不知什么时候起，开始害怕下班回家。
晚饭在中式快餐厅解决。快餐偶尔吃一顿，味道还可以。三天两头去吃，吃得我想吐。我想别人是否有同感。于是“采访”旁边的一位小朋友:“小朋友，这个饭菜好吃吗？”小朋友竟然很羞涩地说：“好吃啊。”他的回答让我很失望，我竟然找不到一个有共鸣的人来抨击这难吃的饭菜，心中感到无比落寞。
吃过饭，坐在一辆二手破车里，不想回家。夜幕降临，来来往往的车打开了灯。我把车窗摇下，趴在窗口，打量熙熙攘攘的车流，车灯闪耀，红黄相间，煞是好看，美如天堂。只是不清楚他们匆匆忙忙，是奔向温暖的家抑或一个人的流放地。
沿街的服装商铺门口有两个女孩子在打羽毛球，其中有个高高瘦瘦的，身材苗条。舞动球拍的样子敏捷柔美，让我想到动如脱兔来形容也不为过。
我想走上去和她们一起打一会球，只是纯粹地打一会球，没什么任何企图，但是不敢上前，怕她们看见我这副吊样影响她们打球的心情。
车窗的里头的小格子里有包烟，我抽出一根，想抽，可是没有找到打火机。无聊之际，老爸打来电话，询问我的情况。我一一如实回答。他告诉我不要急，什么事情都会好起来，家里会尽一切力量支持你。我听了很惭愧，觉得自己真没用，没有让家人过上宽裕的生活。
回到家，打开电脑里的音乐。让忧伤的音乐流淌在房间里。最近喜欢上小刚的歌，尤其那首《关不上的窗》，仿佛是专门替我写的:
我是心门上了锁的一扇窗
任寒风来来去去关不上
这些年无法修补的风霜
看来格外的凄凉
风来时撩拨过往的忧伤
像整个季节廉价的狂欢
让我们从头来吧如梦如花
我听见拒绝又嘲笑了黑夜
我只是寒冬向着西北的窗
我渐渐有点听懂小刚的苦了，没有比失去等待更忧伤的事情了。
迷迷糊糊地，我做了个梦。
梦见自己有气无力地躺在老家一张暗红色的柳木做成的老式床上，床的头尾两端还有刻着花草虫兽的图案的屏风遮挡。床四端都是灰扑扑的帷帐挂着。我觉得自己被重物沉沉地压着，无法动弹。我窒息地厉害，并引起一阵恐慌。这种恐慌仿佛是从高空坠落引起的，又似掉落深水中无法自拔越陷越深，想呼救，没有力气，眼前模模糊糊地一片，只是徒劳地想被别人救起。过了好一会儿，呼吸才通畅起来，心情变得平静，似乎闻到来自深山绝谷的花儿的异香，耳边嘈嘈切切的鸟声与小溪潺潺的流水声，但看到的却是深山老林里重重叠叠的雾气，朦胧迷幻。
一个戴着边沿有两条飘飘长带的古代乌纱帽的官员跑到我跟前，撩起床沿的帷帐，坐在床沿给我诊断，我才意识到自己正躺在床上生着病。我有点害怕，颤悠悠地问医官：“我这是怎么了？”
医官摸摸自己黑漆漆的长须，然后又是一阵细心的望闻问切，然后斩钉截铁地说：“你已经死了。”不会吧，我纳闷，我才多大就死了。然后医官的头变成我小时候家里养过的大水牛的头，流露出任劳任怨的无辜表情。这时从帷帐的尾端冒出一个长相猥琐的马头人身的怪兽，我不仅诧异：难道这就是传说中的牛头马面。他们说要押着我去另一个世界。这时，我才大恐。我想大声地喊“不”，可是喊不出来。
脑子昏沉沉地，竟然想不起我生前是做什么的，我问牛头马面自己生前的工作，他们告诉我：“安装工。”我又不解地问：“哪方面的？”他们说：“宽带网络”，随后还滑稽地报出一个运营商的名字（这里为避免有打广告的嫌疑，故略去具体运营商名字），似乎想让我死得更清楚明白一些。我非常遗憾，伤感地说：“我怎么可以就这么走了，我还没有结婚，我还没有小孩呢？”当想到这里，牛头马面要去捉我的时候，不甘心的我用尽生平力气不断地挣扎……
我挣扎着醒来，惊恐万分，长久地未从梦中的险境里脱离出来。过了一会，我环顾四周，发现灯还没关，白炽灯惨白地闪亮着，越发显得孤寂。想起自己坎坷的感情经历，幸福仿佛遥不可及，不禁恸哭起来，呜呜唉唉的，在黑魆魆的寂静午夜，显得格外清晰。
带着滞重的回忆哭了一会，脑子越发显得清晰，无法入眠。这时，忘记关掉的电脑里正播放着黄磊的《边走边唱》，优美、舒缓、深情，在午夜的静谧中，显得格外动听和贴人心扉：
爱情边走边唱
唱不完一段地久天长
空荡荡的路上
铺满了迷惘
心甘情愿的挣扎
百感交集的盼望
终究还是一样
