你以为你是爱孩子,其实你是害孩子

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天下的父母都是爱自己的孩子的,这是无可厚非的事。

爱有很多方式,每个人的表达方式也各不相同,不管怎样,初衷都是为了孩子好。

但是,很多时候,我们以为是爱孩子,结果却无意间害了孩子。

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我有一亲戚(暂且叫她华吧),爱孩子是远近闻名事。

从小到大,只要儿子(就暂且叫辉)提出的要求,不管是好是坏,有没有违背原则,她都会想尽一切办法满足他。打工挣的钱几乎都花在儿子辉身上了,甚至有时候借钱就为了满足儿子的一个无理要求。

当身边人好心的提出意见的时候,她往往不以为然的说:“他还只是个孩子,懂什么呢?等他长大了他就明白了。”


儿子辉慢慢长大,欲望也越来越大,她再也不能满足他的全部愿望了。

辉有时候会埋怨,但他已不是小孩,知道通过自己的方法去获取自己的想要的一切。当能力不足以撑起他的欲望时,慢慢就有了投机取巧的办法。

就这样浑浑噩噩的过了几年,虽然小事不断,比如打架斗殴,跟一帮人厮混等等,总算没闹出太大的事情。


很快到了结婚生子的年龄,儿子辉从外面带回一个怀孕的女孩,结婚成了顺理成章的事。

在妻子怀孕期间,辉并没有消停,而是跟厂里的几个小妹厮混,后来被老婆抓个正着,吵过闹过以后,也就不了了之。

在孙子几个月的时候,华有一次正好撞见辉跟另一个女人去开房。她没说什么,只是叫儿子注意点,不要让媳妇知道,不要把事情闹大。

世上没有不透风的墙。当儿媳知道后,哭着向华诉苦,希望华管管儿子。没想到她却说:“傻姑娘,他又没从家里拿钱,从别的女人那里拿钱给你用,你还有什么好抱怨的?男人偶尔出轨是很正常的。”

当她这样跟我说的时候,我感觉自己的三观被刷新。

当时就忍不住回了句:“每个女人都忍不了这种事。”(其实我想说的是:'如果换作是你,你能忍受吗?'但终究没说出口,主要是亲戚,又是长辈,不敢任性呀!)

有这样的老公和妈,离婚是早晚的事。在孙子一岁多的时候,终于过不下去,离婚了。


离婚过后,辉更觉得少了束缚,多了自由,经常夜不归宿。儿子丢给妈妈养着,自己当起了甩手掌柜。

华不但不教育,还觉得很骄傲。她经常跟我们说,“儿子很受欢迎,这个女人喜欢他,那个女人缠着他,而且从来不花他自己的钱,都是女人拿钱出来用”。

她觉得就算以前的儿媳走了,另找一个那还不是轻而易举的事。

后来,由于辉涉嫌抢劫并致人重伤,被判有期徒刑三年。

大家都觉得他一定会受到教训,吸取经验,但事实却让人大跌眼镜。


两年半后,辉被放了出来。

出来后一直没有工作,后来家乡建工厂占了土地分了钱,于是辉和爸爸就回家建房子。打好地基后,爸爸就出来了,由辉一个人在家监工。

又过了段时间,华跟我们兴奋的谈起,说儿子懂事了,自己在家辛苦建房,没用家里一分钱,还自己挣了好几万。

我们都很好奇。

后来才知道,辉晚上常去附近没人看管的工厂拉砖回家,家里的砖没花一分钱……

我说没人管吗?

她说,有时候有,但都是老人家,看到年轻小伙也不太敢出来,出来怕弄死他。用华的话说,那不叫偷,是拿,反正是公家的。

我的三观再一次被刷新。

.......


这样是爱孩子吗?你觉得顺着他就是为他好吗?

你觉得在儿子进入社会后,别人还会像你那样迁就他吗?

由于从来没遭受拒绝,长大后,当社会给他两耳光的时候,他要如何适应?

还记得新闻报道母子见面的情形吗?一个杀人犯在母亲去监狱探望他的时候,情绪激动的问:“在我没犯大错误之前,你当时为什么没制止我,是你害了我......”

