。

作者：吴在天，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》