我会想，可能潜在的不明显的问题是什么。
是我还有什么做的不够好，还很挫的地方。
我想知道……

嘛……我是不会觉得你有什么“挫”的地方啦
大多数事情不能称之为“挫”，仅仅是我不能像你一样去justify它，而这并不能说明多少问题。
基本上我会试图去理解任何人表现出来的“挫”，何况是你。我不喜欢尝试说服别人，我觉得即使是你自己觉得自己有缺点，我也不应该来告诉你我觉得这是不是缺点。你的一种特质在你的某种意愿下能够得到如何的改变，这是我们可以讨论的；但你的意愿究竟如何，我不希望为你决定，即使只是作为一种参考。而且我有一种私心，觉得你是完美的，所以不想干涉。这种感觉很挫并且基本不靠谱，但它还是存在着……

接受，也不会说不产生矛盾啊。接受，不是认同，那么不理解，总会在某一天成为一种情绪然后需要宣泄出来。那这样就需要被克服才是啊，倒不是说消除，减小，尽可能的减小。
本身，理解这个，就是相互沟通足够，可以逐渐达成的啊。为什么会说永远存在？或者，能把其当作系统误差来理解么？这样就觉得还是有可改进提高的部分啊。毕竟，存在的反面是消除。

我之所以是说接受，是为了描述那种“不明白为什么，不能够感同身受，但觉得是合理的”这样的感觉。有的人喜欢吃甜豆腐脑，有的人喜欢吃咸豆腐脑，无论我喜欢哪种，我都可以接受你喜欢另一种，但我不一定理解、认同这种偏好或者改变我的口味。

我说的接受是这种中立自然的、当成事实一样知道的感觉。就像我说java是一门很强大的语言，你也许不会理解哪里强大，有什么好宣扬的；但你也许会愿意接受我持有这个观点。接受它不会让你感到有情绪需要宣泄。假如我告诉你一种观点，你觉得嗯“也不是不能接受啊”，但是时常会产生疑问，需要努力说服自己它依然可以接受，并且直到有一天需要宣泄，那么我觉得，你是在容忍。也许不是个好听的说法，但你需要努力才能让自己接受，说明你接受这个观点是有阻力的。

其实就是用词上的误会而已。我们需要努力才能尽量能够相互理解，我只是想表达这个而已。只是，努力的目的到底是为了消除不理解，还是消除不理解带来的矛盾，我觉得是后者，而后者需要的努力也许会更少。毕竟我不会需要你理解我为什么喜欢java的。

另外，这本身就不是用激情去克服的，激情只是增加彼此的感觉，放大化，尤其是一些好的特质。所以，激情实际上是起了掩蔽效果，把一些感受弱化了，可视性或者可感受度小了很多，然后在表面上看起来，就相当于没有。

我觉得激情就是一种将对方“特殊化”的过程。并不是放大或缩小了自己的标准，而是给自己的标准添加了特例，使得对方符合这个标准。感觉到对方的优点不是原因，而是结果，激情是没有理性的原因的。比如你声音很萌，我喜欢你，于是后来我也喜欢上很萌的声音。但并不是因为我有点喜欢萌的声音，再经过放大，才让我喜欢你的。如果我狂热地喜欢你，我会改变我自己的一切标准，只要它与你不相称。

而正因为在自己眼中对方是特殊的，很多评判常人的标准会失效，一旦这些标准回归，可能的矛盾也会随之产生。并不是因为积累爆发，而仅仅是因为不像以前那么喜欢对方了而已。

接下来部分的举例，我会想，我自己，有没有某种行为是在某种意义上的”不好“？或者说，不大属于你的偏好范围。不是非得说，要求对方什么。还有一种情感，我记得我有提过，是一种心甘情愿。会自我期望做的更好，去契合对方所期望的那样，即使没有被要求。如此，就会想说，在交流过程中，有这样的信息流露出来。比如，一种打断，或者语气上的正式，之类的。

我的期望，就像我说的那样，很少。以前也许会多得多。就算是以前的标准，基本也就往你给我的印象身上套，比如要很有活力啦，运动力强啦，长头发啦，比我主动些啦，之类的。现在的话，没有你不符合的标准，因为你就是标准。作为一个或多或少有些抑郁以及人际敏感的人，能看到最亲近、认同、依恋的人快乐地享受生活，夫复何求呢。

或许你需要一种被需求感，这会让你更安心？那么这么说，我需要你幸福与满足。可以吗？

这里，我会有点疑惑的是，为什么这两点要剥离开。
而实际上，我会偏好于这两点同时存在，或者说是，相通的两点。喜欢一个人，必然会是欣赏他/她的。欣赏一个人，也会有喜欢那谁的某些点。前后的

嗯对我也同意很多时候欣赏会带来喜欢，喜欢会带来欣赏，但问题是我觉得这并不一定。喜欢并不是比欣赏在程度上更加强而已，喜欢会让你觉得特殊。就像我之前说的那样，你可以说服别人欣赏你欣赏的东西，或人，但你无法说服别人喜欢你喜欢的东西或人。也许他们欣赏之后也能喜欢，也许不会。因为欣赏没有特殊性，而喜欢，意味着你觉得对方有过人之处。他不一定非常出众，但在感觉上就是不一样，并且你觉得这很棒。并没有一个形而上的原因。

另外，被欣赏的一个人，你会觉得他自己的某些事情很棒；但被喜欢的一个人，你会觉得你与他的某些联系很棒。比如遇到一个帅哥，你也许会花痴，哇，那个男生好帅；但是假如他在打球，球飞过来你帮忙扔了过去，这件事你可能完全没有什么感觉。相反，如果你喜欢那个男生，长相上他可能并不出众，但仅仅是把球扔回去这件小事也许也会令你兴奋。

如你所言，女生并不需要一种确切的答案来告诉她恋人喜欢她的什么地方。女生需要的是一种情感上的交流。将喜欢的情感投射到言语或者两人的一些互动上面，就是对这个问题的最好答案。

大概也是如此吧，想要同小鑫保持着某种联系，所以尽可能的在小鑫周围刷自己的存在感。或多或少，不一定非得每天的各种通讯或者社交的联系，有存在度，就达成了。
或许，是被认为冲动、不冷静。但是我也是在做着一种联系，一种”驯养“，把自己投射到对方的习惯中去。

社会关系虽然有其功能性，但大多数人会首先有社会关系，然后才来功利地考虑如何经营它们。并且就算完全摆脱了功利心，社会关系也会存在。好基友，闺蜜，爸爸，妈妈，恋人。让你依恋的人。这种关系里混有着认同、责任、亲密，以至于保持联系会是一种需求。

所以我觉得我想多写点……不过，我怎么写，也不过是那些几十年的老夫老妻相濡以沫感慨岁月的范儿。所以我想强调享受。依恋可以是两个该分开的人分不开的枷锁，也可以是两个需要对方的人坚持不分开的纽带。两个人都知道对方是特别的。但对方是特别的好，还是特别的坏呢？保持敏感，保持温情，能够在琐碎的日常中分析出乐趣与幸福，这听起来很困难很需要境界。但说到底，是两人能够享受对对方的依恋。这一点需要的却不是高深的境界去理解生活细节的温情内涵。幸福的人，自然地会因为小事而更加幸福的。

by 小鑫