从某方面来说,辉也是被华毁掉的。华以为,给他好吃的,好玩的,满足他的一切要求就是爱孩子,殊不知,她这样做,只会让孩子的欲望越来越大。当他的能力撑不起他的欲望时,他就会感到痛苦,对社会充满敌意。当他没法控制好自己的欲望时,偷鸡摸狗,杀人越货的事就发生了!

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或许有人说,太宠不行,要多放手。是的,很多事情我们要学会放手,但放手不等于放任不管。

我有个堂叔,他家有一儿一女,女儿是领养的。两口子都特别喜欢女儿,所以,从小对她也特别好。

后来政策开放,两口子都出外打工,两个孩子由婆婆照管。

两个孩子慢慢长大,也跟着在外一起打工。老大上班三天打鱼,两天晒网,时不时要父母救济。女儿性格内向,沉默寡言,不爱与人交往。


很快,两个孩子都到了适婚年龄,一想到要给儿子娶老婆,给女儿做嫁妆,他们更拼命了。

叔叔经常上晚班,婶子更是白天上班,下班后和周末都到别的厂做临时工,两个孩子属于无人看管状态。

儿子慢慢的变得越来越野,一年到头难得上两个月班,消费支出一律由父母开着。对此,他们说,不给他钱难道让他饿吗?自己的儿子狠不下心呀!

女儿由于听了些闲言碎语上(主要是说她是捡过来的,父母一切都是为了哥哥等等),加上相亲对象的拒绝,变得更沉默了。天天躲在房间不出来,一天也难得说几句话。即使到我们家做客,也木然的坐在那里,一句不说的发呆,问几句偶尔回应一下。

那时候,我们都提醒他们要多陪陪孩子,不能一味的只知道挣钱,他们不以为意。

后来,女儿得了严重的抑郁症,搞得家里鸡犬不宁。

叔叔觉得太压抑,跑到我家诉苦,说女儿有时候发起疯来不但摔东西,还打人骂人,甚至有一次还差点把婶子掐得背过气去。

我们听得不寒而栗。

建议他们赶紧带孩子看心理医生,他们却是一拖再拖。

最近,终于忍不下去,带回老家看心理医生去了。


叔叔婶子应该就属于放任不管型。当儿子需要引导,需要陪伴的时候,他们没空;当女儿需要理解和倾诉的时候,他们不在家。他们总是想着要给儿女挣一份家产,而忽略了孩子在成长过程中的需求。比如被爱护,被包容,被理解和倾诉的心理需求。


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过于宠爱孩子和一点儿不关心孩子,结果都是相同的。

有的妈妈把孩子当上帝供着,他们用物质去满足孩子欲望,觉得欲望被满足是爱。

殊不知,正是因为他们一味的满足,使得孩子的欲望被无限膨胀,直到他们的能力无法满足孩子的愿望,孩子的能力也不足以撑起他的欲望时,铤而走险就发生了。


有的妈妈美其名曰为了孩子的将来着想,却完全不顾触手可及的现在,孩子需要陪伴,需要爱护,需要支持和沟通。

在孩子还不能独立自主,需要爱和陪伴的时候,需要引导和理解的时候,他们都忙于工作,无暇顾及孩子。他们以为孩子会像小树一样自己长大,长成自己想要的样子。直到孩子出现问题的时候才后悔莫及。


还有些妈妈知识渊博,从小就给孩子安排得井井有条,上课,英语,武术等等各种兴趣爱好班数不胜数,孩子就像旋转的落拓,一刻不停的转着。

这样的父母完全不顾及孩子的天性,培养出一个又一个只知工作,不会生活的机器人。他们扼杀了孩子的想像力和创造力,也扼杀了孩子感知幸福和快乐的能力。

以上的类型都有一个共同的特点,都觉得那是自己爱孩子的方式,一切都是为了孩子着想,为了孩子好……这些真的对孩子好吗?


或许,我们的本意都是为了孩子好,但却用错了办法,结果反而害了孩子。

养育不仅仅是养活而已。父母爱孩子,不应该只是满足他的欲望,更不应该是财富,孩子的财富应该是他们靠自己的双手赚取。

父母爱孩子,除了基本的养育,除了提供教育,最好是给他们终身受益的习惯和发现美的能力以及一个健康的心理。

只有他们自身拥有发现和创造幸福快乐的能力,他们才能过得更好,这才是父母爱孩子的正确方式。

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