道理我懂,我只是不开心

图/网络

文/曲尚



低谷期的时候,我总觉得身边的人和事都很奇怪,包括我自己。

我好像越来越不开心,至于原因,我不知道,整天莫名其妙的过着。

昨晚我更新条朋友圈,我本来是个很开心很温柔的人。

不知道从什么时候起,活在这个世界渐渐让我感到无助,今年有很多事情,我也有很多目标要去完成,可我至今都没什么太大的动力,我不知道原因在哪,可能是还没把我逼到极点,可能是我还能笑的出来。

下半年我要面临毕业,大家都在讨论毕业后我们要做什么,我们要去哪,是留在合肥还是去其他城市,我喜欢南京,以前我说毕业一定要去南京,但现在我在犹豫,我不知道在南京我能不能让自己生存下去,过的过去。

前天跟家里人吃饭,阿姨说她觉得她生活没什么太大的压力,舅舅说,你只是生活的城市生活节奏很慢。是的没错,当你的生活节奏慢下来时,你做什么都觉得没压力,甚至你做什么都无所谓。

想起月初和朋友在外面吃火锅,其中一个朋友说,合肥的生活节奏算中等,不快不慢,而在南京上海等地的生活节奏会很明显快很多,每个人每天都在忙碌着,为了各种事情在奔波,大家的脑子里都只想着要让生活越来越好,而在这座生活节奏很快的城市里,人们只能拼命努力。

说到这点倒不是说,在生活节奏不是很快的城市就会活得很幸福,而是相比较来说,要比他们活得稍微轻松自在那么一点。

大城市有大城市的快乐,小城市有小城市的满足,这些道理我都懂,我只是不知道怎么去做出这个选择。

丽丽来合肥的那几天,我们抽空去了躺南京,她说,她想去北京上班,她说她知道在北京生活会很苦,但她还是想去试试。

在北京四千块钱的工资或许只够付房租和简单的吃喝,如果没有额外收入,很难将生活维持下去,而在合肥,四千块钱可以给人喘气的机会。

我们在地铁上时,丽丽突然问我:曲尚,你觉得是生存重要还是喜欢重要。

我想了很久,我没有回答,因为我知道道理她都明白,只是她还没法做出这个决定。我又何尝不是呢,生存和喜欢,在这两个词中徘徊,很多时候我都告诉自己,是生存吧,只有活着才能够做自己喜欢的事情,才能够有机会去做,甚至做到更好,可没了喜欢,你又怎么能做好你手中的事情。

昨晚发完那条朋友圈后,有个比我大的姐姐给我发了条微信,她说亲爱的尚尚,我不知道你遇到了什么事情,我只知道这个时候的你是不快乐的,但你要相信我,你只是这个时候不快乐,从前你是个开心温柔的人,往后你也会是如此,晚安,好好休息,我们爱你。

有些时候,人活得太明白才导致情绪和想法太多,因而不快乐,所以我时常跟自己说,跟朋友说,有些事情不用很在意,有些人看的透彻也别拆穿,没必要,这本身就是件伤害自己的事情,何必让自己活得那么累。

可是人啊,是个很奇怪的个体,人之所以称为人,大概也是因为人没办法控制自己的思想吧。

我去年下半年一直在丧,微博丧,QQ丧,朋友圈丧,丧到后来我觉得我整个人就是丧缘体,谁接触我谁都会变丧,可是后来我发现不仅仅我是那样,身边很多人都是丧了一整个2018,2018对我们所有人似乎都不是很友好。

有个朋友和我说,我希望你开心点,不要那么丧了。她跟我说了很多大道理,我一一听着,却没有回复太多,没有像从前一样去诉一些没必要的苦。

我其实挺感谢那些在我低谷时期陪着我的人,那样我起码知道我还在被关心着,我还有人爱着。

我想对你们说,不用安慰我,那些道理我都懂,我只是不开心而已。

太多事情大抵都是如此,亲情,友情,尤其是爱情。

END

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