今天突然跟很久很久都没见过的一个邻居见面,以前小学是一个班,长大了就再没见过了
依稀记得我对他的态度总也很冷漠,可也许也是我只愿意对感兴趣的人投入所以显得冷漠。
因为父母很熟所以也就一直帮他请假,告诉他作业,他妈妈作为回馈总是给我一些那时候孩子们很珍贵的一包纸巾啦,一踏厚厚的草稿纸诸如此类吧
现在回想,他家人对我真的很好,他对我也一直很礼貌,倒是我,生出了许多不可名状的冷漠。
我还记得我最过分的一次冷漠就是那时候快毕业了,他妈妈要我帮他请假,他要去考学。那时候我的也许是觉得跟他扯在一起面子上挂不住,也许也是自己纵容着本来的冷漠。当老师问,谁帮他请假的时候,我选择了沉默。你若现在问我我当时为什么不举手,不承认。我只能说,我太冷漠了。以至于当后来老师责备他,当众说你肯定考不上白费力气的时候,我也沉默。
还有另一个人,住我楼上,曾经一起玩耍的时候,他和大一点的孩子闹了矛盾,我记得那个孩子拖着他摔在地上,还附上很多脚。我是其中一个看客,我没有去扶他,更过分的是,在他带着家长来的时候,要找出欺负他孩子的证人时,我也没有吭声。
你若问我,为什么不站出来保护他,为什么要沉默不敢说。我只能说,我冷漠的同时,还懦弱。也许当时我的很怕站出来以后失去朋友,也许很怕站出来就会被欺负,也许觉得没必要站出来,挨打的不是我。
可终究这些在童年,
童年的人是美的,童年的心也是
譬如这些种种在今日的我依然历历在目他却认真的跟我打招呼,譬如今日我想起涌上的一起愧疚和自责,以至于未来的日子每次看到他们,都会从心里生出一种柔,我以后待你一定比以前好,以弥补当年那些没能送上的保护。
我曾冷漠的对待着很多人,以回馈他们热情的微笑和由此而表露的坦诚。可我若记得这桩桩件件,并且生出一番柔情的话,似乎有了一点安慰。
可我不能否认我当时的冷漠,我当时本可以保护而我选择了沉默。我本可以为他说话的,我是可以不自私的,我本可以帮他抵御伤害,或许抵御不了多少但至少是一部分。
或许这两件事本人早就遗忘,可我能感觉到,童年没对你做出的保护,在我心里埋着,对抗着遗忘和时间。只是下次当你遇到危险,这份柔必定会发作,然后让一个人真的勇敢起来。
我不会再沉默了,对你,对所有。